As mentiras mais contadas pela humanidade

Salve saaalve, caros amigos! Então, semana tensa, muitas coisas estranhas acontecendo e pá, mas uma particulariedade chamou-me muito a atenção, e trago-a à vocês. Já repararam na quantidade de mentiras "pelo bem" usadas hoje em dia?! Sabe, aquelas ditas para não machucar, não preocupar, mas não deixam de causar MERDA futuramente. Pois é, pois é... enumerei aqui as 8 mais usadas, em ordem decrescente de uso, seguidas de breves explicações. Então vamos a elas!

08 - Lá vem você, cansado (a), chegando de mais um árduo dia de trabalho, mas um pouco mais cedo, pra surpreender a esposa (o). Ao entrar na sala, encontra sapatos que não conhece. Peças de roupas pelo corredor. Já no quarto, deixa cair a garrafa de vinho que trazia, paaaaasmo (a) com a visão: a (o) feldapulta na SUA cama com outro (a). E que ela (ele) diz!? "Não é o que parece", ou "Não é o que você está pensando", e até mesmo um "Eu posso explicar". Sim, tenho consciência de que são 3 frases, mas ambas significam a mesma coisa, são usadas na mesma situação, e sob a mesma característica: mentira! Explique-se, mas entre no 8º lugar do rank das maiores mentiras!

07 - A bola da vez mantém uma relação íntima com a anterior. Sim, é quase que a mentira anterior, porém ainda jovem, início de carreira. E de tão jovem, é comumente usada por crianças de todas as idades. Você mesmo disse, quando tua mãe entrou na cozinha e viu a farinha espalhada no chão, o PC rabiscado, a poltrona furada, a parede pintada... até diria algo como "é arte, mamãe", né?! Mas vê aquela cara de quem VAI comer teu cu, logo muda a postura e diz "Não fui eu". Hááááá, nããão, né seu José?! Geralmente precede o coro. Maaaaaaas como disse, é usada por crianças de todas as idades! Hehe!


06 - Ok, ok, muuita gente pode até pegar no meu pé pelo sexto lugar. Eu sei que há muita sinceridade. E, inclusive, um futuro post tratará expecificamente disso. Mas visto que, infelizmente, ainda é usado de má fé, de falsidade e abusivamente, além da conexão com nossos quinto e quarto lugares, acaba por entrar no nosso concurso de mentirinhas. Já adivinharam? Ficou difícil, né!? Então vira pro teu vizinho aí e grita "Ô Joaquim, EU TE AMO!" Sim, meu caros, "eu te amo" fecha nossa meia dúzia, pelos usos irônicos, com segundas intenções, displicentes, inocentes, etc. Deixo bem claaaro que conheço sim o que significa, e sei que há muitos sinceros. Mas 70%, esqueça! Mentiriiiiiinha, malandragi!!

05 e 04 - Na verdade, essas duas andam juntas, juntíssimas. Mas podem ser usadas separadamente sendo, por isso, impossível dizer qual delas fica na frente. Portanto, nosso quarto e quinto lugar vão para duas frases usadas exclusivamente por homens, uma em situação de coito, e outra em situação de pós-coito. Já sacaram? Hááááá, as mentiras da vez são "Vou enfiar APENAS a cabecinha" e "Deixa, eu tiro antes de gozar". Já conheciam essa, é? Então, quer dizer que cês maaanjam das putaria, hã! Hahá!

03 - Sua namorada (o) te liga e diz aquele fatídico "precisamos conversar..." Você, que é marôts, já tá logo ligado (a) que o namoro vai chegar ao fim. E por mais que saiba todos os motivos possíveis para tal, SEMPRE se surpreenderá quando tua exnamorada (o) disser, depois daquele discurso todo, o fatídico "Não é você, sou eu", o massacrante "Preciso investir mais em mim por agora" ou, até mesmo, o brutal fuckin' killer "Você é a pessoa certa, na hora errada". Essa mentira está em 3º lugar no nosso pódium, não apenas pelo número de ocorrências, mas sim pela contrariedade: quando a pessoa diz "Não é você, sou eu", pode ter certeza, o problema É ELA MESMO!! Mas esse não é o verdadeiro motivo pelo término, e é aí que garante nosso bronze.

02 - A prata da casa vai para a precursora das maiores catástrofes da história da humanidade! Sim, aquela dita por Einstein quando entregou as duas primeiras bombas atômicas nas mãos de Harry Truman. Aquela que todo playboyzinho de filme de terror diz antes de entrar no porão sozinho, de madrugada. Aquela dita pelo nosso atual presidente, Luís Ignorácio Lula da Silva, antes de distribuir Ministérios em seu primeiro mandato. Sim amigos, a segunda mentira mais contada da história foi aquela dita por Capitão Smith, antes de tentar realizar a baliza mais mal feita dos Sete Mares: Relaaaaxa, EU SEI O QUE ESTOU FAZENDO. Aaaaaaah, José! Vai dizer que tu sabe mesmo operar os controles dessa usina nuclear pra transformar Schincariol em Boehmia!? Ééééé-ééé?! Tão vão ver...


01 - Nossa taça vai para a simplicidade, do lado masculino, e extrema complexidade pelo lado feminino da questão. Vai para a mentira mais dita. E dita pelos mais diversos motivos: não preocupar ninguém, para não expormos nosso emocional, ou para demonstrar o emocional (fervendo de ódio, no caso das mulheres), para encurtar assunto, enfim, todo motivo é motivo para usar dessa mentira sua escapatória. Costuma, inclusive, ser o princípio de toda conversa! Escolhi-a para levar o ouro da casa depois de presenciar a seguinte situação:

O rapaz, aparentemente atrasado para a faculdade (a faculdade é aparentemente, porque é óbvio que ele estava atrasado) vai atravessando as ruas, costurando o trânsito, como ótimo pedestre belorizontino que só ele! Mas num belo momento, passa um motoqueiro e esbarra no cabra, jogando-o pra trás. O motoqueiro, todo preocupado com a BHtrans o jovem, logo vai ajudá-lo:
- Cara, me desculpe... você se machucou?
Já o jovem, parece nem ouvir, só pega a mochila e vai. O motoqueiro tenta novamente:
- Pô, que quer te leve no hospital, ou coisa do tipo?
Mancando, o rapaz apenas responde:
- Não, pode deixar. EU ESTOU BEM.

PUÔÔÔRRA, MALÔKS! ÓÓÓÓÓBVIO que tu num tá beeem! É igual mulher na TPM: sempre diz que tá bem! Podem contabilizar aí, ó, só parar e reparar! Todo mundo diz que tá tudo bem pra tudo! Todo mundo tá bem! O atropelado, o doente, o chateado, o mau-humorado, o desempregado, etc.

E essas são aí nossas 8 mentiras mais contadas. Se tiverem idéia de outras, comentem aí!

Nunca usei nenhuma mentira dessas... e vocês?

FAQ#1

Então, galérieeee!!!11!!!1! Queremos agradecer a todos que nos enviaram sugestões, e pedir que enviem mais, e perguntas também. Outro dia surgiu tipo um "bate-bola: elas perguntam, eles respondem" o qual eu adorariiia responder. Mas sem elas para perguntarem, fica difícil!

Mas em resposta aos coments do post de abertura do FAQ-PM, siguiiintchééé... ó, Eliiiisa, a idéia foi mesmo tua, tanto do FAQ quanto do post sobre fetiches. Tô olhando isso com o povo! Acho, inclusive, que a Thais seria pérfa pra tocar nesse assunto! xD Sobre álcool, Leitché já se dispôs a escrever um post, incluindo as dorgas. Jorge Lafond já num sei, Igor... há artigo sobre ele na Wikipedia. Então fica difícil trazer algo novo sobre. Ah, VIVI!!! Vivi me pediu para escrever o significado das expressões mais usadas pelos homens, mas terá que ficar pro mês que vem, porque preciso dela pra me falar as expressões, e MSN só mês que vem. Aproveitando para salientar que o NIVER DA THAÍS FOI FOOOOODAAA!!!

No mais é isso. Continuem mandando perguntas e sugestões, amores =*** Como disse o Nyo, sabiamente, outro dia, "quem ama COMENTA!!!"

Update: adicionei ao blog uma barra de pesquisas e uma tagcloud, para acharem mais rápido postagens mais antigas. De qualquer modo, manteremos a "Enciclopédia".

Só a internet pode te oferecer: Orkut!

Amores, siguintchéééé... a bola da vez é o orkut. Mas antes, algumas curiosidades: criada como rede de relacionamentos em 2004 pelo engenheiro turco Orkut Büyükkokten, de onde originou-se o nome, o orkut é o site de relacionamentos mais acessado pelos brasileiros. Os brasileiros, inclusive, lideram o ranking de usuários de sites de relacionamentos, seguidos de perto pela Índia. O número de brasileiros orkuteiros é tal, que a Google precisou criar uma filial brasileira, enquanto todo o resto do mundo usa a central norte-americana.

Isso fez-me pensar... CARALHO! Dos 6 anos de existência dessa porra, tive participação em 5! FUUUUUU...! Longe de mim! O orkut fora criado para achar pessoas, para manter contato de uma forma ou de outra, de maneira mais eficiente. Porém, a criatividade da meninada fez dele uma multifuncional: serviço de marketing gratuito, serviço de busca/download gratuito, pornografia, ferramenta super efetiva na provocação dos ciúmes e, meu favorito, a carência.

Então, vamos à evolução orkutiana (desd'a época que conheço) até distrinchar isso tudo? Aqui vai o "Orkut, ciclo vital em 99 passos"! A propósito, os passos se adequam a todos os sexos.


01 - Tu recebe um convite, para cadastrar em um site onde só entram os convidados.
02 - Podes crer, o cara fará questão de ser o FIRST nos scraps e no depô (aliás, diminutivo baitola esse, hein!)
03 - Você nem queria estar lá. Mas te convenceram, disseram que aquela gatinha do teu colégio tinha também.
04 - Ótima maneira pra começar a puxar papo, hein mané...
05 - Não dá pra upar fotos do PC pro avatar. O jeito é procurar algo que tu goste no google imagens e postar a URL.
06 - Você conhece as comunidades.
07 - As comunidades não são centros de debates, e sim "botons" na sua mochila.
08 - Que botons engraçados, pqp! HAHahHAhahHAhahAah
09 - Você se entope de botons.
10 - Logo você se dá conta de que tem mais de 500 botons, e 3 amigos.
11 - São amigos, os caras com quem tu mais zoa.
12 - Então aproveite e entre na comunidade "tenho mais comunidades que amigos".
13 - No início se questionava o porquê de te mandarem scraps, se podem mandar mensagens... Fodas, tu faz o mesmo!
14 - Dentre as únicas 15 fotos que pode por no único álbum, há algumas de seu time, de sua atriz favorita (é, a mais gostosa), alguma imagem engraçada, uma de tua família, algumas de teus amigos, mas umas 3 tuas.
15 - Aproveite e entre também na comunidade da tua sala, do colégio.
16 - Seja encontrado.
17 - Esforce-se mais, crie algum tópico.
18 - Pessoas começam a te adicionar.
19 - "Fui da sua sala na 5ª série", acho que não conversam a, o que, 4 anos?!
20 - Ah, basta colocar lá "conhecido".
21 - Você tem um fã!
22 - Você descobre que tem como colocar corações, cubos de gelo, sorrisos e uma estrela para pessoas.
23 - Estrele todo mundo.
24 - Mas conte a eles, para que retribuam o estrelismo.
25 - Já tem 16 amigos? Uai, você é popular, hein champs! mande scraps para eles.
26 - Quando 2 motos titans se entram num corredor, no final do mesmo saem TRÊS motos titãns. É uma reprodução incrível. Seu número de amigos segue essa tendência.
27 - Isso significa que já pode recomeçar a entrar em novas comunidades, para mostrar aos seus novos 286 amigos seus gostos.
28 - Entre em comunidades de bandas.

29 - Até aí o orkut já virou sua Home, né.
30 - Os conhecidos já se tornaram teus amigos, com essa troca de scraps. Reclassifique-os.
31 - Convide seus primos pro orkut, você já está com um número foda de amigos. Já é um Mestre n'orkut!
32 - Teus primos pagam pau pra você, apesar de não entenderem o que estão fazendo ali, ou o porque do 1º scrap e o 1º depô.
33 - Tá na hora de azarar as gatchénha, malandrage!
34 - Adicione as meninas da tua sala.
35 - Adicione as meninas que já foram da sua sala.
36 - Adicione as amigas delas, com o pretexto de se amigo delas também.
37 - Elas vão cair nessa. Mas vão te adicionar como "Não conheço".

38 - Chame uma ou outra pra sair.
39 - Mas tu precisa de umas fotos bacanas pra chamar a atenção.
40 - Pegue as fotos dos amigos, da família, do timão, e junte todas elas em uma só imagem. Sobrou um cado de espaço agora, hein gatão?!
41 - Mas cuidado pra elas num lerem seus podres no scrap!
42 - Agora dá pra ver quem entra no perfil!
43 - Metade dessas pessoas você conhece.
44 - Da outra metade, metade conhecerá quando responderem o scrap que mandou para eles, "Volte sempre :D"
45 - O resto vai te mandar tomar no cu, ou não responderão.
46 - Chingue quem te chingar, arme o barraco no seu scrapbook pra todos verem como é bom de brigas.
47 - Provavelmente te encontraram nas comunidades, né?!

48 - Cresça e apareça: SCRAPBOOKS ALHEIOS!
49 - E cê acha que as gatchénhas descoladas do colégio vão sair com um cara que tá na comunidade "Seguidores do Deus Metal"?!
50 - Entre na comunidade do Benny Benassi.
51 - Entre na da Jovem Pan também, tu precisa conhecer outros caras cools da época de 2005/2006.
52 - WAW! Tu encontrou o orkut do EMINEM!!! ADD ELE!!!
53 - Espalhe pra todos que tem o Eminem adicionado.
54 - Inclusive pras menina que tu quer pegá (porque agora tu fala é assim).
55 - Aliás, aXiM q Vc FlA.
56 - E mAnDa ScRaPs ChEiOs De BaRcOs E pEiXeS cOm A fRaSe "Clique aqui".
57 - Já até descoriu as comunidades com scraps prontos.
58 - E descobriu também que só pode ter 999 comunidades.
59 - Mas já dá pra colocar fotos suas no avatar!
60 - E 30 fotos no álbum!!
61 - Das 15 novas, ponha 2 da sua turma, uma do timão e o resto do teu tanquinho e os demais resultados da academia.
62 - Crie um fake.
63 - Crie outro fake.
64 - Use um para dar em cima de você, e chamar a atenção das gatchénhas.
65 - Já tá pegando alguma há algum tempo? 2 vezes só? Ponha "namorando" n'orkut.
66 - Aprenda: da próxima vez, ponha "namorando" antes mesmo de pegá-la.
67 - Fuce os scraps dela.
68 - Apague seus scraps.
69 - Use seu fake pra causar ciúmes.

70 - Até esse ponto, já deve ser P.HD no dialeto "COMO FASS// neah menine11".

71 - E presidente do sindicato dos ladrões de perfis. Aproveite para usar layouts temáticos.
72 - Já dá pra por vídeos, e vários álbuns de 100 fotos!
73 - Entupa de fotos de você zuando, você dormindo, você transando, você jogando futebol...
74 - Mas reserve um álbum com 7 fotos suas com tua namorada.
75 - Use seu fake pra comentar nas suas fotos.
76 - Use o outro fake pra testar a lealdade dela.
77 - Por que sua namorada não é sua fã?
78 - Agora você quer a senha dela. Se ela não te der, não te ama, não importa que outras coisas ela der pra você: você quer apenas a senha.
79 - Ela está com ciúmes de tudo na sua vida. É, ela é muito possessiva.
80 - Você até parou de conversar com seus amigos e parentes por ela mesmo que ela não tenha falado nada sobre isso.
81 - Apague seu orkut. Ela está fuçando demais na sua vida.
82 - Você não tem mais o que fazer na net. Logo, crie um novo orkut. Se perguntarem, diga que haviam hackeado o anterior.
83 - Termine o namoro e sinta a glória de por "solteiro" no status.
84 - Crie um Buddypoke, e ponha alguma frase de vitorioso no sub-nick do orkut.
85 - Seu buddypoke vive triste, mas adora apurrinhar o buddypoke das gatchénhas.
86 - Fuce o orkut de sua ex-namorada usando seu fake.
87 - Tudo bloqueado? Use o seu, indo direto para o scrapbook ou os álbuns, assim não deixa rastro ;D
88 - Exclua o álbum feito por ela. Mas deixe os depoimentos, pra chamar a atenção dela quando ela fuçar seu orkut.
89 - Mude a frase do subnick para algo que demonstre sua satisfação com a liberdade.
90 - Mude para a nova versão e coloque músicas no seu perfil.
91 - Namore sau fake, pra causar ciúmes na ex-namorada.
92 - Crie chats nos comentários de fotos.
93 - Nos seus, não nas fotos alheias. Elas não merecem mais atenção que você.
94 - Se entupa de fotos mostrando o quanto você está sozinho feliz.
95 - Jogue o jogo do QI.
96 - Jogue Guitar Hero via orkut.
97 - Entre em desespero: jogue Colheita Feliz.
98 - Roube as fazendas vizinhas.
99 - Deixe um testamento uma letra de música no perfil e suicide!


Má sorte do dia: você tem orkut.

Fodas

Queria escrever para desancar o choro que está guardado em mim não sei bem onde. Mas as palavras se escondem, se enfiam num buraco negro que dizem estar no meu estômago, bem depois de minhas tripas. Estão presas entre correntes de carne viva. Estão desnorteadas, desbaratadas, descortinadas, espancadas, intoxicadas e flageladas. Elas e as lágrimas precisam se desatar de tudo isso, mas nem mesmo a mais mortal das armas de corte, forjada pelas mãos e punhos do próprio Hefesto, é capaz de fazer com elas se deflagrem e possam se espalhar no ar, tal como sublima a pastilha naftalínica.

Não sei o que se passa. Não é amor, nem ódio, muito menos rancor ou saudade. Talvez seja a dor de há muito não sentir nada disso. Um sentimento de aflição por um esvaziar de si mesmo... Que lembra a areia paulatinamente caindo pela ampulheta.

Fausto, Fausto... Como te culpo por teres desejado tanto esse maldito progresso. E mais ainda por terdes criado essa tal modernidade que ninguém se reconhece. Eu só desejei a minha liberdade, mas tu sempre vieste com tuas ideias despóticas de falsidade e sequer te justificaste nalgum dia.

Deus, deus... Primeiramente em maiúsculas e depois em minúsculas, pois vós sempre fostes omisso. Enquanto ocorria toda a desgraça aqui no solo que és vossa criação, omitias-te como se não fosse de vosso interesse. Por isso de hoje em diante me recuso a fazer o pai nosso (que aliás nunca foi meu) e a clamar por vosso nome. Nunca me ouvistes. Por que ouvirias agora?

Perdoe-me por lhe dizer, mas ninguém o entenderá. Você andará perdido e tentará gritar por socorro, mas suas cordas vocais estarão dilaceradas e nada será real a não ser os seus tormentos. Digo por experiência própria. Palavras de quem sempre oscilou entre o ser e o não ser e só foi amado por não ser... Não ser o que é.

;)

FELIZ DIA DAS MÃES !

Siiiiiiim Galerinha, Ontem foi dia das mães ! Vocês deram abraços e beijinhos nas mamãezinhas S2S2 de vocês, disseram a elas o quanto elas são especiais pra vocês e que sem elas vocês não estariam aqui e blá..blá..blá...

Mas como nós aqui do PM somos um pouquito diferentes, deixaremos vocês com esse textito sobre as mães:

"Certa vez perguntaram a uma mãe qual era seu filho preferido,aquele que ela mais amava. E ela deixou entrever um sorriso,respondeu: Nada é mais volúvel que um coração de mãe.
E como mãe lhe respondeu:
O filho predileto, aquele a quem me dedico de corpo e alma é o meu filho doente, até que sare
O que partiu, até que volte
O que está cançado, até que descanse
O que está com fome, até que se alimente
O que está com sede, até que beba
O que está estudando, até que aprenda
O que está nu, até que se vista
O que nao trabalha, até que se empregue
O que namora, até que se case
O que casa, até que conviva
O que é pai, até que os crie
O que prometeu, até que cumpra
O que chore, até que cale
E já com o semblante bem distante daquele sorriso completou:
O que me deixou, até que o reencontre."

A familia PM desejou e ainda deseja a todas as mães um FELIZ DIA DAS MÃES !!! Afinal, todos os dias são delas, só elas que (ainda) não sabem disso...

EU TAMBEM QUERO JOGAR !!

Boooooooa Noite Amigos Pluralênces... belezinha ?! Tudo Bom ?! ENTÃO FALA OÊ AE CARAI !!

Depois desse grito que deve ter feito sua mãe se perguntar porque foi engravidar, Vou fazer outra perguntinha pra vocês: Vocês gostam de jogar videogames ?!
Se você for homem, deve ter soltado um "FUCK YEA!" que fez seu irmão te olhar com uma cara de "Nossa... que retardado!", Se for mulher, deve ter pensado naquele Super Nintendo ou Mega Drive do seu irmão mais velho, onde você teve um rápido, mas inesquecível contato com o Super Mario Bros ou Sonic, que marcou sua vida pra sempre. Afinal, os clássicos marcam sua geração de uma forma inesquecível, foi assim com Beethoven, Foi assim com Da Vinci, por quê não seria com o Alex Kidd e o Sonic ?!

Se você tem o mínimo de conhecimento sobre coisas para se comprar no Brasil, sabe que aqui, o que aumenta o preço (PRACARAIO!) das coisas são os impostos, se bobear, daqui uns anos vão cobrar imposto por cm³ de ar que você respira. Má' colocando isso nos videogames, um videogame de última geração, hoje, no Brasil, custa em média 1000-1300 Reais, isso mesmo, é mais do que a sua avó, seus tios e seus pais te dão de Aniversário, isso quando te dão alguma coisa que não é roupa usada do seu irmão mais velho. Comparando o preço dos videogames no Brasil com um país grande, tipo os E.U.A.

AQUI (Média) = R$ 1100,00

E.U.A. (Média) = US$ 300,00 (Passando pro bom realzito = R$ 600,00)

Agora é a hora que o povo chia, falando que num tem nenhum imposto ai e panz e talz, colocando impostos alfandegários, taxa de importação, alíquota do ICMS (Nem sei o quê é isso, mas coloca ela tambem), Lucro, imposto de venda, e mais o absorvente da namorada do vendedor, devia sair por uns R$800,00 , assim... BEM MAIS BARATO que o que chega pra gente né ?!

E ainda perguntam por quê tem tanta pirataria no Brasil.


O Brasil representa 0,5% do Mercado mundial de jogos digitais, enquanto o México representa 2% ! porra, tâmo perdendo prum lugar que só tem terra vermelha e, que o principal produto de exportação é Cachaça feita de Agave Azul (Vulgo: Tequila)

Mas ainda existe solução pequenos gafanhotos e mafagafos, existe uma lei tramitando no senado em busca de aprovação, que pode diminuir instantâneamente o preço dos videogames (Mais rápido que esse miojão ai que tu tá comendo). Infelizmente, os deputados e senadores ainda não votaram essa lei, afinal sempre estão ocupados procurando um jeitinho de não trabalhar e continuar recebendo por isso.

Por isso, este pequeno tónico e toda a família Gamer do Plural pede a vocês para que juntem-se à nós para forçar a aprovação dessa Lei, afinal, EU TAMBEM QUERO JOGAR, sem pagar muito, claro!


Mais info: http://www.impostojustoparavideogames.com.br/index.html