Maldita Inclusão Digital

Antigamente, para ser considerado um cidadão, pedia-se alguns documentos, como RG, CPF, carteira de trabalho, etc... mas notaram como as coisas vêem mudando? Hoje, nas entrevistas de emprego e afins já pedem MSN, orkut... de fato, ferramentas muito úteis n'um mundo globalizado, onde a informação segue um fluxo muito superior à capacidade de armazenação da mesma. Porém, não seria isso uma doença?! Parei pra reparar nisso no dia em que fiz meu cadastro no Deviant Art; fazer cadastro, algo normal. Aí vem informações pessoais, como hobbies, formas de arte as quais me interessam, etc. Beleza, tudo supimpa. Logo mais tem "Orkut, MSN, Skype, E-mail, ICQ, Website..." PORRA! Daqui a pouco só me falta adicionarem "Twitter, Formspring, Facebook, My Space, Youtube Channel" e afins!


Digo, esses itens deixaram de ser algo meramente adicional, uma informaçãozinha a mais, um diferencial. Passaram a ser algo quase imprescindível. "Você não tem TWITTER!? Sério?! Não faz parte da Twittosfera? Então você não existe! Morreu no século passado!" Será que essa pirralhada toda e os demais adultos infectados pela MID (Maldita Inclusão Digital) não percebem que tudo isso não passa de uma forma a mais para chamarem a atenção, para serem encontrados, para mostrarem a Deus e ao mundo o quanto são carentes?! Alguém que perde sua vida em sites de relacionamentos e afins, pra mim, não passa de alguém que precisa de amigos, que precisa da virtualidade para se autoafirmar como ser humano existente. Patético é a melhor definição. Precisa de amigos, precisa descobrir o que é viver independente da dependência de desconhecidos. Viver é bom, vocês é que complicam. Viver é como andar de bicicleta, para se estar em equilíbrio, precisa estar em movimento. Internet é para quem sabe utilizá-la como ferramenta, e não como forma de vida. Sites de relacionamento existem para encurtar distâncias, e não criá-las!

Aplausos para a MALDITA INCLUSÃO DIGITAL!!


O que pensam a respeito? Aliás, já pararam pra reparar nas aberrações desse nosso cotidiano? Humanidade, passe adiante! Quem sabe no próximo século já tenhamos curado 30% da população!?

Só a internet pode te oferecer: Google!

É galera, já tentaram imaginar sua vida sem o Google ?! Sim, existiu uma época onde o Google não existia ! onde pesquisas eram feitas em enciclopédias e jornais, e o sistema de buscas mais usado era o "cadê!". Hoje, o google reina supremo como maior site de buscas do mundo: Tá com dúvida ? Não sabe a matéria da prova ? Tem que entregar sua Monografia da Faculdade amanhã ? NÃO TEMA ! Com o Pai Google não há problema!

Mas... como o google começou ?!

A princípio, o Google foi criado a partir de um projeto de doutorado dos então estudantes Larry Page e Sergey Brin da Universidade de Stanford em 1996. Este projeto, chamado de "Backrub", surgiu devido à frustração dos seus criadores com os sites de busca da época e teve por objetivo construir um site de busca mais avançado, rápido e com maior qualidade de ligações. Brin e Page conseguiram seu objetivo e, além disso, apresentaram um sistema com grande relevância às respostas e um ambiente extremamente simples. Uma das propostas dos criadores do Google era ter uma publicidade discreta e bem dirigida para que o utilizador perca o menor tempo possível, sem distrações.

Infelizmente essa parte das distrações foi mais ou menos esquecida, com o tempo...

Então venho aqui dizer o quê somente o Google pode te oferecer:

01 - Digite www.google.com.br na barra de navegação (DUH!)
02 - Olha só... barrinha bacana, digite algo nela
03 - Mas algo com sentido né, espertão!
04 - Beleza, agora aperta esse botão ai "Pesquisa Google"
05 - UIA! mudou de tela!! abra o primeiro Link
06 - Ganhou uns pontinhos de conhecimento heim champs ?!
07 - Pesquise cantadas novas pro seu repertório de pedreiro
08 - Trabalho de química pra amanhã... OH NOES! digite o tema e pesquise
09 - Abra a primeira página, Ctrl+C, Ctrl+V = Trabalho pronto!
10 - Agora que você é pro, tente usar o botão "Estou com sorte"
11 - Ele entra na primeira pagina relacionada ao assunto, bacana né ?
12 - Use-o em trabalhos futuros
13 - Use-o para pesquisar receitas novas
14 - Use-o para achar fotos bacanas
15 - Não sabe como ? Digite "fotos bacanas" ai (DUUUH!)
16 - Digite "OWN3D" e aperte "Estou com sorte"
17 - SE FUDEU ! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Resete o PC...
18 - Aprendeu que o "estou com sorte" tambem pode te sacanear né ?!
19 - Mande pra alguem
20 - Ria da cara dele
21 - Procure notícias no Google
22 - Pague de Intelectual
23 - Pesquise sobre a vida de alguem
24 - Pesquise sobre a morte de alguem
25 - Pesquise jeitos estranhos de morrer
26 - Pesquise sobre a Copa de 1950
27 - Pesquise o seu nome completo no Google
28 - Oh Noes! O google sabe muito sobre você...
30 - Hora de parar de baixar "Aquele" video né ?!
30 - A CIA está te observando atravéz do Google
31 - Procure sobre sua familia no google
32 - Significado do seu nome é válido
33 - Significado do nome do seu pai tambem
34 - Significado do nome do seu tio-avô de 3º grau é bastante relevante
35 - Procure algo sobre sua(seu) peguete
36 - Descubra que ela(e) é adotado
37 - Descubra que ela(e) é sua(seu) prima(o)
38 - Oh Lawd!! Você andou fudendo com sua(seu) prima(o) ?!
39 - Torça pra não cair no google
40 - Apague as filmagens daquele dia...
41 - Digite "Find Chuck Norris" e aperte "Estou com Sorte"
42 - Ahhh, tá com medinho é ?!
43 - Deixa de ser fresco e pesquisa
44 - Juro que não é sacanagem =x
45 - Pesquisou ?
46 - É... agora Chuck Norris tá vindo atrás de tu manolo...
47 - Procure modos de fugir de Chuck Norris no Google
48 - É, não tem como né ?
49 - Meus pêsames...

Mais coisas que você pode Fazer no Google ?! Conte-nos nos comentários !

Quando eu morrer... FESTA!

Calma, caaaaaaaalma, pessoal! Vaso ruim num quebra fácil, e minha hora ainda nem chegou! O caso é, LUTO, eu não quero!!! Explicar pr'ocês:

Manolo morre! PIMBA, vai dar bom dia a Jesus! Bacana. Chega lá, assina um cado de coisas, e quando São Pedro o libera pra curtir o Paraíso, ele de cara já vai perguntando "Tem algum PC com MSN nessa budenga? Quero ver quem tá de luto por mim *-* Meus amigos!"

Isso, NO MÍNIMO, é o que o povo que bota "LUTO" no MSN deve pensar, né?! O cabra morre, e logo um conhecido bota um "LUTO" no nick, ou alguma frase do tipo "Sentiremos tua falta, José!". E acha que isso faz dele o melhor amigo, o bom samaritano! Ah, meu ovo...

Na boa, quando eu morrer, quem for meu amigo, faz favor: Vá ao meu velório se despedir do que restar de mim; diga à minha família que, o que puderem fazer para ajudar, farão; cantem alguma música que vos mandei, e comentem de como eu fui um cara bacana. Mas jamais, JAMAIS botem merda nenhuma no nick! Se eu mal fico no MSN enquanto vivo, morto muito menos!

Sinceramente, não passa de hipocrisia, de pagar de bom samaritano. Não é amizade. Vai sentir falta? Escreva algo sobre a pessoa, converse com ela em sonhos, se disponibilize à família (não é pra dar o sangue, só o que for possível nessa fase difícil). Quem entra de luto, não entra no MSN, não atualiza orkut. Amaldiçoados sejam os que usam o conhecido-falecido como pretexto para aparecer nas atualizações do orkut/MSN!!!

Post revoltado? Não, post humanitário! E vocês, o que acham disso tudo?

Só a internet pode te oferecer: Orkut!

Amores, siguintchéééé... a bola da vez é o orkut. Mas antes, algumas curiosidades: criada como rede de relacionamentos em 2004 pelo engenheiro turco Orkut Büyükkokten, de onde originou-se o nome, o orkut é o site de relacionamentos mais acessado pelos brasileiros. Os brasileiros, inclusive, lideram o ranking de usuários de sites de relacionamentos, seguidos de perto pela Índia. O número de brasileiros orkuteiros é tal, que a Google precisou criar uma filial brasileira, enquanto todo o resto do mundo usa a central norte-americana.

Isso fez-me pensar... CARALHO! Dos 6 anos de existência dessa porra, tive participação em 5! FUUUUUU...! Longe de mim! O orkut fora criado para achar pessoas, para manter contato de uma forma ou de outra, de maneira mais eficiente. Porém, a criatividade da meninada fez dele uma multifuncional: serviço de marketing gratuito, serviço de busca/download gratuito, pornografia, ferramenta super efetiva na provocação dos ciúmes e, meu favorito, a carência.

Então, vamos à evolução orkutiana (desd'a época que conheço) até distrinchar isso tudo? Aqui vai o "Orkut, ciclo vital em 99 passos"! A propósito, os passos se adequam a todos os sexos.


01 - Tu recebe um convite, para cadastrar em um site onde só entram os convidados.
02 - Podes crer, o cara fará questão de ser o FIRST nos scraps e no depô (aliás, diminutivo baitola esse, hein!)
03 - Você nem queria estar lá. Mas te convenceram, disseram que aquela gatinha do teu colégio tinha também.
04 - Ótima maneira pra começar a puxar papo, hein mané...
05 - Não dá pra upar fotos do PC pro avatar. O jeito é procurar algo que tu goste no google imagens e postar a URL.
06 - Você conhece as comunidades.
07 - As comunidades não são centros de debates, e sim "botons" na sua mochila.
08 - Que botons engraçados, pqp! HAHahHAhahHAhahAah
09 - Você se entope de botons.
10 - Logo você se dá conta de que tem mais de 500 botons, e 3 amigos.
11 - São amigos, os caras com quem tu mais zoa.
12 - Então aproveite e entre na comunidade "tenho mais comunidades que amigos".
13 - No início se questionava o porquê de te mandarem scraps, se podem mandar mensagens... Fodas, tu faz o mesmo!
14 - Dentre as únicas 15 fotos que pode por no único álbum, há algumas de seu time, de sua atriz favorita (é, a mais gostosa), alguma imagem engraçada, uma de tua família, algumas de teus amigos, mas umas 3 tuas.
15 - Aproveite e entre também na comunidade da tua sala, do colégio.
16 - Seja encontrado.
17 - Esforce-se mais, crie algum tópico.
18 - Pessoas começam a te adicionar.
19 - "Fui da sua sala na 5ª série", acho que não conversam a, o que, 4 anos?!
20 - Ah, basta colocar lá "conhecido".
21 - Você tem um fã!
22 - Você descobre que tem como colocar corações, cubos de gelo, sorrisos e uma estrela para pessoas.
23 - Estrele todo mundo.
24 - Mas conte a eles, para que retribuam o estrelismo.
25 - Já tem 16 amigos? Uai, você é popular, hein champs! mande scraps para eles.
26 - Quando 2 motos titans se entram num corredor, no final do mesmo saem TRÊS motos titãns. É uma reprodução incrível. Seu número de amigos segue essa tendência.
27 - Isso significa que já pode recomeçar a entrar em novas comunidades, para mostrar aos seus novos 286 amigos seus gostos.
28 - Entre em comunidades de bandas.

29 - Até aí o orkut já virou sua Home, né.
30 - Os conhecidos já se tornaram teus amigos, com essa troca de scraps. Reclassifique-os.
31 - Convide seus primos pro orkut, você já está com um número foda de amigos. Já é um Mestre n'orkut!
32 - Teus primos pagam pau pra você, apesar de não entenderem o que estão fazendo ali, ou o porque do 1º scrap e o 1º depô.
33 - Tá na hora de azarar as gatchénha, malandrage!
34 - Adicione as meninas da tua sala.
35 - Adicione as meninas que já foram da sua sala.
36 - Adicione as amigas delas, com o pretexto de se amigo delas também.
37 - Elas vão cair nessa. Mas vão te adicionar como "Não conheço".

38 - Chame uma ou outra pra sair.
39 - Mas tu precisa de umas fotos bacanas pra chamar a atenção.
40 - Pegue as fotos dos amigos, da família, do timão, e junte todas elas em uma só imagem. Sobrou um cado de espaço agora, hein gatão?!
41 - Mas cuidado pra elas num lerem seus podres no scrap!
42 - Agora dá pra ver quem entra no perfil!
43 - Metade dessas pessoas você conhece.
44 - Da outra metade, metade conhecerá quando responderem o scrap que mandou para eles, "Volte sempre :D"
45 - O resto vai te mandar tomar no cu, ou não responderão.
46 - Chingue quem te chingar, arme o barraco no seu scrapbook pra todos verem como é bom de brigas.
47 - Provavelmente te encontraram nas comunidades, né?!

48 - Cresça e apareça: SCRAPBOOKS ALHEIOS!
49 - E cê acha que as gatchénhas descoladas do colégio vão sair com um cara que tá na comunidade "Seguidores do Deus Metal"?!
50 - Entre na comunidade do Benny Benassi.
51 - Entre na da Jovem Pan também, tu precisa conhecer outros caras cools da época de 2005/2006.
52 - WAW! Tu encontrou o orkut do EMINEM!!! ADD ELE!!!
53 - Espalhe pra todos que tem o Eminem adicionado.
54 - Inclusive pras menina que tu quer pegá (porque agora tu fala é assim).
55 - Aliás, aXiM q Vc FlA.
56 - E mAnDa ScRaPs ChEiOs De BaRcOs E pEiXeS cOm A fRaSe "Clique aqui".
57 - Já até descoriu as comunidades com scraps prontos.
58 - E descobriu também que só pode ter 999 comunidades.
59 - Mas já dá pra colocar fotos suas no avatar!
60 - E 30 fotos no álbum!!
61 - Das 15 novas, ponha 2 da sua turma, uma do timão e o resto do teu tanquinho e os demais resultados da academia.
62 - Crie um fake.
63 - Crie outro fake.
64 - Use um para dar em cima de você, e chamar a atenção das gatchénhas.
65 - Já tá pegando alguma há algum tempo? 2 vezes só? Ponha "namorando" n'orkut.
66 - Aprenda: da próxima vez, ponha "namorando" antes mesmo de pegá-la.
67 - Fuce os scraps dela.
68 - Apague seus scraps.
69 - Use seu fake pra causar ciúmes.

70 - Até esse ponto, já deve ser P.HD no dialeto "COMO FASS// neah menine11".

71 - E presidente do sindicato dos ladrões de perfis. Aproveite para usar layouts temáticos.
72 - Já dá pra por vídeos, e vários álbuns de 100 fotos!
73 - Entupa de fotos de você zuando, você dormindo, você transando, você jogando futebol...
74 - Mas reserve um álbum com 7 fotos suas com tua namorada.
75 - Use seu fake pra comentar nas suas fotos.
76 - Use o outro fake pra testar a lealdade dela.
77 - Por que sua namorada não é sua fã?
78 - Agora você quer a senha dela. Se ela não te der, não te ama, não importa que outras coisas ela der pra você: você quer apenas a senha.
79 - Ela está com ciúmes de tudo na sua vida. É, ela é muito possessiva.
80 - Você até parou de conversar com seus amigos e parentes por ela mesmo que ela não tenha falado nada sobre isso.
81 - Apague seu orkut. Ela está fuçando demais na sua vida.
82 - Você não tem mais o que fazer na net. Logo, crie um novo orkut. Se perguntarem, diga que haviam hackeado o anterior.
83 - Termine o namoro e sinta a glória de por "solteiro" no status.
84 - Crie um Buddypoke, e ponha alguma frase de vitorioso no sub-nick do orkut.
85 - Seu buddypoke vive triste, mas adora apurrinhar o buddypoke das gatchénhas.
86 - Fuce o orkut de sua ex-namorada usando seu fake.
87 - Tudo bloqueado? Use o seu, indo direto para o scrapbook ou os álbuns, assim não deixa rastro ;D
88 - Exclua o álbum feito por ela. Mas deixe os depoimentos, pra chamar a atenção dela quando ela fuçar seu orkut.
89 - Mude a frase do subnick para algo que demonstre sua satisfação com a liberdade.
90 - Mude para a nova versão e coloque músicas no seu perfil.
91 - Namore sau fake, pra causar ciúmes na ex-namorada.
92 - Crie chats nos comentários de fotos.
93 - Nos seus, não nas fotos alheias. Elas não merecem mais atenção que você.
94 - Se entupa de fotos mostrando o quanto você está sozinho feliz.
95 - Jogue o jogo do QI.
96 - Jogue Guitar Hero via orkut.
97 - Entre em desespero: jogue Colheita Feliz.
98 - Roube as fazendas vizinhas.
99 - Deixe um testamento uma letra de música no perfil e suicide!


Má sorte do dia: você tem orkut.

Só a internet pode te oferecer: MSN!

Pare e repare: já notou o tipo de gente com quem tu conversa, no MSN?! Sim, é o mesmo tipo com quem EU converso. Aliás, tu conversa comigo! Enfim, há um leque tremendo de coisas que andei separando para trazer a vocês, nosso tão fiel público que não comenta em porra nenhuma. Lá vão algumas coisas que vocês só encontrão na internet:



01 - A conexão cai. E quando ela volta, é pior que quando a ligação cai... a pessoa volta desesperada, e solta aquele "caí".
02 - Se você caiu, e não voltou desesperadamente, as pessoas com quem estiver conversando estarão desesperadas, e perguntarão "caiu?"
03 - Você estará desesperada (o) para voltar.
04 - Tem sempre um filho duma quenga digníssima senhora que fica online/offline, online/offline, e aquelas malditas janelhinhas subindo, e você num sabe se bloqueia o cabra ou se o manda tomar no cu um chá de cebola.
05 - Mas você tentará mandá-lo tomar no cu copo, e a mensagem vai voltar, porque ele está brincando de on/off.
06 - Fodas! Você já o matou de 9 maneiras diferentes, e já chingou a mãe dele em 73 idiomas conhecidos.
07 - Bloqueie logo o cara.
08 - Bloquear é uma arte!
09 - "Fulano possui uma nova imagem para exibição", veja nas atualizações!
10 - "Sicrano mudou a indireta mensagem rápida", veja nas atualizações!
11 - "José se suicidou", veja no Jornal da Alterosa!
12 - Sinto pena do José, é tão negado aqui no Plural...
13 - Em falar em imagem, há sempre o isolado que bota a foto duma gata no avatar.
13 - Caras que ainda levam fé no garoto vão logo puxar papo "nó, pegando bem, hein!"
14 - Ele tem 2 opções: dizer que sim e sentir-se O PRÍNCIPE MOTUMBO; ou admitir que só está puxando saco pra tentar pegá-la.
15 - Não é difícil prever a opção escolhida.
16 - Desculpa, filho. Você não pegou, e nem pegará ela.
17 - Ainda mais se ela for a Megan Fox.
18 - E as pessoas eternamente conectadas?!
19 - "Já volto": normal.
20 - "Banho": aceitável.
21 - "Passando mal": persebe-se.
22 - "Não me chama": definitivamente, jamais!
23 - "Não estou"; "Not": num é mais fácil bloquear quem tu num quer conversar, ou conversar em off com alguns poucos!?
24 - "Na casa da Amanda s2": se fosse minha namorada, eu botaria "na casa da Fernandinha", em troco.
25 - "Mineirão": ...
26 - ... ah, vai pá puta que te pariu!
27 - As indiretas são as melhores EVER!
28 - Principalmente se forem pra Jesus Cristo! HAHahhAHhahAHahAHha
29 - "O senhor é meu pastor, nada me faltará!"
30 - "Deus é fiel!"
31 - "Se o Senhor parar de mandar chuva, a gente para com o FUNK!!!"
32 - Deus não é desocupado como você, não tem tempo pra MSN. Tente uma carta, ou ligue no cel dele. Nada de subnicks, manolo.
33 - Quer o número? Tente 555-0123.
33 - Se você zuar um religioso, prepare-se para tentativas de converter-te.
34 - Se você conversar com um religioso, prepare-se para tentativas de converter-te.
35 - Se ficar online no MSN de um religioso, prepare-se para tentativas de converter-te.
36 - Leia o item 07.
37 - Agora sem rir, releia o item 07.
38 - Não, não precisa ter pena. Apenas memorize o item 07.
39 - Mas faça-o com estilo. Afinal, é o que diz o item 08!
40 - Diga que vai se mudar para outro país, e mande o "/block".
41 - Não tem MSN plus?! Click me.
42 - Não diga que um avião está vindo em direção à sua casa, ou ele te ligará para pregar pela sua alma.
43 - Dizer que teu irmão está com a cabeça na boca do cachorro também não rola mais.
44 - Meninas também põem fotos de gostosas no avatar.
45 - Mas são elas as gostosas, mesmo quando elas não são tão gostosas assim.
46 - Mas são elas as gostosas, mesmo se elas só tiverem 12 anos.
47 - Minha filha não usará essa porra de MSN antes dos 16.
48 - E ainda reclamam de pedofilia?!
48 - Não use fotos sensuais se for menor de idade, por obséquio.
49 - Não use fotos sensuais se não quizer que te chamem de gostosa.
50 - Não reclame da rudez dos homens, foi você quem implorou por isso.
51 - Se fosse sua amiga te chamando de gostosa, você iria gostar, e chamá-la de "delícia s2".
52 - Você é lésbica?
53 - Não use fotos sensuais se não quizer sexo.
54 - Quer conquistar as pessoas? Seja simpática.
55 - Seu gosto musical é mais interessante (a longo prazo) que seu decote.
56 - Há pessoas com que converso as quais não conheço o rosto... mas os peitos, sei até o diâmetro dos mamilos!
57 - Manolo, teu tanquinho é invejável, mas não é com isso que vai deixá-la (a menina) no ponto.
58 - Guarde seu tanquinho pra você mesmo.
59 - Fazemos mais sucesso com nossos "toboggans do amor" que seu tanquinho.
60 - Pode perguntar à sua namorada!
61 - Existe etiqueta no MSN.
61 - Se você entra, você chama pessoas pra conversar.
62 - Se você entra, pessoas te chamam pra conversar.
63 - Se você não seguir a etiqueta da pessoa, ela fica chateada contigo.
64 - Cada um segue a etiqueta que lhe convier.
65 - Não sigo etiquetas.

66 - O que você ouve = a marca que você veste/calça.
67 - Lady Gaga = Nike.
68 - Leia incessantemente o item 26.
69 - Não chame a atenção no MSN.
70 - Principalmente se estiver conversando com chilenos, ou asiáticos.
71 - Não mande winks no MSN.
72 - Você não ia gostar de ver uma lata de Coca Cola surgir na tua tela do nada.
73 - Você não tomará mais Coca Cola se uma lata da mesma surgir na tua tela do nada.
74 - Despedidas... dica: diga que vai embora, beijos e abraços, e VÁ. Não espere que o outro se despeça de você.
75 - Jamais termine o namoro via MSN.
76 - Jamais comece o namoro via MSN.
77 - Você namora exclusivamente pelo MSN!?
78 - Você está lendo o item nº82.
79 - MSN é coisa de newbie. Skype ruleia.
80 - Mas ninguém usa skype. Usemos o MSN.

Obrigado a Yugi e Bárbara, que me ajudaram nesse post =D

Pessoalmente ONLINE

Ontem li uma coisa assaz interessante, que me fez lembrar um fato mais interessante ainda e, posteriormente, refletir sobre o quanto a internet faz parte de nossas vidas pessoais. Começaremos por partes:



Em uma discussão, num fórum cosplay, um comentário me chamou a atenção. Dizia "prefiro conversar pessoalmente. Não para impor medo, mesmo porque não sou forte, nem 'bacanão'. É porque, pessoalmente, é mais dinâmico, menos estressante, e devido ao fato de algumas pessoas ganharem mais vocabulário pela internet".

Daí, lembrei-me de um caso engraçado. Estava eu, com um primo, em uma lan house na praia. Eu, claro, resolvendo assuntos de extrema
importância (jogando MU Global) e ele, de certa forma, tão ocupado quanto eu (jogando Counter Strike).
Foi então que ele chamou-me no MSN e começamos a papear. Depois de divertidos 5 minutos de conversa, virei para o lado e falei para o rapaz do PC vizinho, que NÃO COINCIDENTEMENTE, era meu primo, e perguntei: - Vai ficar nessa cu docisse de teclar, quando podemos falar, até quando!?

Enfim, a internet passou a fazer parte de nossas vidas de uma maneira impressionante. No orkut, as pessoas fazem sua fama. No MSN, fazem seu jogo. Assuntos antes, ditos como ESTRITAMENTE pessoais, são tratados, hoje, com a maior naturalidade do mundo, via teclado.
Quem NUNCA discutiu o relacionamento via MSN?! Esqueçam as cartas! E, aliás, esqueçam até mesmo os telefones e os tão cultuados celulares! Encontrar para conversar, então... Pra quê? "FICA LOGO ON NESSA PORRA! Porque, pessoalmente, meu benzinho, só por MSN u.u" E vos digo mais: tanto COMEÇAR, quanto TERMINAR um relacionamento, ficou extremamente simples, rápido e direto. Assim como a palavra "informática" (Informação Automática), é PÁ-PUM.

Tanto, que a freqüência com a qual relacionamentos online (e diga-se de passagem, UNICAMENTE online) tem aumentado consideravelmente. Chegam a ultrapassar os limites de um "eu te amo" para criarem novas modalidades de SLEA, como o SLEN (Sexo Louco Estilo Nerd - que consiste em casamento pelo Ragnarok), o SLEH (Sexo Louco Estilo Hacker - onde há troca de vírus, ao invés de fluídos corporais) e o tão usado por Otakus, SLEJ (Sexo Louco Estilo Japonês - os tão conhecidos gênios que andam com um MICRO entre as pernas).

Pois então, vejamos como esses Don Juans de Lan House se arranjam. Só espero que não nasça, desses relacionamentos, um digi-ovo =D


Música do momento: Millencolin - Random I Am
PS: Por que será..? xD