"Dia Internacional das Mulheres"

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Bom, de fato muito boa a pluração do nosso companheiro Klaus a respeito do Dia Internacional da Mulher. MAS, porém, contudo, não obstante...

Eu venho fazer uma reclamação.

Sim, meus amigos, uma reclamação. No presente ano e nas presentes circunstâncias, ser mulher não é NADA fácil/bom/natural/agradável. O fato é que nós, pobres filhas da cultura cosmopolitan, dificilmente podemos ter liberdade para sermos 100% autênticas. Precisamos nos depilar, fazer dieta, fazer as unhas, malhar, usar cremes, arrumar os cabelos etc etc etc ALÉM de compulsoriamente sangrar todos os meses. Vocês pensam que é fácil?

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃO, José, não é fácil. É um porre. E nem venham com aquele papo de que "ah, mas é por isso que nós adoramos vocês... blablabla... muito admirável... blablabla", porque se nós tivéssemos escolha, tenho certeza que todas abriríamos mão dessa... "glória". rs E, também, nem venham com aquela história "Ah, mas nós gostamos de vocês sem nada disso." Porque É MENTIRA. Admitam que vocês não gostam de "menina mal arrumada" ( com muitas aspas ), com a depilação atrasada, o cabelo zuado, com a gordura escorrendo pelo corpo, a pele podre etc etc etc.

Além do mais, as mulheres precisam constantemente observar e manter um "padrão de comportamento" ( com muitas aspas, por favor ) aceitável na sociedade.

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Bom, se vocês querem saber de verdade, eu espero que a sociedade seja desintegrada em 2012 e apenas os espíritos elevados consigam transcender com o planeta. Isso aí; que os hipócritas, moralistas, politicamente corretos SE FERREM, HAHAHA. E o jet set. E a Gisele Bündchen.

Porque essa espécie de comemoração É hipócrita, sim senhor. Tipo.. prêmio de consolação, entendem? E só demonstra quão longe nós estamos não da igualdade; mas do equilíbrio.

É isso aí, espero que vocês não se sintam pessoalmente atingidos pelas declarações aqui feitas.

E também que tenham um pouco mais de consideração, não nos criticando enquanto o abdômen de vocês cresce exponencialmente, as rugas aparecem e vocês não "precisam" fazer nada por isso.

Pura babaquice.

;)

Ahhh, se não fosse por vocês...

Então voltamos à ativa! E nada melhor em uma volta triunfal que uma homenagem às nossas rainhas, nossos cuti-cuti-s2-forever-uhuw! Mas não, esse é o Plural. Não vamos parabenizar pelo seu dia, nããããão senhoras! Não vamos dizer que é seu dia especial, não! Porque aqui o papo é diferente, é reto pra todas as direções, é contraditório sem deixar de ser certo, pega fogo sem queimar, enfim, somos spessiaaals =B

Mas é difícil espressar tudo, vocês são um campo vasto demais! Deviam ser matéria de estudo OBRIGATÓRIA do ensino fundamental ao P.HD! Então perdoem esse mortal pela tentativa ;D

Todos estamos ficando calvos de saber da história das mulheres na fábrica, e o porquê do 8 de março. Porém, esqueceram-se do porquê comemorar. Acham que é só pelo fato de as mulheres conquistarem mais direitos? Acham que é pelo fato de elas resolverem lutar mais por igualdade? Não, meu caros... é exatamente o contrário: a diferença.

Vocês mulheres vêem tentando ser cada vez mais iguais aos homens em direitos. Sim, isso é maravilhoso. Mas acabaram tomando nossas características. Algumas usam homens, outras têm orgulho de serem vítimas quando traídas enquanto homens são chamados de cornos. Acabou o esteriótipo de que os homens não prestam, e isso é triste. Faço agora um apelo. É, um apelo, aproveitando esse memorável dia:





SEJAM DIFERENTES! SEJAM MARAVILHOSAS! SEJAM VOCÊS MESMAS!





Tão lindo quando encontro aquela garota, naquele vestido, sandalhinha, sorriso meigo, olhos sinceros, aquela risada que penetra o espírito e nos transporta para um outono ensolarado ouvindo Djavan. Tão incríveis vocês que nos aquecem, alimentam, orientam, castigam, dão carinho para todo o sempre. Tão mágico vocês outras que nos ouvem, riem, choram, desabafam, o modo como seus dedos se encaixam por entre os nossos, seus corpos cabem em nossos abraços. A maneira como nos olham, como um simples movimento de sobrancelha nos encanta... seus mistérios, seus anseios, seus sonhos...





Porque hoje é o dia que se honram aquelas mulheres da fábrica, o dia que se comemoram as atitudes e lutas de todas vocês, bravas rainhas... mas todo dia é dia de AGRADECER por existirem em nossas vidas, por fazerem dessa existência uma alegria indescritível!!

É por isso que faço questão, não de parabenizar, mas de agradecer: muito obrigado, mãe! A senhora é firmeza demais! Madrinha, 10 demais!! Tias, minhas primas maravilhosas s2 s2 s2, vovós, amigas, colegas, a moça da padaria, as bombeiras, as executivas, as aventureiras, as sonhadoras... meus sinceros agradecimentos! Uma flor pro coração de todas vocês:

FATO

Muuuuito obrigado! Sem vocês, estaríamos F-U-D-I-D-O-S! hahAHhahAHahHAHahHAHah!!!!

Beijos pros cês, té a próxima =***

Ser incoerente é uma questão de princípios; e não nego que trata-se de uma tarefa assaz complexa de ser cumprida dentro das exigências da exímia perfeição.

Só pra começar, a pessoa precisa CONHECER os princípios em questão para ser incoerente dentro da aplicação dos mesmos. Claro que há sempre aquele cético-do-contra ( chato ) que está lendo isso e vai guiar seus pensamentos invariável e deliberadamente para o pensamento: "Não, ele não necessariamente precisa saber o que é. Ele pode ser ignorante e incoerente."

Mas convenhamos.. não é disso que vim discorrer hoje. E, no fundo, o sr. Chato sabe disso melhor que eu mesma! Eu falo da incoerência por opção, diversão, falta do que fazer ou simplesmente sentimento de satisfação ao atestar a confusão alheia.

Há várias formas de ser incoerente, em vários contextos. Até com você mesmo.

Um bom exemplo sou eu, amigos. Sim. E não vou escrever o texto em 3ª pessoa relatando as desventuras de "uma amiga minha" chamada Salomé; tenho peito pra reconhecer as minhas cagadas. Intencionais ou não. E já cansei dessa postura de falsa modéstia/auto-comiseração que me impediria de ME citar como um exemplo.

Voltando ao que interessa, eu sou um ótimo exemplo de auto-incoerência por eutanásia assistida, propositalmente, em meu próprio detrimento. Há coisas que eu faço comigo mesma que não têm o menor sentido; sabe aquela vez que você fez A MERDA e ficou uma semana se perguntando o por quê? Pois é. Isso acontece comigo diariamente.

Eu não preocupo em como vou pagar as minhas dívidas, em como vou passar em alguma prova, em chegar em casa no horário combinado. Nonada. Nem um tiquinho. Nihil. Mas depois, certa hora, eu paro e penso por quê eu sou assim ou fiz isso. Fico frustrada, me sinto a escória. E, mesmo assim, quem achou que depois disso eu me regenero moralmente e evito cometer os mesmos erros novamente está DELIRANDO DE LSD VELHO. Não mudo. Nonada. Nem um tiquinho. Nihil. Isso é muito incoerente, convenhamos.

Fora a minha falsa auto-suficiência. Ah! Isso sim é algo que eu poderia me apegar e discorrer por hooooooooooras e mais horas e mesmo assim ninguém entenderia.

Nem eu entendo.

Mas não interessa o que eu penso, o que eu entendo, etc etc etc.

Estamos falando da incoerência em geral.

Outro exemplo clássico de incoerência é aquele tipo bitolado em 2ª Guerra Mundial, que não entende o Regime Militar, que assiste Brothers in Arms, odeia o comunismo e a carnificina gratuita de genocídios infundados ao longo dos anos. Ok. Nada contra. Mas imagine o estilo musical preferido desse sujeito como sendo alguns sub produtos escusos do black/splatter metal. Chega a ser engraçado. As músicas que promovem uma carnificina inimaginável e, olha que coincidência, infundada. Não desmerecendo esse gêneros, que a propósito caíram nas minhas graças há muito tempo; há bandas excelentes que até assumem uma visão política condescendente ao estereótipo bitolado em 2ª Guerra.

O que eu tava falando? rs

Anyway, a incoerência começa onde o interesse termina. Ou não.

É uma questão de opinião, de vontade de irritar, de preguiça ou...

de simples alheamento. Peninha.

Obs.: texto mal finalizado, desculpa, gente.

;)

Homens Tímidos

Booooooooooooooooooa Noite caros amigos e freqüentadores do Plural!

Depois de uma looooooooooonga estada fora de mim, volto a este corpo imperfeito, mas completamente capaz de pensar coisas inúteis para falar um pouco sobre uma espécie de hominídeos bípedes (Lembrando que, nem todo bípede é hominídeo e nem todo hominídeo tem comportamento bípede...) existentes na sociedade:

O HOMEM TÍMIDO!

Porque eu resolvi falar dele?! Ora, pois, anos a fundo observando estes pequenos seres tem que levar à alguma coisa! Então levantaremos três tópicos em relação aos homens tímidos: Comportamento com outros animaizinhos humanos, Atitudes perante os aglomerados de pessoas e sua postura perante as fêmeas da espécie.

Comportamento:

Normalmente os Homens tímidos não são tímidos todo o tempo. Alguns conseguem viver bem com sua timidez. Fazem amigos, saem normalmente, conversam bem sem parecerem babaquinhas... Mas existem pequenas coisas que "ativam" a timidez deles, um olhar, um sorriso, um simples elogio pode acabar com a pose de garanhão do rapazinho e fazê-lo corar mais rápido que albino na praia.

Existem também aqueles que não se envolvem com ninguém, ou se envolvem muito pouco com as pessoas ao seu redor, por não se sentirem à vontade com as pessoas, conseqüência grave de sua timidez. A estes últimos, é recomendado tratamento psicológico.

Atitudes:

Os Homens tímidos têm atitudes das mais diferentes possíveis, pois nem toda timidez é igual, elas partem dos mesmos pontos em comum, mas se diferenciam de pessoa pra pessoa.

Existem aqueles que ficam sozinhos o tempo todo, por terem medo de se enturmar. Existem aqueles que conseguem se enturmar e fazem as coisas mais sem noção (Ex: Dar cabeçadas num muro de chapisco), existem aqueles que só falam se alguém falar com ele primeiro, existem ainda aqueles que simplesmente travam ao menor sinal de contato humano, a estes, como eu já havia dito, é recomendado tratamento psicológico.

Mulheres:

Ahá! Aqui está meus caros amigos, o ponto alto desta pequena dissertação sobre os homens tímidos. Mulheres... Homens

tímidos gostam de mulheres?! SIM! Desejam-nas, observam-nas, idolátram-as, mas ai que chegamos no grande problema.

Os tímidos fazem isso tão freqüentemente que alguns simplesmente colocam seus objetos de desejo em pedestais, se tornando tão cavalheiros ao se aproximar de uma garota que são capazes de ouví-la por horas sem dizer uma palavra, prestando atenção aos mínimos detalhes daquele "ser perfeito".

Mas não temam caros amigos tímidos, toda mulher adora homens tímidos, só basta que você demonstre interesse na sua musa, mas não se demore, afinal, toda paciência tem limites e a delas acaba bem rapidinho mesmo...

Bem caros amigos, assim encerro a minha breve dissertação sobre os homens tímidos. Os próximos da lista serão os Homens Românticos, espécie que, de acordo com muitas mulheres se encontra em atual estado de extinção.

Beijokas para todos e não se esqueçam de se tornarem artigos permanentes do Plural! ;D

Acompanhem-nos!

Pessoas, pessoais e pessoinhas, criemos aqui um laço ainda mais forte, uma bruta corrente que nos una e não deixe que vocês, sim, vocês esqueçam-se de nós, e que nós tenhamos mais motivation para postagem, que os assuntos tão custóóóóósos para saírem.
Criado, hoje, uma nova forma de interação: os Artigos \o/ Assim, vocês podem se inscrever como "seguidores", para acompanhar as novidades do blog. Bãããão, né!?

Mas daí cê me pergunta: "Beleza, bacana.. Mas por quê diabos whatahéliados tu me manda essa de 'artigos'!?" Simples, meus caros. Artigo é aquilo que acompanha o substantivo, indicando-o de modo claro, preciso, definido ou de modo vago, impreciso, indefinido. Num levou fé, ainda!?

Esse é um blog que luta por uma causa maior: o babaquismo saudável, o randomnismo conclusivo, o atoísmo construtivo! Contradições!? Sim, existem, mas conseguem completar-se de uma maneira explêndida, quando unidas essas 4 pessoas. Mas ainda não somos nada, pois os alvos são vocês!

Enfim, o que seríamos sem vocês!? Presidentes de multi-nacionais, provavelmente. Mas presidentes costumam envelhecer rápido demais, atolados em obrigações, sem diversão alguma e, o que é pior, impõem sua opinião, quer queira por excesso de poder, quer queira por experiência profissional. Te juro, nem é isso o que queremos, ó! Portanto, unamo-nos, dê-nos opiniões, idéias, revoluções, vamos evoluir!




PS: Juro não beber mais enquanto estiver estudando revolução Bolchevique, Cubana, Chinesa ou Francesa...
Música da vez: 3OH!3 - Colorado Sunshine

Gambling, fucking and drinking lifestyle

Booooa noite aos amigos do Plural!
Após uma longa ausência por motivos técnicos, aqui estou eu prestando a minha contribuição intelectual com uma análise profunda de uma questão socialmente impactante e decisiva: o vegas lifestyle.
Esperando que os nativos de Vegas não se sintam ofendidos com essa relação imediata, vamos discorrer sobre as maravilhas de quem tem dinhei... tempo e disposição pra viver assim!
Com certeza você já assistiu vários filmes onde as pessoas divertem-se deliberada e excessivamente, gastam uma quantidade de dinheiro que, se você tivesse, usaria pra montar um bunker de enriquecimento intelectual na sua casa ( ou compraria narcóticos, em alguns casos mais extremos), bebem louuucamente pela night e.. tem uma vida sexual ativa com atrizes pornô maravilhosas que você gostaria de ter na sua ( cama ) casa.
Mas você acha que são só flores??
Nããããão, senhor! O Vegas lifestyle custa caro!, e não das formais mais óbvias. Vou exemplificar como você se ( foderia ) daria mal em algumas situações:

Cassinos
Ah, os cassinos! Tudo tão colorido e homossexualmente feliz, que dá até vontade de participar! Aquelas maquininhas que piscam, aquelas musiquinhas... mas cuidado, cidadão! No caso de você apostar até as calças e alguns outros bens não materiais, e, pasmem! , perder... é, amigo. Só há algo a dizer: SE FUDEU, TROXA!, porque os donos do cassino provavelmente irão atrás de você.
Obs.: No caso de você não morar em Vegas, nem próximo a um Cassino, há substitutos. Como o Planet Sport, por exemplo.




Álcool
Sabe aquela festa em que tá todo mundo descontraído, se divertindo e etc? Qual a primeira coisa que nos vem à cabeça? A bebida servida nas festas! Cerveja, vodka, whiskey, vinho, ballantimes, hi-fi e derivados. Não podem faltar, não é, mesmo? Mas cuidado! Nessas ocasiões, o seu normalmente tímido comportamento pode evoluir para " uhull, ninguém é de ninguém" em um piscar de olhos. E aí você fica pelado, dança na boquinha da garrafa, pega aquela menina ( destruída ) desprovida de componentes estéticos - ou a irmã do seu melhor amigo, ou o irmão do seu melhor amigo - e ninguém jamais esquecerá o trágico episódio!

Obs.: No caso de você ser um ( loser ) indivíduo desprovido de vida social e nunca ( ser chamado ) querer ir às festas, também há riscos! No conforto do seu lar você pode entregar-se aos prazeres da bebida, sair pra rua, ser atropelado e morrer. Cuidado.


Sexo Louco Estilo Africano [ grupal/swing mode]

Bom, de longe a parte mais atraente das noites à la Vegas. Imagine-se passando a noite com um grupo de playboy's pussycats em uma cama king master size ( que provavelmente nem existe ); tudo regado a muito champagne, chantilly, morangos, pigtails, chicotinhos... ou nem tudo isso. Mas com você! Sim, você mesmo. Imaginou?
Agora imagine as noites de outros cidadãos como você com o mesmo grupo de playboy's pussycats, onde elas contraíram uma série de doenças venéreas que serão passadas a você, levando-o a morrer de AIDS ou sífilis um dia.

Obs.: Se você não tem os meios de obter uma noite com as gatinhas da playboy, fique esperto, também! Há outros perigos nesse mundo de pérvia! Você pode começar - incautamente- a namorar uma sadomasô que vai arrancar a sua pele com cera quente, ou cortar tiras do seu membro. Além disso, você também pode engravidar sua empregada ou sua prima... e aí, novamente, SE FUDEU TROXA, e toma que o filho é teu.





Boom, espero que este post tenha algum valor informativo aos meus companheiros e à outrem; e sirva como conscientização para aqueles que tendem a se entregar a essas coisas ( maravilhosas ) terríveis da vida!

Ah, antes que eu me esqueça, é válido declarar que os membros deste blog levam uma vida extremamente correta, longe de todas as depravações citadas acima; e estão extremamente capacitados a discursar sobre os contras dessa vida! Inclusive eu!



Ouvindo : Love you to Death - Type o Negative ( música de sexo ) e
Whiskey in the Jar - Metallica ( música de bebum )

Campanha: Faça da sua mãe minha sogra!

Pois é, amigo... Dia 12 de junho, dia dos namorados. Época em que bombons ficam mais caros, os parques mais cheios e a carteira ainda mais vazia. Mas todos estão felizes, com seus (as) namorados (as). Mas o que? VOCÊ está sozinho? Acha mesmo que vamos deixá-lo passar esse pós-feriado jogando Cabal Online?! Não, não senhor!

Pois nós, do Plural Metafônico trazemos à vocês um verdadeiro arsenal de cantadas de todos os tipos, tamanhos, religiões e sexos, para que você possa descolar aquela gatinha (o)* ou, pelo menos, fazer alguém rir MUITO!!!

01. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

02. - Me empresta uma ficha? - Pra quê? - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou: - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

03. - O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim", ou com a resposta: "Ele é astronauta")

04. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

05. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e comer o que eu quiser?

06. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

07. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

08. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

09. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12. Bonito sapato. Quer transar?

13. Posso te dar uma cantada?

14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:) - Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.

16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho?

- Pra onde?

- Pro seu coração.

23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar. (Essa foi foda xD)

25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. Se você fosse homem (mulher) eu virava gay (lésbica)!

28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. A primeira vez é sempre a mais difícil.

31. Com licença, você toma pílulas?

32. Oi. Você engole?

33. Puxa! Eles são de verdade?

34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36. Quer foder como coelhos?

37. Bond. James Bond.

38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

40. Sexo mata... quer morrer feliz?

41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?

43. Oi! Posso te pagar um carro?

44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45. Sua beleza me cegou meu médico diz que a cura é prazer...

46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47. - Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?

- Hmmm...não....

- Bem, quer um pouco?

48. O que você faria se eu te beijasse agora?

49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo) Resposta óbvia: - Não, por quê? - Porque eles são meus.

51. Estou bêbada.

52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!

54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente. (Hahá, sacaneaaaaaaram! xD)

55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui. (Ó a brecha, ó!)

57. Eu tenho carro! (provado pelo glorioso Italiano Armando que funciona!)

58. - Você dorme no seu estômago ?

- Não.

- Posso?

59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60. Oi, você vem sempre aqui? (Sério, as vezes funciona)

61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

63. Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?

64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

70. É verdade, tudo na vida passa. Mas com certeza passar por tudo ao seu lado seria muito melhor!

71. Machucou? (provavelmente ela perguntará por quê) Você responde: - Porque você caiu lá do céu....

72. Você é tímida? Tudo bem, eu arranco a timidez junto com a sua roupa.

73. Você é mais gostosa que a lasanha da minha mãe!

74. Oi, sou novo na cidade, será que dá para você me ensinar o caminho para o seu coração?

75. Ow, coco no morro. E aí, rola ou num rola!?

76. Com liçença, você pode me dar uma informação? O que eu preciso fazer para ganhar um beijo seu?

77. - Você tem garfo?

- Não, por que?

- Porque estou te dando sopa!

- Mas sopa se come com colher, não?!

- É que eu sou difícil.

78. Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.

79. - Oi , você tá esperando o ônibus?

- Não, por que?

- Porque você tá no ponto!

80. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

81. Sexo mata... Quer morrer feliz?

82. De acordo com os Maias, o mundo vai acabar em 2012. De acordo com os cientistas, há um meteoro pra se chocar com a Terra em 2014. Você não quer esperar tanto tempo pra perder a virgindade na última hora, quer?!

83. Se quer ficar comigo, diz que sim. Se não, dá 5 mortais triplos carpados pra traz!

84. Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.

85. Seu pai é pirata?

- Não, por quê?

- Porque você é um tesouro!

86. Oi, você come ouro?

- Não, por que?

- Porque sua bunda é um Tesouro!

87. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.

88. A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.

89. Você gosta de brócolis?

- Não...

- Prazer, batata frita!

90. Gosta de chocolate?

- Sim!

- Prazer, Chocolate!

91. Não sou bombeiro, mas eu apagaria o seu fogo.

92. Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?

93. Você encantou minha serpente.

94. Nossa! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa.

95. Gata, por você eu iria até Raccoon City sozinho e à meia-noite!

96. E aí, quer me ajudar a mudar o meu status do orkut pra namorando?

97. Que lugar bonito, eu queria tirar uma foto... Você bate pra mim?

98. Me ajuda com umas contas...Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...

99. Você já fez aula de canto?

- Não.

- Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.

100. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.

101. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero..

102. (se a pessoa te perguntar):
- Que horas são?

- Não falta muito pra eu te dar um beijo.

103. Sabia que a melhor viagem é ir do nariz ao queixo e parar no meio do caminho?

104. Você gosta de flores?

- Gosto!

- Então vamos fazer sexo no meu jardim!

105. Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.

106. Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!

107. Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!

108. Essa Bunda toda é só pra cagar?

109. Oi, pode me ajudar?

- Em que?

- Eu quero ir no banheiro, segura pra mim?

110. Oi, tem um pedaço de bife no seu aparelho, posso limpar ele com minha língua?

111. Para mulheres tomando sol: se você ja é gostosa crua, imagina assada.

112. Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você?

- Não.

- Prazer, Trator

113. Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, você me pega, agente se pega e está tudo certo!

114. Da série "me joga":

Me joga na parede e me chama de Lagartixa! (ou)

Me joga na cama e me chama de ácaro! (ou)

Me joga no google e me chama de pesquisa!

115. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???

116. Gata eu te dou um beijo, se tu não gostar me devolve, se tu gostar me da outro.

117. Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!

118. Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara.

119. Você caga na areia?

- Não, por quê?

- Porque você é uma gatinha!

120. (Quando a moça do posto de saúde te der a camisinha ) O tia, vamos ali no banheiro testar a textura desse bagulho!

121. Seu pai é advogado? "Não, porque?" Ele fez direito hein?!

122. Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora.

123. Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.

124. Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.

125. Vou rezar 1/3 pra arrumar 1/2 de levar você pra 1/4.

E se depois de todas essas cantadas, você ainda não tiver conseguido pelo menos umas boas gargalhadas, então tome uma injeção de atitude e vá firme, amigo (a)! Afinal, mais fácil levantar uma pedra com as mãos que pedí-la licensa =)

PS: Créditos especiais para Yumi, Yu, Anna e Lôra, e a sites como Desciclopédia e google.

*As cantadas aqui descritas são, exclusivamente, para diversão do leitor, e não para que alguém se ofenda. A maioria foi tirada de outros sites.