Vamos ser idiotas: frases idiotas da minha vida II

Galééérieee!!1!1 Como cês tão? Então, o "Vamos ser idiotas!" é um post originalmente do Lobão, mas nas últimas semanas me tem aparecido tantas pérolas que não resisti, preciso compartilhar com cês! Não são apenas as frases, mas a situação em si deixou tudo mais hilário! Vamos a elas!!

- Mãe, mãããe! Eu tive uma EREÇÃO!
Do meu irmão, Krys.
Garotinho Ereção 2010!


- ... na 7ª série desenvolvi algo que me impossibilitou de praticar esportes que envolvessem corrida.
- O cérebro?
Da Bárbara Pão, durante uma caminhada.
Eu falava de uma doença; ela, da cura!


- Mas eu quero de busu, ou a pé, porque gosto de causar polêmica!
De uma amiga.
Discutíamos como ir pro motel, haha!


- Espera... aquela ali é a LADY GAGA?!
Eu ou Nyo, nem sei mais!
Meninas (e meninos) com a franjinha Gaga NÃO SERÃO PERDOADOS!


- Você já dormiu com ele ontem...
Mãe do Nyo, ao se referir a um amigo que dividiu o QUARTO com o mesmo, mas não a cama.
Safadinhos...


- Kendão...
- Oi...
- Aquele disco FOI DOIDO DEMAAAAAAIS! HAHÁ! DIZ AÊ!
Minha madrinha, Tia Vanesca, sobre a lancha que puxa um cad'e gente n'um bóia que parece um disco, na praia.
Ela esperou TODO MUNDO dormir pra fazer esse comentário!


- ... porque se você fizer isso, vem outro idiota e bate no nosso carro!
Da minha mãe.
Tudo bem, entendo regras de preferência, mas... "outro idiota"!?



- Klaus... cê tá gatinho hoje!
Do Lobão! Haha!
É, eu tava de carro naquele dia...


- E agora, quem aposta que ele consegue ainda mais rápido? Meu instrutor de moto-escola!
Só depois da 4ª volta na pista é que percebi que os instrutores faziam bolão com meu tempo/velocidade pilotando.


- Você é um vivo no meio de um bando de zumbis!
- Finalmente! Onde guardei minha escopeta?!
Uma professora, e eu em seguida.
Conversávamos sobre minhas pesadas perguntas diante da ignorância alheia.


- Vô pedir pra Jesus tirar da sua cabeça essa idéia de deixar o cabelo e barba crescerem!
- Pra quem? PR'AQUELE HIPPIE?!
Minha prima (Lôra) e eu, conversando sobre essa possibilidade quando eu for um aposentado.
É, ela é loira (também te adoro, prima =***).


- gostei do video... eh o tipo de video q n me melhora como pessoa, e qnd eu termino de ver, me sinto um monte de bosta... msm assim, axei bacana.
Do Nelsin, aqui mesmo, comentando sobre um dos posts do Plural!
Cara, eu ri demaaaaaaaais, na boa!


- Pam, pam, pam, pam, I GOTTA FEELING!
Eu, no busão, ao ouvir o alarme de um carro.
"PAM PAM PAM PAM PAM PAM PAM PAM PAM PAM PAM..."


- Aqui é quente! Tem gente bunita! Não gosto daqui =/ QUERO IR PRA CASA!!!
Ananda, a própria, no primeiro contato com seu novo lar.
Ela mudou pra Vitória =/


- ... me deu, me deu... seu rabo que tu me deu!
Eu, n'uma discussão (acreditem se quizer) bem humorada com uma outra amiga, sobre o novo nº do celular dela.
Bem... auto-explicativo.


- Olha aquele cara! Parece que ele vai dizer "Yaaaaarr, entregue todas as suas bombinhas!"
Do Nyo, na festa junina da Dom Dom.
Não duvide de piratas em festas juninas infantis!


- FUDEU, GALÉRIE!!!! URGEEEENTE! Nosso país está sendo atacado! PRECISAMOS DEFENDÊ-LO!!
Eu, no chat do AnimeBH.
É que tem uma propaganda d'um tal de Travian, sabe...


- Cara, esse cara me lembra você. Namoral. Jeito de boiola, pega mulher. Unhas grandes e gostosinho oriental!
Do Igor.
Sério, já te disse que tu precisa de ajuda, muleque!


- Vamos brincar de adivinhação... o que é que faz mais barulho que um Tiranossauro Rex?
- ... aquela canadense maldita, Celine Dion!
Uma ex e eu, n'um momento família.
E a resposta para a incrível pergunta dela era "2 Tiranossauros Rex"...


- e errssas poha ainda diz q trabaaaalah!!1
Minha prima, Gabriela, e seu dialeto internético!
Falávamos sobre o uso excessivo do Google Earth para brincadeiras nos quartéis de bombeiros.


- ... aí eu pensei "nó, o Klaus deve ter ido buscá-lo de carro, e eles devem ter batido!", o que explicaria o fato dos celulares darem como fora de área!
- Porra, eu dirijo tão mal assim?!
Foi Elisa, preocupada com nosso atraso para o caldo da Dri.
Nunca bati o carro... sério!


- Se eu fosse um cara amargo, te arrombava esse cu doce!
Nyo, em uma conversa MSNnica.
O engraçado é que isso não tem ABSOLUTAMENTE NADA a ver com a conversa!


- quero roubar uma calcinha =3
Nyo ainda, em mais uma célebre conversa de MSN.
Falávamos sobre viajar com amigas.

- e sou açougueira, obrigada. e é sério
Iodes, quando perguntei sobre seu emprego!
Oo'


- eu também fico com tesão bêbada rs
- *nota mental: Deixar a Iodes muito chapada na proxima vez que sairmos*
Iodes e Nyo, no chat do Plural.
Nyo para presidente!!!


- Cê num vai colocar isso no youtube, não! Né véi!?!
Isabella, durante a Playground.
MWAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAH!!


- Eu seeeeeeeei onde cê mora, miniiinu! Sei até o ôns' que cê peeega!
Gabriela, novamente minha prima, n'um dia que resolveu me ameaçar.
Ela nunca me fez rir tanto.


- Olha, olha! Aquela loira ali tá mandando beijo pra mim!
- Onde?
- Ali, ó! Aquela ali!!
- Porra, véi! Ela é sua namorada!
- E isso num é demais?!
Lobão e eu, no Anime Festival de outubro (2007).
Foi o jeito mais babaca de demonstrar empolgação com o namoro: adorei!


- Ah véi, eu tava lá, néah... aí beleza, néah, fi! Aí tipo assim... ah, PERGUNTA PR'OS CARA LÁ!
Sapão, veeeeeery oooold school!
8 a 9 vezes por dia, sério.


- Ai, que bunitiiim! Que nem um golfinho! ÂÂR ÂÂÂR ÂÂÂÂR!!!
Cleissy, encantada com algo fofo que viu, tentando imitar um golfinho.
... isso é uma foca, porra!


- Ah, não importa. Pelo menos minha mãe me acha bonito.
- É MENTIIIIRA! NÃO TE ACHO BONITO, NÃO! MINÍN' FÊÊÊÊI!!
Nyo, no telefone, e sua mãe gritando ao fundo.
Tia Márcia pra Vice!! HAHAHAHHAHAH!!


- Toca SAINT SEIYA!
- Toca Raul!
- TOCA A MINHA PRÓSTATAAAAA!
Lobão, n'um tal de Fantasy Festival, no dia em que nos conhecemos!
Estavam todos pedindo pra banda tocar algo.



Quais situações idiotas, BABACAS, vocês já passaram? Compartilhem-nas conosco! E, aliás, querem aparecer aqui? Pratiquem babaquices conosco e entrem para o próximo "Vamos ser idiotas!"

Constantes de Um Nerd

Não que todos os nerds/babacas são iguais, mas a maioria é estritamente parecida. A gente vê isso na escola e na faculdade, é quase um estereótipo extremo. Alguns mudam, outros disfarçam, mas é só bater um papo de mais de 30 minutos pra identificar todas as nuances do Império Galáctico de Darth Vader ou os nomes dos personagens de Bleach.
A gente, porém, tem sempre as constantes....
Lógico, não são todos que têm todas as constantes, não, não! Mas pelo menos umas 10 da lista abaixo todo nerd tem!

Conversando com Klaus um dia, concluímos o seguinte: as constantes nerd/babaca são estreitamente relacionada à Lei de Murphy! Por mais maneiro nerd/babaca você for –porque hoje é moda ser nerd, né?!- e ter uma vida basicamente normal –tipo, vida social-sexual-profissionalmente ativa, sabe?!-, você, invariavelmente, irá cair em pelo menos dez das constantes abaixo (PS: em exceção alguns tópicos, não há discriminação quanto à gênero aqui; existem mulheres nerds/babacas, lógico!):

1. Meninas não se interessam por você – e, se por ventura se interessarem, ou são feias ou moram muito longe;

2. Se uma menina linda e/ou que mora perto por ventura se interessar por você, é porque já temos namorada ou ela não tem o click!* (* O click! será explicado em um post mais adiante);

3. Garotas não entendem o que você fala – e, se por ventura entendem, são feias e/ou moram longe, ou são a irmã do nosso melhor amigo - e, por conseqüência, voltamos ao primeiro e/ou segundo item;

4. A maioria nunca transou e/ou viu uma mulher nua ao vivo até a idade de 17/18 anos –e, se por ventura viu e/ou transou, passou (ou vai passar) pelo menos 2 anos sem ver már nada, até chegar aos dias atuais;

5. Se, por ventura, tiver uma vida sexual ativa, a sua namorada não é quem você realmente gosta;

6. Se você namora alguém que realmente gosta, não terás uma vida sexual ativa;

7. Por mais convincente e certo que seja o seu argumento, ele será totalmente inválido e errado diante de uma garota –principalmente se esta estiver na TPM, e nem discuta mais ou perderá mais que apenas uma discussão!;

8. A sua dor-de-barriga será sempre maior e mais intensa que a de sua pretendente/namorada;

9. Elas são SEMPRE mais fortes e poderosas;

10. Você tem aquele famoso ditado: “I can’t care about anything but you”

11. Você tem pelo menos 3 bottoms na sua mochila, e pelo menos outros 2 no quarto -no mínimo!;

12. Isso porque já perdeu pelo menos outros 5 por aí;

13. Você gosta de, no mínimo, 3 animes e lê, no mínimo, 2 mangás;

14. Você tenta falar ao telefone, conversar no MSN e jogar vídeo-game ao mesmo tempo.... e consegue!;
15. Você sabe desenhar –nem que seja o personagem de desenho favorito;

16. No mínimo, tentou zerar Alex Kidd In The Miracle World 5 vezes antes de conseguir (nerds/babacas da década de 80/início de 90);

17. Sabe as raças dos dragões de D&D pelo nome científico mas não sabe o nome do apresentador do Domingo Legal –muito menos quem ganhou o último BBB (aliás, que porra é BBB??!);

18. Suas cuecas são mais coloridas que comics do Homem-Aranha;

19. Acha lindo ter 5 tipos diferentes de mortíferas e afiadas armas medievais;

20. Adoraria chutar um mokona;

21. Já fez ou tem a intenção de fazer cosplay;

22. Preferiria ir ao zoológico ou Parque Ecológico local do que ao jogo da clássica final do Brasileirão ou churrascão da sala que custará 10 reaus - e, se por ventura for ao zoo ou parque, vai chover ou mais de 50% das pessoas não irão;

23. Sempre que você esquece o guarda-chuva, irá chover (aliás, é quase certo que sempre chove PORQUE você esquece o guarda-chuva);

24. Você sempre perde os guarda-chuvas - e tem certeza que guarda-chuvas perdidos se transformam em clipes de papel;

25. Se pergunta porque seus pais não gostam de tatuagem se ambos “se matam” de trabalhar ou seu pai diz que “dores melhoram seu caráter”, principalmente quando este está contando estórias de quando serviu no Exército em 1976;

26. Quando você tá puto, é tão intimidante quanto sua avó de calcinha;

27. Aliás, tua avó é bem mais intimidante que você;

28. Acha o Kakashi um cara foda;

29. Se não acha o Kakashi um cara foda, então é Urameshi, Alucard, Goku (ou ainda Vegeta), Ishida ou outros além -alguns diriam até Sokka, Shikamaru, Stitch ou Jesse/James;

30. Só gosta de colégio quando rola evento de anime;

31. Acha dia nublado um belo dia pra passear;

32. Tem o mesmo tênis a mais de 5 anos, mas nunca -jamais- se separará dele! -e provavelmente é um All-Star;

33. Adora ficar vendo Desmotivacional Posts na internet -e fica intrigado como um tanto se aplica à você também;

34. Internet é uma das melhores coisas feitas no mundo -e como ela te mata de raiva!;

35. Chaveiros são artefatos indispensáveis - e merecem a devida homenagem quando os perdemos da mochila;

36. Leva a Desciclopédia mais à sério que a Wikipédia -e não é exatamente uma coisa ruim;

Iniciativas

Tomar a iniciativa nem sempre é uma das tarefas mais fáceis, dependendo da situação, as coisas ficam ainda mais complicadas, mas algumas iniciativas esse ano me chamaram a atenção, não só por serem boas iniciativas (para o mundo todo, ou pessoalmente) mas por serem divertidas ou estranhas, por darem uma motivação para sairmos dessa maldita rotina, ou por simplesmente nos fazer pensar em um mundo melhor pra todos.

Claro, cada um toma as suas proprias iniciativas, não precisam ser grandes iniciativas, ou iniciativas que vão afetar todos os seres do planeta, as vezes, uma simples iniciativa que você passa para frente, como plantar uma árvore no dia da Árvore (Sabe, esse dia EXISTE) ou dizer um singelo "Obrigado" a moça do caixa da padaria, pode fazer uma grande diferença na vida de alguem, e passar bons hábitos para frente NUNCA é demais.


Lista de Iniciativas que eu acompanho(ei) em 2009:

1ª Iniciativa - Lista do que fazer em 2009:
Essa iniciativa, peguei com o Kaputt mesmo, sabe, é uma boa dar uma planejada naquilo que você quer fazer no ano, mas não é necessário seguir tudo, faça as coisas aos poucos, e saboreie cada conquista da sua lista, A sensação de conseguir completar um item é fantástica, e te leva a querer fazer mais coisas da lista, e se você não conseguir realizar todos os itens dela, não se preocupe... você pode tentar no próximo ano.

2ª Iniciativa - Hora do planeta 2009:
Simples, prática e verde, nada melhor para descrever essa iniciativa. Consistiu em apagar as luzes de casa durante uma hora, só isso. Qualquer um podia fazer, em qualquer lugar do planeta, a hora escolhida foi 19:00 horas em greenwich (20:30 aqui no Brasil) do sábado passado. O unico problema, como disse o Klaus, é que nós fazemos isso uma vez no ANO, tá na hora de agirmos um pouco mais, não acham ?!




3ª Iniciativa - Dia Mundial Da Guerra de Travesseiros 2009
Na boa, todo mundo já brincou de guerra de travesseiros né ?!

Agora imagine você, no meio de uma praça, cheia de desconhecidos dando travesseiradas uns nos outros só "por diversão". Acredite ou não, isso já acontece em muitas cidades do Mundo, e esse ano, essa iniciativa fantástica chega ao Brasil: Belo Horizonte, São Paulo, Rio de Janeiro, Campinas, Brasília, e outras cidades já aderiram ao movimento e já escolheram os locais da "Grande Luta", diversão por diversão, e é isso que conta.

Site: http://pillowfightbrasil.wordpress.com/cidades/


Vamos Você tambe, tome uma Iniciativa, afinal, você nunca vai saber até tentar !!

Musica: Nocturnal Rites - Wasted Years (Iron Maiden Cover)

Guerra dos Sexos

É engraçado como funciona a mente das pessoas. Principalmente, se falarmos sobre a infrutífera “guerra dos sexos”.

Acho essa eterna disputa entre homens e mulheres para saber quem é o mais honesto, o mais falso, o mais mentiroso e, sobretudo, o mais infiel e boçal, simplesmente, uma das atitudes mais inúteis, retardadas, escrotas e, pra dizer menos, porque estou me controlando nos palavrões, infantilidade pura. As mulheres lutaram centenas de anos para chegar ao pouco que conseguiram hoje, e os homens demoraram séculos para entender que a vizinha não é apenas um pedaço de carne com peitos grandes e bunda deliciosa.

Lógico que temos nossas diferenças, mas generalizar é sempre um erro grotesco! Há homens tão emotivos, sensíveis e com “TPM” quanto há mulheres que jogam muito mais videogame que eu e sabem cuspir e arrotar com profissionalismo. Conheço uma garota que não tem TPM e se indaga com freqüência que “não entende porque as mulheres ficam como ficam na TPM”, assim como conheço um rapaz que não só não é gay e cozinha, como adora fazer sexo oral na namorada.

Nãããooo... Não vou ser hipócrita em dizer que nunca fiz comparações maldosas nem me fazer de bonzinho dizendo que sou um namorado perfeito e amigo pra todas as horas. Muito menos venho aqui dizer que isto é um mal do século e um péssimo hábito das pessoas de hoje, isso já é um fato! Tais tópicos só servem para mostrar o quão imbecil é esta rasgação de calcinha! Até porque, se repararem bem, os combatentes mais intensos e veteranos geralmente são os mais frustrados sexual e sociamente falando, esses gordões machistas ou essas feministas arrogantes que a gente encontra pela vida afora. Enfim... patético...

Já tô cansado de encontrar pela internet textos de mulheres frustradas escamando homens de pinto pequeno, broxas, cabelo ruim, etc, etc, etc... Assim como é altamente desanimador entrar num blog aparentemente divertido e ver um punheteiro xingar a mulherada que não quer “dá um boquete”, ver o jogo do Curíntia, aceitar “lá atrás”, etc, etc, etc...

Quer saber??!
Esse povo precisa é se fuder... Literal e metaforicamente falando...
Até porque, tudo o que esse povinho vai ganhar com essa birrinha é ficarem sozinhos mesmo...

Ficou ofendido com este texto? Vai engolir a PORRA do teu orgulho e pedir desculpas à alguém! Eu sei que você sabe do que tô falando...

Os Tipos No Ônibus

É batata! Quem aqui nunca andou de ôn’s?! Lógico que andaram! Aqui todo mundo é pobre e anda de Mercedez-Bens e Volvo todos os dias! Mas, enfim, já repararam nas pessoas que andam nisso??! Estava reparando esses últimos meses o quanto de gente esquisita e tosca que andam nos ônibus de BH! Fiz uma listagem das “espécies” que figuram por estas pastagens.

Existem, ao todo, 3 espécies de “usuários”, com suas devidas subespécies:

- O que evita o Sol: esta espécie é quase como um vampiro, evitando o Sol ao máximo! Não vai sentar ao sol, e pronto! Simplesmente não vai, jamais!! Se não tiver lugar à sombra, andará a viagem em pé, até que um lugar esteja vago, à sombra, pra sentar. Não sentará em hipótese alguma ao Sol, mesmo que tenha que andar em pé a viagem de um 2004 ou 5401 inteira entre 11:30 e 13:00!!

- O que não liga pra o Sol: é aquele que obviamente prefere sentar à sombra, mas não liga se não houver lugar e tiver de sentar ao Sol. O importante para esta espécie é sentar, viajar descansado sentado na poltrona –o caralho que isso é poltrona, é banco mermo... Em pé, só se não houver lugar e olhe lá! Este ser olhará torto para aquele que sentou antes dele no último banco desocupado e amaldiçoará quem não pedir pra, no mínimo, carregar suas coisas no colo. Seus pensamentos de ódio para os sentantes são comuns e o desprezo para os que não dão lugar é quase constante. Possui duas subespécies:

* O Mano da Frente: é aquele que entra e já vai sentando nos bancos vermelhos, os reservados pra idosos e deficientes. Ele não vai sair de lá, mesmo quando um idoso ou um deficiente ou uma grávida entrar. Se isto acontecer, ele vai tomar uma das três atitudes: ignorar totalmente; olhar para o lado e fingir que não viu; ou virar para o lado e fingir que está dormindo. O ser só vai sair quando o ponto em que descerá estiver a menos de 100 metros, quando ele pagará a passagem, passará da catraca e descerá as escadas, tudo quando o ônibus parar, em menos de 20 segundos, de preferência;

* O Mala do Fundão: visto especialmente em ônibus metropolitanos, como os 5882 pra Lagoa Santa, este espécime não suporta nem a idéia de entrar em ônibus lotado, quanto mais a idéia de fazer a viajem toda em pé. Quando adentrar no ônibus, vai sair arrastando suas bagagens (se tiver alguma) e empurrando as pessoas pra chegar ao fundo do ônibus, como se lá estivesse o Tesouro do Capitão Papagaio Caolho, mesmo se o busão estiver transbordando gente de lotado. Inconveniente ao extremo, ainda reclamará e, não raro, te xingará se não der passagem;

- O que não repara no Sol: de uma espécie mais relaxada e tímida, estes já se sentem satisfeitos de estarem sentados, que dirá reclamar que está no Sol! Não ligam se estão ao Sol ou não, pensam já terem a sorte de encontrar um lugar para poder sentar, e com isso já está de muito bom tamanho, não sendo nada exigentes. Geralmente, já entram no ônibus esperando passarem, ao menos, 5/6 da viagem em pé;

Outras espécies não catalogadas ou recém-descobertas são bem-vindas!

O Babaca!

O blog Totalmente Sem-Noção chama de joselitos! Minha mãe chama de bôbo! Os japoneses chamam de baka! O meu pai chama de.... Não, meu pai tem nem paciência pra dar nomes...
A verdade é que o nosso "babaca" é totalmente diferente do resto do Brasil -e talvez de Portugal também, nunca fui lá, quem sabe?!- e muitas pessoas ficam confusas quando lêem ou nos vêem soltar um babaca pra lá e um babaca pra titia! Não, calma! Não priemos cânico! Eu vos explicarei o Babaca que tanto homenageamos e citamos em nossas vidas póbris e... babacas....

O "babaca" surgiu quando conheci Klaus, Nyo e outros babaquinhas -babaquinhas porque não chegam aos nossos pés, lógico- num Leitura Anime Fantasy por aí... Neste dia, comecei a pegar animes à rodo pela internet até que Klaus me emprestou (deu) um CD com as temporadas de Naruto em japonês, que assistia três, quatro episódios por dia! O que aquele desgramado dattebayo vive falando pra todo mundo??! BAKA! De tanto ouvir baka, fui ficando maluco! Mesmo teimando em não soltar palavras japonesas à esmo e ficar parecendo um otaku babaca (pleonaaaaaaaaasmo são dois pontos!) punhetêro (meo deos, pleonasmo com três palavras vale??!) que a gente encontra pelas ruas, volta e meia soltava um baka (e/ou um peido, depende da ocasião)! Não, José, de jeeeeito nenhum! Otaku não!
Até que, sem querer querendo, chamei um amigo (deve ter sido o Klaus, tenho quase certeza de que foi o Klaus) de babaca... Por que?! A fonética é parecida, principalmente porque ele é babaca mesmo, porque o movimento de Júpiter entrou em sintonia com Netuno, mas, na verdade, porque queria uma coisa mais forte que um... bôbo... mas olha que beleza! BABACA! Bateeeeeu como um veneno, entrou na minha mente e me paralisô!!! BABACA! É lindo dizer!! BABAAAAAACA!!!!! Pensei com meus botões: "que bela palavra..."

Mas, então... Babaca é como um zé-mané, mas sem ser vacilão! Babaca é como um otaku, mas sem ser punhetêro (na maior parte do tempo, ao menos)! Babaca é como um bôbo, mas com malemolência! Babaca é como um melhor-amigo-confidente-pra-sempre-s2-s2-mIgUxOoOwW, mas com a cara-de-pau de chamar na xinxa quando o caldo engrossa!
O babaca é aquele indivíduo que vai ao estádio de futebol com uma placa escrita "Galvão, filma o jogo, porra!" ou como nosso ilustre representante desconhecido láááá em cima! É o cidadão que peida baixo na sala de aula pra ficar rindo de quem vai vomitar lá fora! É o camarada que berra "Sô negão! Sô negão!! Ninguém é de ninguééém!" quando falta luz! Enfim, posso dar N exemplos aqui! Babaca somos nozes, túzes, vozes da minha cabeça e o meu vizinho que adora um pagode no fim de semana -mas que ganhou meu respeito por tocar mais alto que meu AC/DC!
Muito importante: O babaca procura não ofender as pessoas, mas gosta de zuar! Tenta não ser pau-mandado, principalmente das meninas, mas tá lá pra ajudar! Não vai te negar ajuda, mas que fique sabendo, o babaca vai rir MUITO da tua cara assim que cê ficar melhor da ressaca -seja ela do que for!

Lógicamente, existem os níveis de babaquismos que você pode adquirir!
Um blog, que achei pelas andanças pela internet -aliás, internet é a coisa mais babaca que já inventaram- que ilustra bem as coisas que babacas fazem! O blog se chama Merda Acontece e este, lá em baixo, o "Você é babaca quando...", é o texto mais babacamente ilustrativo que já li, apesar de o blog mesmo estar abandonado! ... lendo mais e vendo melhor, este blog é altamente babaca, aprovadíssimo!

Mas, enfim... Vejeremos:

BABAQUINHA: é o aspirante à babaca. Ele segue os babacas e babacas-honestos pra onde forem, tenta fazer o que eles fazem e imitam seu jeito de falar. Muitas vezes, principalmente se forem auto-didatas, resvalam para o outro lado da tênue linha entre o babaquismo e o completo escroto filho da puta e acabam por serem excluídos da turma... e do orkut.

BABACA ESTAGIÁRIO: é, basicamente, um babaquinha, mas este tem a decêndia de não se tornar pau-mandado de terceiros. Muitas vezes, também, podem ser protegidos de babacas e babacas-honestos e por isso serem promovidos à estagiários, ou mesmo à babacas. O grande problemas destes é não saber bem a hora de parar quando começam a queimar o filme dos coleguinhas à roda.

BABACA: é o teu amigo do lado, o teu companheiro de calouradas, o zé-mane que tu compatilhas um blog. Enfim, é o que vos fala! Mas cuidado com os babacas: eles têm a péssima tendência a se tornarem melhores-amigos-confidentes-pra-sempre-s2-s2-mIgUxOoOwWw! Quando isso acontece, ele cái no Lado Negro do Atoísmo: O Repolhinho

BABACA-HONESTO: é o mestre, o grande, o magnâmico, o grande Babaca! Quase uma divindade! É aquele cara que, bom, não é bem que não se importe com o que as outras pessoas pensam, ele quer mais é que elas num pensem nada! É o cidadão que atingiu o ápice da religião Atoísta e atingiu o nirvana da Lei do Menor Esforço com maestria e equilíbrio, que completou o ciclo das Quatro Fases Tepeêmicas sem precisar comprar chocolate, que passou -e passa- das dores-de-barriga sem nem perceber se o celular tá ligado e que zerou Alex Kidd com menos de três continues -não, isso não são tópicos, só serás um babaca-honesto quando completares as quatro modalidades!

Enfim, achou graça??!
BABACA!

Como foder com teu namoro (em 5 Tópicos)

Assisti "Um Beijo A Mais" com minha namorada nas férias e, vendo as coisas acontecendo no MSN, juntei o filme com as situações e pensamentos e pensei: "Cara, é um ABSURDO como as pessoas FODEM os namoros mais lindos com atitudes das mais BÁSICAS!"
É batata, quem já namorou por mais de 5 meses sabe: tem certas coisas que você simplesmente NÃO FAZ para com a(o) sua(seu) namorada(o)! LÓGICO!!
E eu selecionei os erros mais óbvios e RIDICULAMENTE PATÉTICOS que o povo anda comentendo por aí! Não é um manual de como ser um namorado perfeito, ou namorada, é só pra ver como as pessoas conseguem ser realmente páias quando querem....

1. TRAIÇÃO
O primeiro item é, logicamente, o mais óbvio! Que babaca que ama sua namorada, ou que retardada que ama seu namorado, iria traí-la(o)?! E ainda deixá-la saber??! Não, não, não, José, nããããããããooooo!!! Claro que as tentações, às vezes, tendem a ser mais difíceis de resistir, como quando o namoro tá ruim e/ou a menina é uma paixão de longa data que brota do chão da tua frente falando "Vem ni miiiim, trem que pula!!" mas vééééééééiii... TUDO se resolve com uma boa conversa! E larga o orgulho pra lá: orgulho é VENENO numa relação e não vejo em situação alguma em que ele pode melhorar os problemas! E se o(a) parceiro(a) não quiser conversar e/ou vai fazendo cu-doce pra cima de você, com papinho tipo "tô-com-dor-de-cabeça-toma-essa-revista-e-vai-pro-banheiro"??! Então enfia a revista NO CU desse(a) parceiro(a) e vai usar suas caminhas com outra pessoa se não a tua mão! LÓGICO! Temos 18 anos aqui, galera, preguiiiiiiiiiiiiça de cu-doce de meninina à essa hora da matina, não, nãããoo, bora que tô com sono!

2. CU-DOCE
Você sabe que ela quer... Você sabe que ele quer... Ambos sabe que o outro quer, e sabem que o outro sabe que você quer... PRA QUÊ PORRA DA MIRONGA CÊ VAI FAZER CU-DOCE???! Não tô falando apenas de sexo -e que isso fique gravado aqui: ninguém desde blog tem uma vida sexual ativa, LOGO, a gente não fala muito de sexo como se fosse algo essencial e obrigatório na nossa vida-, mas de qualquer assunto: sair, jantar fora, alugar filme, jogar alguma coisa, qualquer assunto!! Pra quê o cu-doce, me diga??! PRA QUÊ, PORRA??! Pra aumentar o próprio ego quando outro vai insistir??! É bem mais provável que o(a) parceiro(a) saque o cu-doce e te mande um belo "pegue gonorréia e morra" mental e vá sair com os amigos no dia seguinte... Só posso te dizer uma coisa neste caso: SE EMPUNHETOU-SE! Quer usar meu banheiro agora?! Só limpe depois...

3. IRRITAÇÃO
Tá, é legal brincar com ela -eu vou colocar no feminino porque é mais cômodo que ficar tacando ós e ás no meio, mas sintam-se a vontade pra trocar para o gênero que quiserem- e é bacana ficar dando aquela zuadinha básica, mas irritar?! Pra quêêêêêêêêê??! Pra quêêêêêêêêê cê vai fumar do lado dela se você saaaabe que ela DETEEEESTA cigarro??! Pra quêêêêêêêêê cê vai cutucar ela na cintura se você saaaaabe que ela vai cutucar o teu nariz com a mão fechada??! Eu tenho preguiça disso, tô velho pra gente que fica 'tiçando outros só pra irritar... Sinceramente??! Fodas, se tá irritando a menina, tá mesmo pedindo um chute no saco... E tenho dito: tá doendo de menos! Rodô, espertinho!

4. EX'S
Tá bem, é legal saber do passado... Tá legal, é bacana botar os esqueletos pra fora dos armários... Mas não, José, nããããããããooooooo, NÃÃÃÃOOOOOO COMPARA A MENINA COM NENHUMA EX!!!! Cê tá comparando a menina com outra??! Que porra de doente mental você é??! Não, Antônio, fica quietinho, tá??! Se uma menina está com você, é porque ela QUER estar com você! Ela não precisa saber quantas meninas já gostou de você ou quais ainda gostam! E duvido que gostariam de saber! O ciúme é uma arma que as pessoas andam usando ultimamente pra ganhar mais atenção do outro, mas isso não só é idiota como hipocrisia pura: primeiro, porque não vai ganhar mais atenção do outro, apenas deixá-la indignada, ou mesmo puta, que você anda dando corda pra uma vaca que quer pastar no pasto da fazenda errada! E segundo, porque se ela fizesse isso contigo, você provavelmente se sentiria um corno manso e iria rodar a baiana! LÓGICO! Homens são bem mais impacientes com ciúmes -É CIENTIFICAMENTE COMPROVADO!- e LÓGICO que você vai apelar! Logo, fica quieto e só fale o que ela perguntar... SÓ O QUE ELA PERGUNTAR, NADA DE RESPOSTAS COMPLETAS, SÓ O QUE ELA PERGUNTAR!!
Não há motivos pra começar uma discussão de relacionamentos desnecessária por causa de mal-entendidos ou ciúmes bôbos...

5.INDECISÃO!
"Benhê, vamos saí?!"
"Lógico, amô, pra onde?"
"Ah, num sei, decide aí..."
"Tá, mas o que tem em mente?"
"Ah, sei lá, qualquer coisa..."
"É, mas o que tá a fim de fazer?"
"Uma coisa qualquer, cê escolhe..."
Puuuuuuuta meeeeeerda!!!! Fala logo um "pra qualquer lugar, contanto que seja com você" e pronto!!! Cara, isso é muito chato... E o pior é que o indeciso ainda fica putinho porque o outro apela com tanto "qualquer coisa"! Ou pior ainda: quando o indeciso se irrita com as sugestões do outro! Aahhh, não... Nããããoooo, pópará... Quer fazer alguma coisa, diferente ou não?! FAÇA! Quer fazer surpresa? FAÇA! Quer insinuar qualquer coisa?! FAÇA! Mas faça, porra!!! Indecisão mata qualquer um! O que mata não é não saber o que fazer: é a insistência em não querer NADA que o outro sugere, até ao ponto em que alguém com certeza vai falar: "tá ótimo então, se num sabe o que quer, fica aí com a bunda na poltrona!"
E num é só pra isso não! Tem aquela clássica "Que filme?!" GRAÇAS ÀS MITOCÔNDRIAS(marca registrada Elisa, recuse imitações) nunca tive essa discussão com minha namorada, mas véééééééiii! Isso me mata! Já tive uma dessas, e a pessoa em questão nem era uma namorada, só uma paixãozinha secreta de sonhos da minha adolescência, mas ela me irritou tanto com "num sei" ou "esse não, é chato" que levei a comédia mais babaca que vi e fodas se ela num gostasse! Ela num gostou do filme, já eu me estraguei de rir! A comédia?! "Todo Mundo Quase Morto", eu recomendo!!!


Gente, tudo tem moderação!
Um namoro é pra ser prazeroso, bacana, divertido... Não ficar cobrando amor do outro ou testando sua confiança, isso NUNCA dá certo e, não obstante, só vai servir pra deixar o cara (ou a menina) sem paciência pra olhar pra sua cara quando o namoro terminar -e ele VAI terminar se continuar assim!
Claro que estou falando de um namoro namoooooro, um namoro bacaaaaana -ou um mínimo bacana, né?!-, não tô falando desses namoros onde o cara só liga pra menina sexta à noite ou a menina só beija o cara quando ele tá indo embora! Indiferença e falta de carinho já são outros 500, um ooooutro texto... Mas aí eu penso no que escrever...

Vamos Ser Idiotas: Frases Idiotas da Minha Vida!

Eu tenho um caderno onde só escrevo as frases mais escrotas e idiotas que escuto vida afora!
Conversando com meu amiguinho NyoSama -NO MSN, ÓH- sobre o próximo texto do blog, tive essa idéia de botar aqui essas merdas que soltam por aí!
Aqui vai, então, a compilação das melhores -ou seriam piores- frases que já vi na vida!


-Agora sou um Lutador de BASQUETE!
Nyo, após vestir uma blusa preta de capuz
A primeira, porque foi a que ele soltou no MSN na ocasião!

-Agora eu sou o PATO DONALDÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!
Frase do célebre Trote da Igreja Universal, falada por mim quando eu tava "doidão de amor" na UFMG!
Tempos narcóticos...

-Óh...
-O quê???!
-As duas faixas cruzando!
Um amigo e eu, quando este estava meio alterado, num Carnaval atrás...
E a gente tava tumultuado num quarto do sítio querendo dormir... Minin'doido, sô!

-Deus é bom, eu sou é GOSTOOOOOSA!!!
De uma amiga.... muito bêbada!
Nunca brinque de "eu nunca" com garotas... Tá avisado!

-O sangue de Jesus tem poder!
-Do Capeta então, úh....
Coleguinhas de faculdade, numa discussão sobre dogmas católicos e Ragnarok!
Algumas pessoas ainda pegam o bonde andando...

-Ele me libertôô!
Coleguinha de faculdade, cujo policial o confundiu com um malaco de uma briga num show do Matanza!
Confundiu a porra, eu sei do teu passado, muleque!!

-Puta paga!!
-Paga não, sou oferecida mesmo!
Klaus, agora mesmo, me respondendo no MSN
Eu é que sou esquisito....

-Tem gosto de morango....
Do coleguinha, comendo pão de sal/pão francês...
De onde e porquê saiu o "gosto de morango" eu nem quero saber...

-Eu conheço teu passado, garota!
-E eu sei do teu futuuuro, miniiino!!!!
Tirada de uma amiga pra um cara que sei-lá-quem-era!
Ele mereceu, e eu ri muuuuito!!

-Aaaahhh, seu pudesse fazer o que quero fazer contigo....................... você provavelmente morreria de hemorragia interna...
Uma ex-namorada divagando do meu lado...
Traumas com o sexo oposto....

-É sempre assim: a gente passando um extremo desconforto e rachano os bico!
Gabriel Peráááááácio, em uma reflexão sobre os (muitos) infortúnios que tivemos durante os anos, durante o maior de todos os nossos infortúnios, a rave Flowers 2007
Puta roubada de merda que rolou nessa noite! Perácio, te amo, amô!

*Depois de uns 30 minutos falando, me viro pro coleguinha Perácio*
-Ow, falei contigo, que nóis vam'fazê?!
-Que nóis o quê!! Eu num tô aqui não!!!
Eu e Fimba papeano na mesma Flowers 2007, sobre como voltaríamos pra casa sem dinheiro e carro; enquanto eu falava, o babaca viajava...
s2 s2 s2

-Vou contra a corrente: todos de colorido e eu de transparente!!
Eu, na mesmíssima Flowers 2007 outra vez, quando todo mundo encheu o braço daquelas baranguices de néon que rola em festa, e tudo o que consigo é um faiádo e branco
Caaaaara, aquele dia foi muito bom!

-Não deixe a dúvida nos dividir...
-Não deixe seu pinto me decepcionar!
Uma amiga para mim, enquanto eu tentava, a todo custo, alegrá-la, e ela acaba com a brincadeira...
Ela é lésbica... ¬¬'

-47! 47! 47! Quarenta e seeeeete!!
Minha namorada, vendo "quarenta e setes" pra tudo quanto é lado!
Eu odeio esse 47....

-Ow, não acha que tá escutando esse seu mp3 alto demais não?
-Não, é pra não escutar meus pensamentos...
-E por que não escutar seus pensamentos?!
-Eles são chatos e monogâmicos....
Uma amiga incomodada com o volume do meu sonzinho, na saída da PUC meses atrás!
Cara, eu tava muito puto aquele dia, não sabem o quanto

-Então... Cê vai comer isso?
Eu, me referindo à qualquer coisa...
Qualquer coisa mesmo!

-Você é tipo aquele cara bacana... Jesus... A diferença é que ele falava que era possível ter paz no mundo inteiro através do amor... Você mostra que é possível se amar mesmo sempre correndo o risco de ter algo fraturado...
Minha namorada, Elisa, falando sobre mim
Meu, eu adorei essa!!

-Seu Zé-Bosta!
De uma amiga, após um dia de merda aí
Né Klaus??!