A Intimidade é uma MERDA!

Tempos atrás, formulei uma teoria após ler um texto do glorioso blog dos caras de Brasília, "Totalmente Sem-Noção" (http://joselitando.blogspot.com). O texto, "Cague na casa da sua namorada com maestria" me inspirou a perceber e formular uma idéia: dá pra dizer o quanto você é íntimo de uma pessoa pelo jeito que você usa o banheiro de sua casa, principalmente diante daquela incômoda toupêra que insiste em botar a cabeça pra fora da toca! E eu acho totalmente verdade!
E aqui eu digo os cinco níveis e suas respectivas características, para dizer pra vocês como a intimidade influencia nas suas flatulências e como o barulho da descarga te mata de vergonha!


1) O Conhecido
Você simplesmente não vai ao banheiro! Não vai! Vai se esforçar ao máximo e estourar sua bexiga -ou, muito mais provável, vai tentar "juntar" as duas buchechas lá de baixo e se borrar todo- tentando segurar o chamado da Natureza. É o pior nível: quem nunca pensou 3 572 185 vezes antes de perguntar onde é o banheiro na casa de um conhecido ou de um conhecido de um amigo seu??! Ainda mais se for o No. 2, "a chamada a cobrar", como diz um amigo. Eu mesmo passei por isso semana passada.... Ow, horrível.... Pelo menos sou homem e me aliviei na rua mesmo.... Aaahhhh, mulheres, isso quebra um gáááááái....

2) Já estive aqui!
Agora você conhece o local! O que não significa em nada que você esteja à vontade! (Ahááá!!) Neste caso, você pode até mesmo perguntar onde fica o banheiro, como quem pergunta se pode tomar um copo d'água ("ME DÁ UM COPO D'ÁGUA"!!!!), mas nunca, jamais, EM HIPÓTESE ALGUMA, vai ao banheiro se for das necessidades traseiras! Na verdade, você pode até mesmo segurar e só ir se for de extrema urgência, quase regredindo ao primeiro estágio. Dessa vez, porém, você vai perguntar se pode usar o lavabo se a coisa começar a tomar níveis descontrolados. E ái de rolar barulho: em hipótese alguma qualquer trabalho ali pode haver barulho! Tudo nos trinques, estilo 007-nem-me-viu-já-sumi-na-neblina!

3) Olá amigo!
Aaaahhhh.... Aqui você já vai ao banheiro! Tranquilamente? Ah, quase... Você ainda certifica se num tem ninguém no banheiro (ôh, horrível, ninguém merece a vergoooonha de girar a maçaneta e tem alguém lá dentro, ZÉZUIS!!! Né??!) e "avisar" ao dono da casa antes com uma singela "ow-vou-no-banheiro-e-já-volto" frase de descarrego. Ainda é totalmente proibido casos sólidos, mas, em caso de emergênça, rola, claro, mas somente se o trabalho for feito correndo! E, claro, o trabalho tem que ser silencioso: ainda não rola de haver barulho, vergoooooonha total!

4) Fala, filho da puta!!
Ôh.... Intimidade até pra dormir na casa do amigo(a) e dividir cerveja! Até mesmo batatas-fritas e o torresmin' do mexidão do almoço da cantina da faculdade (coisa que eu acho muito importante!)!! Cê até vai pro banheiro hora, frequência e fica lá o tempo que quiser! Quase uma intimidade total.... Quase.... Quase porque: você ainda não tem coragem de soltar um barrão lá dentro! Claro, se tiver que rolar, rola, e numa boa, mas você realmente preferiria que isso não acontecesse! Aaahhh, e sempre, SEMPRE, tenta passar despercebido nestes casos sólidos!

5) E aí, sua mãe vai bem??!
Enfim.... Intimidade é uma merda! A casa é tua, meu amigo!!! TUA MERMO! Até porque, em alguns casos, você mora mais aqui que na sua casa propriamente dito! Capaz de levar revistas pornográficas pro banheiro!! Vai toda hora, quando quer, fica o tanto que precisar, e fodas o que cê faz lá dentro!! FODAS MESMO! E ainda sái berrando pá casa toda: "Caraaaaaaiiii! Tô cin'quilos mái leve!! Não ooooousem entrarem aí!! UH!!!!" (Tradução pros não-mineiros: "Caraaaalho! Tô cinco quilos mais leve!!(...)") Horrível... O foda é quando alguém teima ter essa intimidade, mesmo não tento, ou mesmo estando na presença de uma avó ou uma sogra no recinto! Como diz uma amiga minha: "Ai, que derrota..."

E só pra constar: o banheiro aqui de casa é no final do corredor, à esquerda, tá??!
Só pra constar....

Música da vez: "are you gonna be my girl" [jet]