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quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Absurdos da Contemporaneidade Parte I - Sexo e Internet

É difícil começar a escrever sobre um tema tão... cheio de facetas. Mas vamos começar do começo mais aparente: a geração tudo-conectado-ao-mesmo-tempo-e-agora.

O fenômeno da globalização condiciona TUDO o que você faz ao domínio público direta ou indiretamente; determina que TUDO o que você consome tem, no mínimo, umas 10 origens diferentes; que cultura é igual à NADA e, antes de qualquer outra coisa, deixa bem claro que: pra quem tem tecnologia, OS LIMITES SÃO DESNECESSÁRIOS. É um ciclo fechado -rs-. Quanto mais poder aquisitivo ( de pessoas, comunidades, estados, países ), MAIS poder e tranquilidade pra gastar os recursos naturais - renováveis ou não -, culturais, sociais e por aí vai. A curto prazo, né, Cláudia? Mas como a sustentabilidade não é o tema desse post, andiamo.

Nesse ritmo de CONEXÃO, LIGAÇÃO worldwide, a contemporaneidade fomentou a exploração de uma ferramenta muito interessante: A INTERNET e seus subprodutos. 

Não é novidade pra ninguém que as pessoas tem uma NECESSIDADE - quase vital- de alimentarem seus egos, satisfazerem suas carências e amaciarem suas inseguranças. Nesse cenário, inclua ADOLESCENTES, RELIGIOSOS, PESSOAS TRAÍDAS e GENTE COMPLETAMENTE LOUCA. Tudo bem, eu sei que ainda não foi nada de muito impactante, gente assim sempre existiu. Mas com o palco montado, o roteiro LIMÍTROFE escrito e esses personagens tão peculiares, a internet forneceu o toque que faltava pra essa peça entrar em cena: DIVULGAÇÃO e PLATÉIA.

Não vou comentar que só podia sair merda disso, pois vocês merecem ser poupados da redundância após o último parágrafo auto-descritivo.

ENFIM, recentemente veio a explosão da internet e a maldita inclusão digital. Era tudo o que as pessoas precisavam pra ser ainda mais estúpidas, incosequentes, massa de manobra e IMBECIS do que sempre foram. A internet pode ocupar várias horas do seu dia ( da sua noite, da sua madrugada... ) mas tudo bem, se você trabalha na internet ou precisa dela de alguma forma para trabalhar. ( Entende-se trabalho por algo ÚTIL ou meritório, não estando inclusas as profissões: modelo, atriz pornô, blogueiro de fofoca e afins ).

ENTREMENTES, a internet ocupa o dia da MAIORIA das pessoas com ócio improdutivo. Aliás... improdutivo relativamente, porque podem sair MUITOS produtos de gente IMBECIL e ociosa com a internet toda pela frente.

Depois de muito blablabla e divagação, estamos chegando ao PONTO MÉDIO dessa reta. - Depois, subtraiam o fim desse post pelo início e chegarão aqui.-

Esse tema é tão REVOLTANTE e me deixa tão PUTA DA CARA que fica até difícil evitar a prolixidade, porque eu quero cobrir todas as bases... e uma delas é a febre do "SOU ATRAENTE, VEJA MINHAS FOTOS". Particularmente, eu não vejo nenhum problema em exibições de caráter artístico, pessoal, profissional, etc etc. Mas PORRA, foto de calcinha no Orkut? PORRA, foto da sua bunda com uma legenda do tipo :" Olha o meu short, que liiindo!"?? E com o preço das câmeras digitais despencando, a NOÇÃO das pessoas desapareceu junto. Não existe mais inocência, aproximação inofensiva. Descoberta de coisas em comum? Só pelas comunidades. Entender a cabeça do outro? Seguindo no twitter.

Hoje em dia não existe mais gente interessante na internet; existem menininhas de 13 anos com FOGO NO rabo ESPÍRITO querendo mostrar o útero na webcam. Mas... depois delas, vem o SUBPRODUTO dessas menininhas, o que, se for possível, é ainda pior: os PUNHETEIROS DE MERDA. Porque atualmente não vale à pena querer ser uma pessoa e não uma ameba. Atualmente, os caras perdem HORAS do dia em sites de filmes pornô suspeitos, em salas de bate-papo estilo "Campinas - 15 a 20 anos" atrás de uma ninfetinha que queira mostrar os peitos pra eles. E, claro, punhetando. 1, 2, 3, 4,...,15 vezes por dia. Porque afinal de contas, hoje em dia NÃO VALE A PENA conhecer uma pessoa bacana e passar seus momentos de lascívia com ela. NÃO É SUFICIENTE fazer sexo com uma pessoa- que você goste ou não -. Eu vejo isso - essas "classes" VERGONHOSAS de pessoas - como o preço que a sociedade paga pela própria enrustição milenar. É a própria hipocrisia que leva a esse tipo de situação que nós temos hoje.

Gente MORALISTA, FANÁTICA, CEGA, ALIENADA, BURRA, PRECONCEITUOSA, PREPOTENTE, etc etc etc etc etc EEEEEEEE: enrustida.

Do meu ponto de vista, o cara que tá lá discursando contra o casamento gay PORQUE É UMA ABERRAÇÃO é o mesmííííssimo que vai entrar daqui a pouco no chat de sexo da cidade dele. E dar preferência a nicks do tipo "novinha16"; "safadinha na cam" ou similares.

Eu não tenho NADA³ contra uma vida sexual ativa e saudável, pelo contrário. Acho até que se eu mesma não tivesse uma, soltaria raios... pelos olhos. Hehe. A questão é a quantidade de pessoas que NÃO TEM LIMITES pras loucuras delas. Aliás, pra EXIBIÇÃO dessas loucuras, afinal, se você tem a tecnologia...

Pra resumir a questão do "nunca é suficiente pro meu desejo sexual", eu só digo: FALTA DE ROUPA PRA LAVAR e, principalmente, de VERGONHA NA CARA. Homens e mulheres. Ou homens e mulheres. E tenho dito.


Esse foi o 1º post da Série Paradoxo, e pra quem achou muito EXAGERADO, a ideia é essa, mesmo. As pessoas chegaram a um nível de ESTUPIDEZ em que é inadmissível não fazer nada, e se pra fazer a diferença a solução é DESCASCAR, eu sou a pessoa CERTA pra fazer isso. 

Sem mais, fiquem no aguardo pra mais um post sem meias palavras nem meias medidas, COMENTEM, deem a sua opinião sobre esse assunto ou sugira um novo absurdo que você gostaria de me ver DESCER O PAU nas próximas edições. E se gostou, gostou. Se não gostou, que engula e vá a merda.

Alborghetti, sentimos sua falta.


Música da vez: Concerto para piano nº9 - Bach ( tocado umas 7 vezes )



 


quinta-feira, 17 de junho de 2010

Quando eu morrer... FESTA!

Calma, caaaaaaaalma, pessoal! Vaso ruim num quebra fácil, e minha hora ainda nem chegou! O caso é, LUTO, eu não quero!!! Explicar pr'ocês:

Manolo morre! PIMBA, vai dar bom dia a Jesus! Bacana. Chega lá, assina um cado de coisas, e quando São Pedro o libera pra curtir o Paraíso, ele de cara já vai perguntando "Tem algum PC com MSN nessa budenga? Quero ver quem tá de luto por mim *-* Meus amigos!"

Isso, NO MÍNIMO, é o que o povo que bota "LUTO" no MSN deve pensar, né?! O cabra morre, e logo um conhecido bota um "LUTO" no nick, ou alguma frase do tipo "Sentiremos tua falta, José!". E acha que isso faz dele o melhor amigo, o bom samaritano! Ah, meu ovo...

Na boa, quando eu morrer, quem for meu amigo, faz favor: Vá ao meu velório se despedir do que restar de mim; diga à minha família que, o que puderem fazer para ajudar, farão; cantem alguma música que vos mandei, e comentem de como eu fui um cara bacana. Mas jamais, JAMAIS botem merda nenhuma no nick! Se eu mal fico no MSN enquanto vivo, morto muito menos!

Sinceramente, não passa de hipocrisia, de pagar de bom samaritano. Não é amizade. Vai sentir falta? Escreva algo sobre a pessoa, converse com ela em sonhos, se disponibilize à família (não é pra dar o sangue, só o que for possível nessa fase difícil). Quem entra de luto, não entra no MSN, não atualiza orkut. Amaldiçoados sejam os que usam o conhecido-falecido como pretexto para aparecer nas atualizações do orkut/MSN!!!

Post revoltado? Não, post humanitário! E vocês, o que acham disso tudo?

domingo, 16 de maio de 2010

Só a internet pode te oferecer: Orkut!

Amores, siguintchéééé... a bola da vez é o orkut. Mas antes, algumas curiosidades: criada como rede de relacionamentos em 2004 pelo engenheiro turco Orkut Büyükkokten, de onde originou-se o nome, o orkut é o site de relacionamentos mais acessado pelos brasileiros. Os brasileiros, inclusive, lideram o ranking de usuários de sites de relacionamentos, seguidos de perto pela Índia. O número de brasileiros orkuteiros é tal, que a Google precisou criar uma filial brasileira, enquanto todo o resto do mundo usa a central norte-americana.

Isso fez-me pensar...
CARALHO! Dos 6 anos de existência dessa porra, tive participação em 5! FUUUUUU...! Longe de mim! O orkut fora criado para achar pessoas, para manter contato de uma forma ou de outra, de maneira mais eficiente. Porém, a criatividade da meninada fez dele uma multifuncional: serviço de marketing gratuito, serviço de busca/download gratuito, pornografia, ferramenta super efetiva na provocação dos ciúmes e, meu favorito, a carência.

Então, vamos à evolução orkutiana (desd'a época que conheço) até distrinchar isso tudo? Aqui vai o "Orkut, ciclo vital em 99 passos"! A propósito, os passos se adequam a todos os sexos.


01 - Tu recebe um convite, para cadastrar em um site onde só entram os convidados.
02 - Podes crer, o cara fará questão de ser o
FIRST nos scraps e no depô (aliás, diminutivo baitola esse, hein!)
03 - Você nem queria estar lá. Mas te convenceram, disseram que aquela gatinha do teu colégio tinha também.
04 - Ótima maneira pra começar a puxar papo, hein mané...
05 - Não dá pra upar fotos do PC pro avatar. O jeito é procurar algo que tu goste no google imagens e postar a URL.
06 - Você conhece as comunidades.
07 - As comunidades não são centros de debates, e sim "botons" na sua mochila.
08 -
Que botons engraçados, pqp! HAHahHAhahHAhahAah
09 - Você se entope de botons.
10 - Logo você se dá conta de que tem mais de 500 botons, e 3 amigos.
11 - São amigos, os caras com quem tu mais zoa.
12 - Então aproveite e entre na comunidade
"tenho mais comunidades que amigos".
13 - No início se questionava o porquê de te mandarem scraps, se podem mandar mensagens... Fodas, tu faz o mesmo!
14 - Dentre as únicas 15 fotos que pode por no único álbum, há algumas de seu
time, de sua atriz favorita (é, a mais gostosa), alguma imagem engraçada, uma de tua família, algumas de teus amigos, mas umas 3 tuas.
15 - Aproveite e entre também na comunidade da tua sala, do colégio.
16 - Seja encontrado.
17 - Esforce-se mais, crie algum tópico.
18 - Pessoas começam a te adicionar.
19 -
"Fui da sua sala na 5ª série", acho que não conversam a, o que, 4 anos?!
20 - Ah, basta colocar lá
"conhecido".
21 -
Você tem um fã!
22 - Você descobre que tem como colocar corações, cubos de gelo, sorrisos e uma estrela para pessoas.
23 -
Estrele todo mundo.
24 - Mas conte a eles, para que retribuam o estrelismo.
25 - Já tem 16 amigos? Uai, você é popular, hein champs! mande scraps para eles.
26 - Quando 2 motos titans se entram num corredor, no final do mesmo saem TRÊS motos titãns. É uma reprodução incrível. Seu número de amigos segue essa tendência.

27 - Isso significa que já pode recomeçar a entrar em novas comunidades, para mostrar aos seus novos 286 amigos seus gostos.
28 - Entre em comunidades de bandas.
29 - Até aí o orkut já virou sua Home, né.
30 - Os conhecidos já se tornaram teus amigos, com essa troca de scraps. Reclassifique-os.
31 - Convide seus primos pro orkut, você já está com um número foda de amigos. Já é um Mestre n'orkut!
32 - Teus primos pagam pau pra você, apesar de não entenderem o que estão fazendo ali, ou o porque do 1º scrap e o 1º depô.
33 - Tá na hora de azarar as gatchénha, malandrage!
34 - Adicione as meninas da tua sala.
35 - Adicione as meninas que já foram da sua sala.
36 - Adicione as amigas delas, com o pretexto de se amigo delas também.
37 - Elas vão cair nessa. Mas vão te adicionar como
"Não conheço".

38 - Chame uma ou outra pra sair.
39 - Mas tu precisa de umas fotos bacanas pra chamar a atenção.
40 - Pegue as fotos dos amigos, da família, do timão, e junte todas elas em uma só imagem. Sobrou um cado de espaço agora, hein gatão?!
41 - Mas cuidado pra elas num lerem seus podres no scrap!
42 - Agora dá pra ver quem entra no perfil!
43 - Metade dessas pessoas você conhece.
44 - Da outra metade, metade conhecerá quando responderem o scrap que mandou para eles,
"Volte sempre :D"
45 - O resto vai te mandar tomar no cu, ou não responderão.
46 - Chingue quem te chingar, arme o barraco no seu scrapbook pra todos verem como é bom de brigas.
47 - Provavelmente te encontraram nas comunidades, né?!
48 - Cresça e apareça: SCRAPBOOKS ALHEIOS!
49 - E cê acha que as gatchénhas descoladas do colégio vão sair com um cara que tá na comunidade "Seguidores do Deus Metal"?!
50 - Entre na comunidade do Benny Benassi.
51 - Entre na da
Jovem Pan também, tu precisa conhecer outros caras cools da época de 2005/2006.
52 -
WAW! Tu encontrou o orkut do EMINEM!!! ADD ELE!!!
53 - Espalhe pra todos que tem o Eminem adicionado.
54 - Inclusive pras menina que tu quer pegá (porque agora tu fala é assim).
55 -
Aliás, aXiM q Vc FlA.
56 - E mAnDa ScRaPs ChEiOs De BaRcOs E pEiXeS cOm A fRaSe "Clique aqui".
57 - Já até descoriu as comunidades com scraps prontos.
58 - E descobriu também que só pode ter 999 comunidades.
59 - Mas já dá pra colocar fotos suas no avatar!
60 - E 30 fotos no álbum!!

61 - Das 15 novas, ponha 2 da sua turma, uma do timão e o resto do teu tanquinho e os demais resultados da academia.
62 -
Crie um fake.
63 - Crie outro fake.
64 - Use um para dar em cima de você, e chamar a atenção das gatchénhas.
65 - Já tá pegando alguma há algum tempo? 2 vezes só? Ponha
"namorando" n'orkut.
66 - Aprenda: da próxima vez, ponha "namorando" antes mesmo de pegá-la.
67 - Fuce os scraps dela.
68 - Apague seus scraps.
69 - Use seu fake pra
causar ciúmes.
70 - Até esse ponto, já deve ser P.HD no dialeto "COMO FASS// neah menine11".
71 - E presidente do sindicato dos ladrões de perfis. Aproveite para usar layouts temáticos.
72 - Já dá pra por vídeos, e vários álbuns de 100 fotos!
73 - Entupa de fotos de você zuando, você dormindo, você transando, você jogando futebol...
74 - Mas reserve um álbum com 7 fotos suas com tua namorada.
75 - Use seu fake pra comentar nas suas fotos.
76 - Use o outro fake pra testar a lealdade dela.
77 - Por que sua namorada não é sua fã?
78 - Agora você quer a senha dela. Se ela não te der, não te ama, não importa que outras coisas ela der pra você:
você quer apenas a senha.
79 - Ela está com ciúmes de tudo na sua vida. É, ela é muito possessiva.
80 - Você até parou de conversar com seus amigos e parentes por ela mesmo que ela não tenha falado nada sobre isso.
81 -
Apague seu orkut. Ela está fuçando demais na sua vida.
82 - Você não tem mais o que fazer na net. Logo, crie um novo orkut. Se perguntarem, diga que haviam hackeado o anterior.
83 - Termine o namoro e sinta a glória de por
"solteiro" no status.
84 - Crie um Buddypoke, e ponha alguma frase de vitorioso no sub-nick do orkut.
85 - Seu buddypoke vive triste, mas adora apurrinhar o buddypoke das gatchénhas.
86 - Fuce o orkut de sua ex-namorada usando seu fake.
87 - Tudo bloqueado? Use o seu, indo direto para o scrapbook ou os álbuns, assim não deixa rastro ;D
88 - Exclua o álbum feito por ela. Mas deixe os depoimentos, pra chamar a atenção dela
quando ela fuçar seu orkut.
89 - Mude a frase do subnick para algo que demonstre sua satisfação com a liberdade.
90 - Mude para a nova versão e coloque músicas no seu perfil.
91 - Namore sau fake, pra causar ciúmes na ex-namorada.
92 - Crie chats nos comentários de fotos.
93 -
Nos seus, não nas fotos alheias. Elas não merecem mais atenção que você.
94 - Se entupa de fotos mostrando o quanto você está sozinho feliz.
95 - Jogue o jogo do QI.
96 - Jogue Guitar Hero via orkut.
97 -
Entre em desespero: jogue Colheita Feliz.
98 - Roube as fazendas vizinhas.
99 - Deixe um testamento uma letra de música no perfil e
suicide!


Má sorte do dia:
você tem orkut.


terça-feira, 28 de outubro de 2008

Coisas que acontecem no Orkut ...

Acho que a pergunta do Orkut Foi respondida, né ?!

Agradecimentos ao Yuh^^ pela imagem.