Fazer uma mulher feliz é extremamente fácil...

... só é necessário ser:

01) Amigo

02) Companheiro

03) Amante

04) Irmão

05) Pai

06) Chefe

07) Educador

08) Cozinheiro

09) Mecânico

10) Canalizador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Audaz

18) Simpático

19) Esportista

20) Carinhoso

21) Atento

22) Cavalheiro

23) Inteligente

24) Criativo

25) Doce

26) Forte
27) Compreensivo

28) Tolerante

29) Prudente

30) Ambicioso

31) Sensível

32) Capaz

33) Valente

34) Decidido

35) Confiável

36) Respeitador

37) Apaixonado

E é muito importante não esquecer as datas:

Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, primeiro beijo...

...

... aniversário da tia, da madrinha, do irmão, da irmã, avós, pais, cachorro, gato...

Como ganhar pontos com a mulher? Easy:

a) Você faz a cama (+1)

b) Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

c) Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

d) Você vai ao mercado só para comprar papel higiênico (+5)
e) Na chuva (+8)
f) Mas retorna com cerveja (-15)

1 - Tarefas simples:

a) Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)*

b) Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)*

c) Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

d) Você mata o rato (+10)

2 - Social:
a) Você fica ao lado dela a festa inteira (0)*

b) Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

c) Entre os amigos está uma tal de "Fernandinha" (-4)
d) Fernandinha é loira, alta, olhos verdes e gostosa (-36)
e) Fernandinha te conhece (-180)

3 - O aniversário dela:

a) Você a leva para jantar fora (0)*

b) Você a leva para jantar fora, e não é o restaurante de sempre (+1)

c) ... é o restaurante de sempre (-2)

d) É um BUTECO! (-3)

e) É um BUTECO e, na TV, está rolando futebol! (-10)

4 - Passeios com os amigos:

a) Você sai com um amigo (-5)

b) O amigo é solteiro (-14)

c) O amigo é cheio de namoradas (-27)

d) O amigo dirige um conversível (-180)

e) A Fernandinha vai junto (-500)

5 - Uma noite fora:

a) Você a leva a um cinema (+2)

b) Para ver um filme que ela gosta (+4)

c) Para ver um filme que ela gosta, mas você odeia (+6)

d) Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

e) O filme se chama "O MASSACRE DA SERRA ELÉTRICA III" (-13)

f) Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

g) Na saída do cinema, você encontra a Fernandinha, e ela solta aquele "Queriiiiiiiiiido, quanto teeeempo!" (-750)

6 - Grandes questões:

a) Ela pergunta "eu estou gorda?" (-1)**

b) Você pensa antes de responder (-10)

c) Você diz que não (-35)**

d) Você diz que a ama mesmo que ela estiver gorda (-280)

e) Ela está de TPM (-300)

f) Você faz comentário a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7 - Comunicação:

a) Você ouve com uma expressão atenta (0)*

b) Você ouve por mais de 30 minutos (+5)

c) Você ouve por mais de 30 minutos SEM OLHAR PRA TV (+10)

d) É final de campeonato (+13)

e) Ela percebe que você está dormindo de olho abertos (-320)

f) Você balbucia "fe... Fernandinha..." enquanto está dormindo de olhos abertos ( -1.000.000 + divórcio + pensão pro resto da vida)

GAME OVER

Percebemos então que agradar às mulheres é extremamente fácil... basta um pouco de força de vontade, sangue divino e descendência Chucknoriana!

*Não passa de tua obrigação.

**Não importa, você perderá pontos.

Créditos à Bruninha, que enviou-me esse texto por e-mail!

PS: Sim, uma MULHER me enviou isso. Não é machismo, amores... apenas uma forma realista humorada de ver essa realidade! E, sim, existem exceções, como nossa digníssima companheira Iodes~*

Guerra dos Sexos

É engraçado como funciona a mente das pessoas. Principalmente, se falarmos sobre a infrutífera “guerra dos sexos”.

Acho essa eterna disputa entre homens e mulheres para saber quem é o mais honesto, o mais falso, o mais mentiroso e, sobretudo, o mais infiel e boçal, simplesmente, uma das atitudes mais inúteis, retardadas, escrotas e, pra dizer menos, porque estou me controlando nos palavrões, infantilidade pura. As mulheres lutaram centenas de anos para chegar ao pouco que conseguiram hoje, e os homens demoraram séculos para entender que a vizinha não é apenas um pedaço de carne com peitos grandes e bunda deliciosa.

Lógico que temos nossas diferenças, mas generalizar é sempre um erro grotesco! Há homens tão emotivos, sensíveis e com “TPM” quanto há mulheres que jogam muito mais videogame que eu e sabem cuspir e arrotar com profissionalismo. Conheço uma garota que não tem TPM e se indaga com freqüência que “não entende porque as mulheres ficam como ficam na TPM”, assim como conheço um rapaz que não só não é gay e cozinha, como adora fazer sexo oral na namorada.

Nãããooo... Não vou ser hipócrita em dizer que nunca fiz comparações maldosas nem me fazer de bonzinho dizendo que sou um namorado perfeito e amigo pra todas as horas. Muito menos venho aqui dizer que isto é um mal do século e um péssimo hábito das pessoas de hoje, isso já é um fato! Tais tópicos só servem para mostrar o quão imbecil é esta rasgação de calcinha! Até porque, se repararem bem, os combatentes mais intensos e veteranos geralmente são os mais frustrados sexual e sociamente falando, esses gordões machistas ou essas feministas arrogantes que a gente encontra pela vida afora. Enfim... patético...

Já tô cansado de encontrar pela internet textos de mulheres frustradas escamando homens de pinto pequeno, broxas, cabelo ruim, etc, etc, etc... Assim como é altamente desanimador entrar num blog aparentemente divertido e ver um punheteiro xingar a mulherada que não quer “dá um boquete”, ver o jogo do Curíntia, aceitar “lá atrás”, etc, etc, etc...

Quer saber??!
Esse povo precisa é se fuder... Literal e metaforicamente falando...
Até porque, tudo o que esse povinho vai ganhar com essa birrinha é ficarem sozinhos mesmo...

Ficou ofendido com este texto? Vai engolir a PORRA do teu orgulho e pedir desculpas à alguém! Eu sei que você sabe do que tô falando...

Tô Puto Mesmo (TPM parte 3)

Pois é, né... Durante anos, as mulheres lutaram por direitos iguais. Manifestações, protestos e sacrifícios deram, à essas bravas, mais dignidade, honra, mais direitos e, até mesmo, um dia especialmente delas! Mas elas se esqueceram que direitos iguais significa DIREITOS IGUAIS! E, assim como elas têm uma época no mês em que cometem verdadeiros genocídios, os homens também têm, pelo menos, um dia em que ficam putos da vida =D E é exatamente sobre isso que falarei, nessa 3ª parte da série sobre TPM.

O trânsito já não anda lá dos melhores... Contas a pagar, cachorro pra cuidar, estresse no trabalho, na faculdade, até na internet! Muito o que fazer, muito o que pensar e, ainda, tentar ser um cara bacana. Como se já não bastasse, ter de suportar o fator tepeêmico das mulheres ao redor. Mas, não, nããão senhor José! Tem dia que a taça enche, que a cabeça parece um balão, daqueles que até carinho faz explodir! É o dia que tudo parece dar errado, desde preparar o café da manhã à dirigir na Antônio Carlos! Desde escolher a calça à negociar uma folguinha no trampo! TUDO tende a ir contra nosso caminho. Até mesmo o próprio Murphy chora suas leis! E é aí que o bicho pega.

A TPM masculina é bem comum, e já fora retratada de forma magnífica no filme "Falling Down". Michael Douglas é um cara que, num belo dia em que tudo dá errado, resolve tocar o terror por contra própria. Simplesmente emocionante! E digno, porque não, de um verdadeiro Viking - macho até nos pêlos do nariz! Não sabemos ao certo os motivos e, muito menos, a cura para essa pequena mudança de humor. Mas que já fiquem avisados: se virem um exemplar de macho tepeêmico, saiam de perto! Afinal, homem com TPM detesta até carinho no pinto!!



Música da vez: Siam Shade - D.Z.I (me dá uma vontade louca de quebrar tudo, quando a ouço =3)

Tocou, Perguntou, Morreu! (TPM parte 2)

Voltamos, novamente, ao nosso guia prático sobre TPM! Na primeira parte, expusemos o que é a síndrome e suas 4 famosas fazes. Hoje, apresentaremos alguns bons paliativos para o apocalipse (desde mudanças alimentares à tratamentos), e dicas de como reagir em algumas situações comuns nessa época.

Em minhas andanças pela internet, encontrei informações mais precisas sobre como a TPM funciona no blog "Cá Entre Nós Todas". Transcreverei aqui as partes consideravelmente mais importantes ao entendimento do assunto:

"A especialista em Nutrologia e Terapia Biomolecular, Maria Elizabeth Ayoub, explica que a TPM está dividida em quatro tipos: TPM A, C, H e D.

Na TPM tipo A, as mulheres se sentem ansiosas, irritadas e tensas, podendo até ser agressivas. É o tipo mais freqüente. O tipo C caracteriza-se pelo aumento de apetite (com predomínio da vontade de chocolate), fadiga, dor de cabeça e palpitações. Já o aumento de peso súbito de dois a três quilos, aumento das mamas, dor e distensão abdominal, são sintomas do tipo H. O tipo D é o menos freqüente e os sintomas predominantes são depressão, choro, sonolência ou insônia, e confusão mental.
As condições para o surgimento dos sintomas são múltiplas e variam a cada organismo. Maria Elizabeth afirma que uma mesma mulher pode apresentar os sintomas de um ou mais tipos de TPM.
O tratamento depende do tipo de TPM que a mulher apresenta. O primeiro (e fundamental) passo é a desintoxicação do fígado. Ele está diretamente envolvido com o metabolismo dos carboidratos, das gorduras e das proteínas, além de armazenar vitaminas e minerais na produção de colesterol e hormônios.

A desintoxicação envolve aumento da ingestão de líquidos, fibras, frutas e vegetais. Além disso, deve-se evitar a ingestão de alimentos que aumentem a formação de toxinas, como carnes gordurosas, açúcar, álcool e cafeína em excesso. Iniciar ou manter um programa razoável de exercícios físicos também ajuda o processo.

Para mulheres que sofrem com a TPM tipo A, a recomendação compreende uma suplementação de vitaminas do complexo B, vitamina E e magnésio. As vitaminas do complexo B são encontradas nos cereais integrais, carnes magras (peixes e aves), soja, frutas (destacando banana, abacate e ameixa), vegetais (como a couve flor, brócolis e repolho) e batata. Já o magnésio é encontrado nas verduras e frutos do mar.

Quem apresenta sintomas da TPM C deve ter uma alimentação rica ou fazer uma suplementação de magnésio. O intenso desejo por chocolate, manifestado pelas mulheres com a TPM tipo C pode ser um sintoma clínico de deficiência de magnésio. Um consumo exagerado de sal, fonte de sódio, também auxilia na retenção de líquidos e há uma perda de cálcio, além de estimular uma maior liberação de insulina pelo pâncreas, o que além de inchar também ajuda a engordar. Por isso, mulheres com a TPM H devem evitar abusar do sal nesse período. Recomenda-se, portanto, que haja uma redução no consumo de gorduras animais e um aumento na ingestão das gorduras 'boas', que estão presentes no óleo da linhaça, nas sementes de girassol e gergelim, no abacate, no óleo da prímula, entre outros."

Além, claro, de ter uma dieta REGULADA, há ainda um extenso arsenal anti-TPM! Prática regular de atividade física, diuréticos, antidepressivos, compostos fitoterápicos e, ainda, os famosos contraceptivos! Mas, tudo isso, depende da moça, para uma vida mais sadia (inclusive a social).

Então, como nós, HOMENS, podemos ajudar?! Não é tão simples, nããããão... Mas pelo bem do futuro (inclusive o seu! É, o seu, mané, com sua namorada aí, ó), devemos tentar algumas atitudes estratégicas para evitar o colapso =D

O primeiro passo é a sondagem. Por quê!? Porque, para TUDO, deve-se sondar. Afinal, sem sondar, vai soltando que a menina tá de TPM sendo que ela só acordou com o pé esquerdo, ou até mesmo porque está chateada com uma manota que você deu e nem percebeu (aí ela vai ficar ainda MAIS puta). Chegou e viu que ela tá chateada/brava/mordendo-pescoço-de-cavalo, cumprimente, sem medo mesmo! "Ei, meu bem =) Como vai?". Se ela rosnar um "Tô ótima", é sinal de TPM. Batata! Se você perguntar novamente, capaz dela te confundir com um cavalo do pescoço doce.

Sondô, síndrome detectada?! Diagnóstico confirmado! A partir daí, começam as atitudes. Nem precisa muita pirotecnia, só pensar um pouco. Por exemplo:

Fato: Ela está com cara de genocida, olhar fixo na TV, e o clima de "ninguém puxa assunto". E aí!?
Como fas//: Pergunte como foi o dia, tente um diálogo... Se, ainda assim, ela continuar seca e muda, vá até a cozinha e só volte acompanhado de uma tigelinha com leite condensado+toddy.

Fato: Ela está comendo porcarias demais, e já engordou 2 ou 3 quilos! O que fazer?
Como fas//: Não faça nada! Ela tem plena consciência de que está engordando, e fará o máximo para perder esses quilinhos depois. Dizer algo sobre o assunto, no período tepeêmico, seria o mesmo que mandar uma bomba no pentágono e uma carta na Casa Branca com seu cep! Espere a crise passar e, quando a coisa se estabilizar, aproveite para fazerem caminhadas juntos. Bom que você também perde a barriguinha de Chopp do fim de semana!

Fato: Vocês vão sair, e a moça escolhe JUSTO o modelito que usou na festa brega de 4 anos atrás...
Como fas//: Nossa, essa é foda! Contenha o susto! Esboce um sorriso, elogie a garota! Mais cedo ou mais tarde, ela perceberá a topêrice, mas pensará que ao menos a VOCÊ ela está agradando, e ficará muito feliz em tê-lo ao lado.

Fato: Depois de um bom tempo calada, ela resolve soltar os cachorros em você.
Como fas//: Seja compreensível, mas não um BANANA. Diga coisas do tipo "Talvez estejamos exagerando...", "Vamos parar essa discussão por aqui" ou "Ô meu bem... Vem cá, deixa eu te fazer um carinho, vem". Momento perfeito para apagarem as luzes e acender a lareira (ou, pelo menos, umas velinhas).

Fato: Depois de um bom tempo calada, ela resolve soltar os cachorros em você e, pior... Começa a discutir a relação!
Como fas//: É UMA CILADA, BINO!!!
Se você presa seu relacionamento, CORRA! É, isso mesmo, corte o assunto! Diga como a ama, que ela é importante para você, etc. Se não colar, use as lembranças dos melhores momentos que tiveram juntos. Mas, o importante é não justificar/questionar/discutir!!!

Fato: Ela sai e gasta uma fortuna em futilidades.
Como fas//: A vida num tá fácil, né meu camarada =D Mas não precisa muita atitude nessa hora. Não diga nada, mas demonstre desaprovação. Quando a TPM passar, mostre a conta do cartão de crédito (e, se possível, a do celular também hehehheheh).

E, finalmente, lembre-se: TODA MULHER acha que está no direito de fazer toda e qualquer merda por estar na TPM. Você não precisa ser o pote de mel, basta manter as coisas balanceadas.

Tendência a Pontapés e Murros (TPM parte 1)

É, caro amigo... Sua mãe anda te dando bronca porque você misturou as vasilhas secas com as recém lavadas? Sua melhor amiga escrachou a raríssima coletânea do Queen que você comprou? E a namorada? Discute a relação a cada "A" que você diz!? Não se desespere! Pois o PLURAL METAFÔNICO tem a solução (ou, pelo menos, bons paliativos para essa crise)!!

Postarei aqui algumas dicas, informações e guias sobre TPM para, juntos, aprendermos como amansar as feras e deixá-las felizes nessa época tão estressante.
PS: Mulheres, não se enganem... Essa não é mais uma tentativa de tirar sarro com o período TPêMico mas, sim, uma maneira divertida de entender VOCÊS e, ao mesmo tempo, evitar possíveis traumas para nosso lado, além de ajudar para que o relacionamento (seja ele o que for) seja mais harmonioso.

Primeiramente, vamos entender o que é a TPM:

TPM é um conjunto de sintomas físicos e comportamentais que ocorrem na segunda metade do ciclo menstrual, atingindo 94% das mulheres entre 14 e 49 anos (os outros 6% devem ser compostos de mentirosas). Esses sintomas podem ser tão severos à ponto de interferirem significativamente na vida da mulher (e de seu parceiro, visto que 7 em cada 10 mulheres na TPM descontam toda a irritação em seu companheiro). A duração desse período varia de mulher para mulher, podendo chegar a 15 dias! Um apocalipse - para elas, e para todos que as cercam.

A medicina ainda não conseguiu desvendar por completo os processos biológicos que, todos os meses, levam as mulheres à loucura. Descrita pela primeira vez no ano 400 antes de Cristo (ahahhahahahha lol), a TPM só começou a receber a devida atenção dos médicos cerca de quarenta anos atrás! Hoje, já se sabe que a TPM é, na realidade, uma associação de manifestações decorrente de oscilações hormonais bruscas.

Os sintomas mais comuns são ansiedade (alteração do humor com sentimentos de hostilidade e raiva), depressão (com sensação de desvalia, distúrbio do sono, dificuldade de concentração), dor de cabeça, dor ou aumento da sensibilidade das mamas, retenção de líquidos (inchaço ou dor nas pernas), cansaço e desejos por alguns alimentos como chocolates, doces e comidas salgadas.


A TPM possui 4 estações bem definidas entre si, que são:

A Fase Meiguinha: Quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase chega ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

A Fase Sensível: Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

– Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irrascível.

A Fase Explosiva: Essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seco: "Tá", sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

– Porra, viu!? – ela rosna de repente.

– Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

A Fase da Cólica: No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".

Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

Música da vez: Skank - Eu Disse a Ela =)