Só a internet pode te oferecer: Orkut!

Amores, siguintchéééé... a bola da vez é o orkut. Mas antes, algumas curiosidades: criada como rede de relacionamentos em 2004 pelo engenheiro turco Orkut Büyükkokten, de onde originou-se o nome, o orkut é o site de relacionamentos mais acessado pelos brasileiros. Os brasileiros, inclusive, lideram o ranking de usuários de sites de relacionamentos, seguidos de perto pela Índia. O número de brasileiros orkuteiros é tal, que a Google precisou criar uma filial brasileira, enquanto todo o resto do mundo usa a central norte-americana.

Isso fez-me pensar... CARALHO! Dos 6 anos de existência dessa porra, tive participação em 5! FUUUUUU...! Longe de mim! O orkut fora criado para achar pessoas, para manter contato de uma forma ou de outra, de maneira mais eficiente. Porém, a criatividade da meninada fez dele uma multifuncional: serviço de marketing gratuito, serviço de busca/download gratuito, pornografia, ferramenta super efetiva na provocação dos ciúmes e, meu favorito, a carência.

Então, vamos à evolução orkutiana (desd'a época que conheço) até distrinchar isso tudo? Aqui vai o "Orkut, ciclo vital em 99 passos"! A propósito, os passos se adequam a todos os sexos.


01 - Tu recebe um convite, para cadastrar em um site onde só entram os convidados.
02 - Podes crer, o cara fará questão de ser o FIRST nos scraps e no depô (aliás, diminutivo baitola esse, hein!)
03 - Você nem queria estar lá. Mas te convenceram, disseram que aquela gatinha do teu colégio tinha também.
04 - Ótima maneira pra começar a puxar papo, hein mané...
05 - Não dá pra upar fotos do PC pro avatar. O jeito é procurar algo que tu goste no google imagens e postar a URL.
06 - Você conhece as comunidades.
07 - As comunidades não são centros de debates, e sim "botons" na sua mochila.
08 - Que botons engraçados, pqp! HAHahHAhahHAhahAah
09 - Você se entope de botons.
10 - Logo você se dá conta de que tem mais de 500 botons, e 3 amigos.
11 - São amigos, os caras com quem tu mais zoa.
12 - Então aproveite e entre na comunidade "tenho mais comunidades que amigos".
13 - No início se questionava o porquê de te mandarem scraps, se podem mandar mensagens... Fodas, tu faz o mesmo!
14 - Dentre as únicas 15 fotos que pode por no único álbum, há algumas de seu time, de sua atriz favorita (é, a mais gostosa), alguma imagem engraçada, uma de tua família, algumas de teus amigos, mas umas 3 tuas.
15 - Aproveite e entre também na comunidade da tua sala, do colégio.
16 - Seja encontrado.
17 - Esforce-se mais, crie algum tópico.
18 - Pessoas começam a te adicionar.
19 - "Fui da sua sala na 5ª série", acho que não conversam a, o que, 4 anos?!
20 - Ah, basta colocar lá "conhecido".
21 - Você tem um fã!
22 - Você descobre que tem como colocar corações, cubos de gelo, sorrisos e uma estrela para pessoas.
23 - Estrele todo mundo.
24 - Mas conte a eles, para que retribuam o estrelismo.
25 - Já tem 16 amigos? Uai, você é popular, hein champs! mande scraps para eles.
26 - Quando 2 motos titans se entram num corredor, no final do mesmo saem TRÊS motos titãns. É uma reprodução incrível. Seu número de amigos segue essa tendência.
27 - Isso significa que já pode recomeçar a entrar em novas comunidades, para mostrar aos seus novos 286 amigos seus gostos.
28 - Entre em comunidades de bandas.

29 - Até aí o orkut já virou sua Home, né.
30 - Os conhecidos já se tornaram teus amigos, com essa troca de scraps. Reclassifique-os.
31 - Convide seus primos pro orkut, você já está com um número foda de amigos. Já é um Mestre n'orkut!
32 - Teus primos pagam pau pra você, apesar de não entenderem o que estão fazendo ali, ou o porque do 1º scrap e o 1º depô.
33 - Tá na hora de azarar as gatchénha, malandrage!
34 - Adicione as meninas da tua sala.
35 - Adicione as meninas que já foram da sua sala.
36 - Adicione as amigas delas, com o pretexto de se amigo delas também.
37 - Elas vão cair nessa. Mas vão te adicionar como "Não conheço".

38 - Chame uma ou outra pra sair.
39 - Mas tu precisa de umas fotos bacanas pra chamar a atenção.
40 - Pegue as fotos dos amigos, da família, do timão, e junte todas elas em uma só imagem. Sobrou um cado de espaço agora, hein gatão?!
41 - Mas cuidado pra elas num lerem seus podres no scrap!
42 - Agora dá pra ver quem entra no perfil!
43 - Metade dessas pessoas você conhece.
44 - Da outra metade, metade conhecerá quando responderem o scrap que mandou para eles, "Volte sempre :D"
45 - O resto vai te mandar tomar no cu, ou não responderão.
46 - Chingue quem te chingar, arme o barraco no seu scrapbook pra todos verem como é bom de brigas.
47 - Provavelmente te encontraram nas comunidades, né?!

48 - Cresça e apareça: SCRAPBOOKS ALHEIOS!
49 - E cê acha que as gatchénhas descoladas do colégio vão sair com um cara que tá na comunidade "Seguidores do Deus Metal"?!
50 - Entre na comunidade do Benny Benassi.
51 - Entre na da Jovem Pan também, tu precisa conhecer outros caras cools da época de 2005/2006.
52 - WAW! Tu encontrou o orkut do EMINEM!!! ADD ELE!!!
53 - Espalhe pra todos que tem o Eminem adicionado.
54 - Inclusive pras menina que tu quer pegá (porque agora tu fala é assim).
55 - Aliás, aXiM q Vc FlA.
56 - E mAnDa ScRaPs ChEiOs De BaRcOs E pEiXeS cOm A fRaSe "Clique aqui".
57 - Já até descoriu as comunidades com scraps prontos.
58 - E descobriu também que só pode ter 999 comunidades.
59 - Mas já dá pra colocar fotos suas no avatar!
60 - E 30 fotos no álbum!!
61 - Das 15 novas, ponha 2 da sua turma, uma do timão e o resto do teu tanquinho e os demais resultados da academia.
62 - Crie um fake.
63 - Crie outro fake.
64 - Use um para dar em cima de você, e chamar a atenção das gatchénhas.
65 - Já tá pegando alguma há algum tempo? 2 vezes só? Ponha "namorando" n'orkut.
66 - Aprenda: da próxima vez, ponha "namorando" antes mesmo de pegá-la.
67 - Fuce os scraps dela.
68 - Apague seus scraps.
69 - Use seu fake pra causar ciúmes.

70 - Até esse ponto, já deve ser P.HD no dialeto "COMO FASS// neah menine11".

71 - E presidente do sindicato dos ladrões de perfis. Aproveite para usar layouts temáticos.
72 - Já dá pra por vídeos, e vários álbuns de 100 fotos!
73 - Entupa de fotos de você zuando, você dormindo, você transando, você jogando futebol...
74 - Mas reserve um álbum com 7 fotos suas com tua namorada.
75 - Use seu fake pra comentar nas suas fotos.
76 - Use o outro fake pra testar a lealdade dela.
77 - Por que sua namorada não é sua fã?
78 - Agora você quer a senha dela. Se ela não te der, não te ama, não importa que outras coisas ela der pra você: você quer apenas a senha.
79 - Ela está com ciúmes de tudo na sua vida. É, ela é muito possessiva.
80 - Você até parou de conversar com seus amigos e parentes por ela mesmo que ela não tenha falado nada sobre isso.
81 - Apague seu orkut. Ela está fuçando demais na sua vida.
82 - Você não tem mais o que fazer na net. Logo, crie um novo orkut. Se perguntarem, diga que haviam hackeado o anterior.
83 - Termine o namoro e sinta a glória de por "solteiro" no status.
84 - Crie um Buddypoke, e ponha alguma frase de vitorioso no sub-nick do orkut.
85 - Seu buddypoke vive triste, mas adora apurrinhar o buddypoke das gatchénhas.
86 - Fuce o orkut de sua ex-namorada usando seu fake.
87 - Tudo bloqueado? Use o seu, indo direto para o scrapbook ou os álbuns, assim não deixa rastro ;D
88 - Exclua o álbum feito por ela. Mas deixe os depoimentos, pra chamar a atenção dela quando ela fuçar seu orkut.
89 - Mude a frase do subnick para algo que demonstre sua satisfação com a liberdade.
90 - Mude para a nova versão e coloque músicas no seu perfil.
91 - Namore sau fake, pra causar ciúmes na ex-namorada.
92 - Crie chats nos comentários de fotos.
93 - Nos seus, não nas fotos alheias. Elas não merecem mais atenção que você.
94 - Se entupa de fotos mostrando o quanto você está sozinho feliz.
95 - Jogue o jogo do QI.
96 - Jogue Guitar Hero via orkut.
97 - Entre em desespero: jogue Colheita Feliz.
98 - Roube as fazendas vizinhas.
99 - Deixe um testamento uma letra de música no perfil e suicide!


Má sorte do dia: você tem orkut.