A Intimidade é uma MERDA!

Tempos atrás, formulei uma teoria após ler um texto do glorioso blog dos caras de Brasília, "Totalmente Sem-Noção" (http://joselitando.blogspot.com). O texto, "Cague na casa da sua namorada com maestria" me inspirou a perceber e formular uma idéia: dá pra dizer o quanto você é íntimo de uma pessoa pelo jeito que você usa o banheiro de sua casa, principalmente diante daquela incômoda toupêra que insiste em botar a cabeça pra fora da toca! E eu acho totalmente verdade!
E aqui eu digo os cinco níveis e suas respectivas características, para dizer pra vocês como a intimidade influencia nas suas flatulências e como o barulho da descarga te mata de vergonha!


1) O Conhecido
Você simplesmente não vai ao banheiro! Não vai! Vai se esforçar ao máximo e estourar sua bexiga -ou, muito mais provável, vai tentar "juntar" as duas buchechas lá de baixo e se borrar todo- tentando segurar o chamado da Natureza. É o pior nível: quem nunca pensou 3 572 185 vezes antes de perguntar onde é o banheiro na casa de um conhecido ou de um conhecido de um amigo seu??! Ainda mais se for o No. 2, "a chamada a cobrar", como diz um amigo. Eu mesmo passei por isso semana passada.... Ow, horrível.... Pelo menos sou homem e me aliviei na rua mesmo.... Aaahhhh, mulheres, isso quebra um gáááááái....

2) Já estive aqui!
Agora você conhece o local! O que não significa em nada que você esteja à vontade! (Ahááá!!) Neste caso, você pode até mesmo perguntar onde fica o banheiro, como quem pergunta se pode tomar um copo d'água ("ME DÁ UM COPO D'ÁGUA"!!!!), mas nunca, jamais, EM HIPÓTESE ALGUMA, vai ao banheiro se for das necessidades traseiras! Na verdade, você pode até mesmo segurar e só ir se for de extrema urgência, quase regredindo ao primeiro estágio. Dessa vez, porém, você vai perguntar se pode usar o lavabo se a coisa começar a tomar níveis descontrolados. E ái de rolar barulho: em hipótese alguma qualquer trabalho ali pode haver barulho! Tudo nos trinques, estilo 007-nem-me-viu-já-sumi-na-neblina!

3) Olá amigo!
Aaaahhhh.... Aqui você já vai ao banheiro! Tranquilamente? Ah, quase... Você ainda certifica se num tem ninguém no banheiro (ôh, horrível, ninguém merece a vergoooonha de girar a maçaneta e tem alguém lá dentro, ZÉZUIS!!! Né??!) e "avisar" ao dono da casa antes com uma singela "ow-vou-no-banheiro-e-já-volto" frase de descarrego. Ainda é totalmente proibido casos sólidos, mas, em caso de emergênça, rola, claro, mas somente se o trabalho for feito correndo! E, claro, o trabalho tem que ser silencioso: ainda não rola de haver barulho, vergoooooonha total!

4) Fala, filho da puta!!
Ôh.... Intimidade até pra dormir na casa do amigo(a) e dividir cerveja! Até mesmo batatas-fritas e o torresmin' do mexidão do almoço da cantina da faculdade (coisa que eu acho muito importante!)!! Cê até vai pro banheiro hora, frequência e fica lá o tempo que quiser! Quase uma intimidade total.... Quase.... Quase porque: você ainda não tem coragem de soltar um barrão lá dentro! Claro, se tiver que rolar, rola, e numa boa, mas você realmente preferiria que isso não acontecesse! Aaahhh, e sempre, SEMPRE, tenta passar despercebido nestes casos sólidos!

5) E aí, sua mãe vai bem??!
Enfim.... Intimidade é uma merda! A casa é tua, meu amigo!!! TUA MERMO! Até porque, em alguns casos, você mora mais aqui que na sua casa propriamente dito! Capaz de levar revistas pornográficas pro banheiro!! Vai toda hora, quando quer, fica o tanto que precisar, e fodas o que cê faz lá dentro!! FODAS MESMO! E ainda sái berrando pá casa toda: "Caraaaaaaiiii! Tô cin'quilos mái leve!! Não ooooousem entrarem aí!! UH!!!!" (Tradução pros não-mineiros: "Caraaaalho! Tô cinco quilos mais leve!!(...)") Horrível... O foda é quando alguém teima ter essa intimidade, mesmo não tento, ou mesmo estando na presença de uma avó ou uma sogra no recinto! Como diz uma amiga minha: "Ai, que derrota..."

E só pra constar: o banheiro aqui de casa é no final do corredor, à esquerda, tá??!
Só pra constar....

Música da vez: "are you gonna be my girl" [jet]

As aventuras sexuais de um homem fiel: O famoso "PA"

BOM DIA a todos!!

Outro dia participei de uma conversa assaz divertida! Explicá-la não terá tanto efeito quanto colocá-la no blog!! Portanto, presenciem o 1° capítulo da série "As aventuras sexuais de um homem fiel", onde haverá um exemplo clássico de PA (pinto amigo).
Obs: Os nomes, claro, foram trocados para manter a privacidade dos envolvidos (menos o meu xD).


Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
veih

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
vc eh meu amigo

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
tenho q te contar 1 coisa...

Hatake Klaus - BH Anime Connection 2008!!! Dia 8 de junho, no colégio Helena Bicalho! diz:
Pode contar

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
lembra q te disse

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
q a dani me chamou pra sair

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
e tals

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
entao

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
de tanto ela insistir, chorar, e bla, eu fui hje

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
a julia nem sabe

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
owwww

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
a menina me assediou de conforça veioh

Hatake Klaus - BH Anime Connection 2008!!! Dia 8 de junho, no colégio Helena Bicalho! diz:
oO' Sério? Poha... também neah, pelo jeito que ela tava insistindo, parecia mesmo

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
ow

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
eu pulando fora, e ela vindo pra cima

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
ate no meu "negocio" ela quis pegar veihhhhhhhhh

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
e isso no meio da ufmg

Hatake Klaus - BH Anime Connection 2008!!! Dia 8 de junho, no colégio Helena Bicalho! diz:
0.0'

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
mas eu senti orgulho d mim hje,

Hatake Klaus - BH Anime Connection 2008!!! Dia 8 de junho, no colégio Helena Bicalho! diz:
Tava no cio essa porra? /xD

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
nao deixei

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
e falei com ela q eu to numa boa com a julia

Hatake Klaus - BH Anime Connection 2008!!! Dia 8 de junho, no colégio Helena Bicalho! diz:
BOWAAAAAAAAA

Hatake Klaus - BH Anime Connection 2008!!! Dia 8 de junho, no colégio Helena Bicalho! diz:
Honrou as calsas *nice guy pose* /soud+

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
veih, ela disse que o namorado dela vai operar o pau, e que vai ficar sem trepar durante meses, e que eu seria o amigo de foda dela

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
amigo de foda veih haiohaahiaahiaoha eu rachei os bico

Hatake Klaus - BH Anime Connection 2008!!! Dia 8 de junho, no colégio Helena Bicalho! diz:
AIUEHIAEUHAIEUHAIEUHAEIUAHEIUAEHIAEUHIAE!!!!!! /xD

Hatake Klaus - BH Anime Connection 2008!!! Dia 8 de junho, no colégio Helena Bicalho! diz:
ELA TE QUER COMO "PA" xD *chorando de rir /xD*

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
veih, agente tava sentado na grama ne, e eu mo serio, ai ela vem e fala "vamos ali atras daquela arvore, deve ser bom transar em pé"

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
VEeeeeeeeeeeiiihhhhh

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
ow, puta que pariu. nunca mais eu quero encontrar essa menina

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
eu me senti estuprado

Hatake Klaus - BH Anime Connection 2008!!! Dia 8 de junho, no colégio Helena Bicalho! diz:
IAUHEIUAEHIAUHEIAUEHIAEHIAHEIAHEIHIAE!!!!!

Hatake Klaus - BH Anime Connection 2008!!! Dia 8 de junho, no colégio Helena Bicalho! diz:
EU RI AAAAAAAALTO AQUI AGORA /xD

Hatake Klaus - BH Anime Connection 2008!!! Dia 8 de junho, no colégio Helena Bicalho! diz:
UHEIUHEiuhIUEhieuHEIuheiUHEieuHIEuhei

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
aoiaoaihoaihaoiahoaihaoahoaihoaoaiaohao

Hatake Klaus - BH Anime Connection 2008!!! Dia 8 de junho, no colégio Helena Bicalho! diz:
Ow, chamô pro pau, pra ser "PA" e isso tudo COM namorado xD

Bruno SHOW DO MEGA DEATH YES!! diz:
pois eh ahoaihoaihaohaoiahoahoaihaoiaha

Hatake Klaus - BH Anime Connection 2008!!! Dia 8 de junho, no colégio Helena Bicalho! diz:
Porra véi, só você pra me aparecer com umas dessas XD

Frase da Vez!

"Fazer algo ruidoso, violento e doloroso que pudesse apagar a lembrança que o atormentava."

(ORWELL, George. 1984. São Paulo: Companhia Editora Nacional, 2005. 285 páginas.
Um dos melhores livros que já li!)

Autismo-Mor: A saga de alguém entediado, com a mente vazia e, definitivamente, sem nenhuma perspectiva IMEDIATA de se dar bem na vida amorosa

Boa noooite amiguinhos e amiguinhas! Aqui estou eu, novamente, postando em um horário nada convencional, para alegria (ou não) geral \o/

O assunto de hoje é o Autismo Mor que, inclusive, foi esse o principal motivador para que eu participasse do blog (vide pint screen)...

Aaaaaaauuutismo-Mor........... '-' Sacaram? Não? Então prestem bastante atenção, ó....

Aaaaaaauuuuutiiiiiiiiiiismo-Mor, éeahh... É..... Dah.. '-'

Sacaram? Falta de criatividade ABSURDA! Por que? Sei lá... A mente fica vazia, as habituais conversas com amigos não passam de vozes ecoando e, quando alguém termina o assunto com um "fraga?!" sente-se uma necessidade incrível de olhar para o amigo e mandar um "hein?!". Não para tirar, não por ser sacana... Mas sim porque a capacidade de concentração/criatividade está em ZERO.

Motivos? BOWA PERGUNTA! 'o'

Enfim... Seja isso um sentimento e/ou estado, é chato, implicante, nojento e atrapalha all the time. Pelo menos, o suficiente para eu dizer que não, não estou criativo pra NADA hoje. Mas o importante é que vocês estão agora duplamente esclarecidos... Sabem o que me trouxe aqui e o que seria o Autismo-mor... Além, claro, de que o Banco Real dá 10 dias sem juros no cheque especial \*o*/ (merchandising time).

Apresentações o/

Oláááááá pessoas quase tão atoas quanto eu \o/ Após ler esse belíssimo post do sr. Lobão, vim apresenta-me à todos.

Sou Klaus, 18 anos, curto passear na chuva e deitar nas nuvens para ver a grama (apesar de não fazê-lo a muito tempo). No momento, com um relacionamento aberto cujos motivos para fechá-lo tornam-se cada vez mais insistentes e implicantes, seja por parte natural ou da própria parceira (logo, sim, sou amorosamente frustrado). O que deixa-me, desde 3 dias atrás, num estado CHATÉRRIMO de autismo profundo.


'-'

Mas, como nossa vida é composta de (igualmente) altos e baixos, isso passa (espero eu)... Mas, aproveitando o presente autismo, em breve postarei esse sentimento (FDP) que me leva a postar um tópico de apresentação à este horário, num blog ao qual fui convidado a participar perante as idiotices feitas/presenciadas por mim e meu caaaaaro amigo Kaputt (vulgo Lobão). \o/


E, sim, juro... Foi, após uma puta retardadisse dita por mim, neste estado "autístico", que foi confirmada a equação Lobão+Klaus=Plural Metafônico!! 8B

Então é isso! Aguardem impressionantes e divertidíssimas histórias com essa duplinha que vai aprontar muitas confusões na sua telinha! Lobão, BOTA ESSA PORRA PRA FUNCIONAR!!!

Mudança!

E o blog muda!

Agora, somos Plural Metafônico, pra realmente fazer jus ao endereço, e é um blog de uma dupla!
Meu grande amigo Klaus se junta ao P.M. (PM??! Hmmmm....) pra escrever todas as merdas que insistem em fazer parte constante de nossas vidas!
Já vinha pensando em mudar este blog já tem tempo, porque nunca me senti totalmente à vontade com o endereço e título! Mas não temam, poucos computaespectadores: eu farei outro blog, só pra mim, pra seguir em frente mesmo!

E o Plural Metafônico, após um nascimento precoce e mal-planejado, sái da maternidade com potencial -assim espero!
Klaus, SENTA O DEDO NESSA PORRA!!!!

Por que Forrest Gump?

Apesar d'eu estar sem tempo e inspiração pra escrever aqui, zilhões de pessoas -que dizem que lêem o blog, mas eu duvido- me perguntam e pedem pra colocar aqui: "Por que imitando Forrest Gump? Por que, de todas as personalidades, reais ou fictícias, tinha que ser logo Forrest 'I'm Not Dumb' Gump?"
A resposta é simples, e eu vou explicá-la aqui, então!

A uns quatro, cinco anos talvez, eu assisti a este filme pela primeira vez. Não tava na época mais feliz da minha vida. Na verdade, tava na pior época da minha vida! E, numa das zilhões de noites em claro, este filme estava passando na TV a Cabo -que Deus, Allah, Buddha e tudo o mais a salve, Namastê! Não aguentei ver todo, comecei a chorar, me senti um lixo, fumei um cigarro e fui dormir. Isso contribuiu para que eu tivesse uma idéia dramática do filme, aquela coisa bem do tipo "comédia-dramática-zuando-da-nossa-costumeira-vida-cotidiana-retratada-no-nada-convencional"... Se num entendeu, filmes tipo Beleza Americana e A Outra Face da Raiva. Aliás, este último eu ri horrores!
Três anos atrás, já tava melhor, supimpa, Jesus Me Ama Aleluia \o/ ! E tava curioso: Tom Hanks é foda, Robert Zemeckis é foda -mas, por favor, Beawulf não!-, Alan Silvestri é foda... Por que diabos não gostei do filme?!! Fui ver de novo.... Me emocionei, mas custei pra assistir ao filme mesmo, propriamente dito: sempre que o assisto, vejo apenas Forrest!

Forrest não é inteligente, é super ingênuo, nasce pobre, não sabe fazer nada, não estudou nada.... Mas o que eu mais gosto é isso mesmo! Ele é, praticamente, todas as desculpas que a maioria das pessoas usam para justificar qualquer erro que elas possam cometer, sem sentirem culpadas ou mesmo pra jogar a culpa em outro! Mas não Forrest, Forrest não! Mesmo ele sendo assim, ele vai atrás do que quer -quase que sem querer, mas vai-, nunca ofende alguém de graça -quase que não consegue-, sempre sincero, humilde e tranquílo -consigo mesmo e com outros, quase que sem perceber-, vive cada dia como se não tivesse mais nada pra fazer -e, de novo, quase que não sabe que tem! Ele, pra mim, é o ULTIMATE MASTER PRO MOTHERFUCKING MAN EVER: ele é apenas ele mesmo.... E fodas o resto!

Concluindo: por que Forrest Gump?! Porque, desde que assisti à este filme, tento muito ser o mais parecido possível com o cara! Apesar de todos os problemas que ele enfrenta, sendo dele próprio ou que a vida lhe impõe -bicho, ele luta no NAM!-, ele tá lá, tranquílo consigo mesmo, simplesmente vivendo, fazendo o que lhe deixa mais confortável, nem que isso seja correr pelos EUA por 3 anos direto, só para "deixar o passado para trás".

Forrest Gump é meu herói!
E um dia, eu quero ser igual à ele!

*Ouvindo: Por Enquanto [Cássia Eller]


Talvez, se num funcionar, eu imito Dr. Gregory House então....