Tocou, Perguntou, Morreu! (TPM parte 2)

Voltamos, novamente, ao nosso guia prático sobre TPM! Na primeira parte, expusemos o que é a síndrome e suas 4 famosas fazes. Hoje, apresentaremos alguns bons paliativos para o apocalipse (desde mudanças alimentares à tratamentos), e dicas de como reagir em algumas situações comuns nessa época.

Em minhas andanças pela internet, encontrei informações mais precisas sobre como a TPM funciona no blog "Cá Entre Nós Todas". Transcreverei aqui as partes consideravelmente mais importantes ao entendimento do assunto:

"A especialista em Nutrologia e Terapia Biomolecular, Maria Elizabeth Ayoub, explica que a TPM está dividida em quatro tipos: TPM A, C, H e D.

Na TPM tipo A, as mulheres se sentem ansiosas, irritadas e tensas, podendo até ser agressivas. É o tipo mais freqüente. O tipo C caracteriza-se pelo aumento de apetite (com predomínio da vontade de chocolate), fadiga, dor de cabeça e palpitações. Já o aumento de peso súbito de dois a três quilos, aumento das mamas, dor e distensão abdominal, são sintomas do tipo H. O tipo D é o menos freqüente e os sintomas predominantes são depressão, choro, sonolência ou insônia, e confusão mental.
As condições para o surgimento dos sintomas são múltiplas e variam a cada organismo. Maria Elizabeth afirma que uma mesma mulher pode apresentar os sintomas de um ou mais tipos de TPM.
O tratamento depende do tipo de TPM que a mulher apresenta. O primeiro (e fundamental) passo é a desintoxicação do fígado. Ele está diretamente envolvido com o metabolismo dos carboidratos, das gorduras e das proteínas, além de armazenar vitaminas e minerais na produção de colesterol e hormônios.

A desintoxicação envolve aumento da ingestão de líquidos, fibras, frutas e vegetais. Além disso, deve-se evitar a ingestão de alimentos que aumentem a formação de toxinas, como carnes gordurosas, açúcar, álcool e cafeína em excesso. Iniciar ou manter um programa razoável de exercícios físicos também ajuda o processo.

Para mulheres que sofrem com a TPM tipo A, a recomendação compreende uma suplementação de vitaminas do complexo B, vitamina E e magnésio. As vitaminas do complexo B são encontradas nos cereais integrais, carnes magras (peixes e aves), soja, frutas (destacando banana, abacate e ameixa), vegetais (como a couve flor, brócolis e repolho) e batata. Já o magnésio é encontrado nas verduras e frutos do mar.

Quem apresenta sintomas da TPM C deve ter uma alimentação rica ou fazer uma suplementação de magnésio. O intenso desejo por chocolate, manifestado pelas mulheres com a TPM tipo C pode ser um sintoma clínico de deficiência de magnésio. Um consumo exagerado de sal, fonte de sódio, também auxilia na retenção de líquidos e há uma perda de cálcio, além de estimular uma maior liberação de insulina pelo pâncreas, o que além de inchar também ajuda a engordar. Por isso, mulheres com a TPM H devem evitar abusar do sal nesse período. Recomenda-se, portanto, que haja uma redução no consumo de gorduras animais e um aumento na ingestão das gorduras 'boas', que estão presentes no óleo da linhaça, nas sementes de girassol e gergelim, no abacate, no óleo da prímula, entre outros."

Além, claro, de ter uma dieta REGULADA, há ainda um extenso arsenal anti-TPM! Prática regular de atividade física, diuréticos, antidepressivos, compostos fitoterápicos e, ainda, os famosos contraceptivos! Mas, tudo isso, depende da moça, para uma vida mais sadia (inclusive a social).

Então, como nós, HOMENS, podemos ajudar?! Não é tão simples, nããããão... Mas pelo bem do futuro (inclusive o seu! É, o seu, mané, com sua namorada aí, ó), devemos tentar algumas atitudes estratégicas para evitar o colapso =D

O primeiro passo é a sondagem. Por quê!? Porque, para TUDO, deve-se sondar. Afinal, sem sondar, vai soltando que a menina tá de TPM sendo que ela só acordou com o pé esquerdo, ou até mesmo porque está chateada com uma manota que você deu e nem percebeu (aí ela vai ficar ainda MAIS puta). Chegou e viu que ela tá chateada/brava/mordendo-pescoço-de-cavalo, cumprimente, sem medo mesmo! "Ei, meu bem =) Como vai?". Se ela rosnar um "Tô ótima", é sinal de TPM. Batata! Se você perguntar novamente, capaz dela te confundir com um cavalo do pescoço doce.

Sondô, síndrome detectada?! Diagnóstico confirmado! A partir daí, começam as atitudes. Nem precisa muita pirotecnia, só pensar um pouco. Por exemplo:

Fato: Ela está com cara de genocida, olhar fixo na TV, e o clima de "ninguém puxa assunto". E aí!?
Como fas//: Pergunte como foi o dia, tente um diálogo... Se, ainda assim, ela continuar seca e muda, vá até a cozinha e só volte acompanhado de uma tigelinha com leite condensado+toddy.

Fato: Ela está comendo porcarias demais, e já engordou 2 ou 3 quilos! O que fazer?
Como fas//: Não faça nada! Ela tem plena consciência de que está engordando, e fará o máximo para perder esses quilinhos depois. Dizer algo sobre o assunto, no período tepeêmico, seria o mesmo que mandar uma bomba no pentágono e uma carta na Casa Branca com seu cep! Espere a crise passar e, quando a coisa se estabilizar, aproveite para fazerem caminhadas juntos. Bom que você também perde a barriguinha de Chopp do fim de semana!

Fato: Vocês vão sair, e a moça escolhe JUSTO o modelito que usou na festa brega de 4 anos atrás...
Como fas//: Nossa, essa é foda! Contenha o susto! Esboce um sorriso, elogie a garota! Mais cedo ou mais tarde, ela perceberá a topêrice, mas pensará que ao menos a VOCÊ ela está agradando, e ficará muito feliz em tê-lo ao lado.

Fato: Depois de um bom tempo calada, ela resolve soltar os cachorros em você.
Como fas//: Seja compreensível, mas não um BANANA. Diga coisas do tipo "Talvez estejamos exagerando...", "Vamos parar essa discussão por aqui" ou "Ô meu bem... Vem cá, deixa eu te fazer um carinho, vem". Momento perfeito para apagarem as luzes e acender a lareira (ou, pelo menos, umas velinhas).

Fato: Depois de um bom tempo calada, ela resolve soltar os cachorros em você e, pior... Começa a discutir a relação!
Como fas//: É UMA CILADA, BINO!!!
Se você presa seu relacionamento, CORRA! É, isso mesmo, corte o assunto! Diga como a ama, que ela é importante para você, etc. Se não colar, use as lembranças dos melhores momentos que tiveram juntos. Mas, o importante é não justificar/questionar/discutir!!!

Fato: Ela sai e gasta uma fortuna em futilidades.
Como fas//: A vida num tá fácil, né meu camarada =D Mas não precisa muita atitude nessa hora. Não diga nada, mas demonstre desaprovação. Quando a TPM passar, mostre a conta do cartão de crédito (e, se possível, a do celular também hehehheheh).

E, finalmente, lembre-se: TODA MULHER acha que está no direito de fazer toda e qualquer merda por estar na TPM. Você não precisa ser o pote de mel, basta manter as coisas balanceadas.