quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Ser incoerente é uma questão de princípios; e não nego que trata-se de uma tarefa assaz complexa de ser cumprida dentro das exigências da exímia perfeição.
Só pra começar, a pessoa precisa CONHECER os princípios em questão para ser incoerente dentro da aplicação dos mesmos. Claro que há sempre aquele cético-do-contra ( chato ) que está lendo isso e vai guiar seus pensamentos invariável e deliberadamente para o pensamento: "Não, ele não necessariamente precisa saber o que é. Ele pode ser ignorante e incoerente."
Mas convenhamos.. não é disso que vim discorrer hoje. E, no fundo, o sr. Chato sabe disso melhor que eu mesma! Eu falo da incoerência por opção, diversão, falta do que fazer ou simplesmente sentimento de satisfação ao atestar a confusão alheia.
Há várias formas de ser incoerente, em vários contextos. Até com você mesmo.
Um bom exemplo sou eu, amigos. Sim. E não vou escrever o texto em 3ª pessoa relatando as desventuras de "uma amiga minha" chamada Salomé; tenho peito pra reconhecer as minhas cagadas. Intencionais ou não. E já cansei dessa postura de falsa modéstia/auto-comiseração que me impediria de ME citar como um exemplo.
Voltando ao que interessa, eu sou um ótimo exemplo de auto-incoerência por eutanásia assistida, propositalmente, em meu próprio detrimento. Há coisas que eu faço comigo mesma que não têm o menor sentido; sabe aquela vez que você fez A MERDA e ficou uma semana se perguntando o por quê? Pois é. Isso acontece comigo diariamente.
Eu não preocupo em como vou pagar as minhas dívidas, em como vou passar em alguma prova, em chegar em casa no horário combinado. Nonada. Nem um tiquinho. Nihil. Mas depois, certa hora, eu paro e penso por quê eu sou assim ou fiz isso. Fico frustrada, me sinto a escória. E, mesmo assim, quem achou que depois disso eu me regenero moralmente e evito cometer os mesmos erros novamente está DELIRANDO DE LSD VELHO. Não mudo. Nonada. Nem um tiquinho. Nihil. Isso é muito incoerente, convenhamos.
Fora a minha falsa auto-suficiência. Ah! Isso sim é algo que eu poderia me apegar e discorrer por hooooooooooras e mais horas e mesmo assim ninguém entenderia.
Nem eu entendo.
Mas não interessa o que eu penso, o que eu entendo, etc etc etc.
Estamos falando da incoerência em geral.
Outro exemplo clássico de incoerência é aquele tipo bitolado em 2ª Guerra Mundial, que não entende o Regime Militar, que assiste Brothers in Arms, odeia o comunismo e a carnificina gratuita de genocídios infundados ao longo dos anos. Ok. Nada contra. Mas imagine o estilo musical preferido desse sujeito como sendo alguns sub produtos escusos do black/splatter metal. Chega a ser engraçado. As músicas que promovem uma carnificina inimaginável e, olha que coincidência, infundada. Não desmerecendo esse gêneros, que a propósito caíram nas minhas graças há muito tempo; há bandas excelentes que até assumem uma visão política condescendente ao estereótipo bitolado em 2ª Guerra.
O que eu tava falando? rs
Anyway, a incoerência começa onde o interesse termina. Ou não.
É uma questão de opinião, de vontade de irritar, de preguiça ou...
de simples alheamento. Peninha.



Obs.: texto mal finalizado, desculpa, gente.
;)


sábado, 10 de outubro de 2009

Homens Tímidos


Booooooooooooooooooa Noite caros amigos e freqüentadores do Plural!

Depois de uma looooooooooonga estada fora de mim, volto a este corpo imperfeito, mas completamente capaz de pensar coisas inúteis para falar um pouco sobre uma espécie de hominídeos bípedes (Lembrando que, nem todo bípede é hominídeo e nem todo hominídeo tem comportamento bípede...) existentes na sociedade:

O HOMEM TÍMIDO!


Porque eu resolvi falar dele?! Ora, pois, anos a fundo observando estes pequenos seres tem que levar à alguma coisa! Então levantaremos três tópicos em relação aos homens tímidos: Comportamento com outros animaizinhos humanos, Atitudes perante os aglomerados de pessoas e sua postura perante as fêmeas da espécie.


Comportamento:

Normalmente os Homens tímidos não são tímidos todo o tempo. Alguns conseguem viver bem com sua timidez. Fazem amigos, saem normalmente, conversam bem sem parecerem babaquinhas... Mas existem pequenas coisas que "ativam" a timidez deles, um olhar, um sorriso, um simples elogio pode acabar com a pose de garanhão do rapazinho e fazê-lo corar mais rápido que albino na praia.

Existem também aqueles que não se envolvem com ninguém, ou se envolvem muito pouco com as pessoas ao seu redor, por não se sentirem à vontade com as pessoas, conseqüência grave de sua timidez. A estes últimos, é recomendado tratamento psicológico.


Atitudes:

Os Homens tímidos têm atitudes das mais diferentes possíveis, pois nem toda timidez é igual, elas partem dos mesmos pontos em comum, mas se diferenciam de pessoa pra pessoa.

Existem aqueles que ficam sozinhos o tempo todo, por terem medo de se enturmar. Existem aqueles que conseguem se enturmar e fazem as coisas mais sem noção (Ex: Dar cabeçadas num muro de chapisco), existem aqueles que só falam se alguém falar com ele primeiro, existem ainda aqueles que simplesmente travam ao menor sinal de contato humano, a estes, como eu já havia dito, é recomendado tratamento psicológico.


Mulheres:

Ahá! Aqui está meus caros amigos, o ponto alto desta pequena dissertação sobre os homens tímidos. Mulheres... Homens

tímidos gostam de mulheres?! SIM! Desejam-nas, observam-nas, idolátram-as, mas ai que chegamos no grande problema.


Os tímidos fazem isso tão freqüentemente que alguns simplesmente colocam seus objetos de desejo em pedestais, se tornando tão cavalheiros ao se aproximar de uma garota que são capazes de ouví-la por horas sem dizer uma palavra, prestando atenção aos mínimos detalhes daquele "ser perfeito".

Mas não temam caros amigos tímidos, toda mulher adora homens tímidos, só basta que você demonstre interesse na sua musa, mas não se demore, afinal, toda paciência tem limites e a delas acaba bem rapidinho mesmo...





Bem caros amigos, assim encerro a minha breve dissertação sobre os homens tímidos. Os próximos da lista serão os Homens Românticos, espécie que, de acordo com muitas mulheres se encontra em atual estado de extinção.


Beijokas para todos e não se esqueçam de se tornarem artigos permanentes do Plural! ;D

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Acompanhem-nos!

Pessoas, pessoais e pessoinhas, criemos aqui um laço ainda mais forte, uma bruta corrente que nos una e não deixe que vocês, sim, vocês esqueçam-se de nós, e que nós tenhamos mais motivation para postagem, que os assuntos tão custóóóóósos para saírem.
Criado, hoje, uma nova forma de interação: os Artigos \o/ Assim, vocês podem se inscrever como "seguidores", para acompanhar as novidades do blog. Bãããão, né!?

Mas daí cê me pergunta: "Beleza, bacana.. Mas por quê diabos whatahéliados tu me manda essa de 'artigos'!?" Simples, meus caros. Artigo é aquilo que acompanha o substantivo, indicando-o de modo claro, preciso, definido ou de modo vago, impreciso, indefinido. Num levou fé, ainda!?

Esse é um blog que luta por uma causa maior: o babaquismo saudável, o randomnismo conclusivo, o atoísmo construtivo! Contradições!? Sim, existem, mas conseguem completar-se de uma maneira explêndida, quando unidas essas 4 pessoas. Mas ainda não somos nada, pois os alvos são vocês!


Enfim, o que seríamos sem vocês!? Presidentes de multi-nacionais, provavelmente. Mas presidentes costumam envelhecer rápido demais, atolados em obrigações, sem diversão alguma e, o que é pior, impõem sua opinião, quer queira por excesso de poder, quer queira por experiência profissional. Te juro, nem é isso o que queremos, ó! Portanto, unamo-nos, dê-nos opiniões, idéias, revoluções, vamos evoluir!




PS: Juro não beber mais enquanto estiver estudando revolução Bolchevique, Cubana, Chinesa ou Francesa...
Música da vez: 3OH!3 - Colorado Sunshine

domingo, 2 de agosto de 2009

Gambling, fucking and drinking lifestyle


Booooa noite aos amigos do Plural!
Após uma longa ausência por motivos técnicos, aqui esto
u eu prestando a minha contribuição intelectual com uma análise profunda de uma questão socialmente impactante e decisiva: o vegas lifestyle.
Esperando que os nativos de Vegas não se sintam ofendidos com essa relação imediata, vamos discorrer sobre as
maravilhas de quem tem dinhei... tempo e disposição pra viver assim!
Com certeza você já assistiu vários filmes onde as pessoas divertem-se deliberada e excessivamente, gastam uma quantidade de dinheiro que, se você tivesse, usaria pra montar um bunker de enriquecimento intelectual na sua casa (
ou compraria narcóticos, em alguns casos mais extremos), bebem louuucamente pela night e.. tem uma vida sexual ativa com atrizes pornô maravilhosas que você gostaria de ter na sua ( cama ) casa.
Mas você acha que são só flores??
Nããããão, senhor! O Vegas lifestyle cust
a caro!, e não das formais mais óbvias. Vou exemplificar como você se ( foderia ) daria mal em algumas situações:

Cassinos
Ah, os cassinos! Tudo tão colorido e homossexual
mente feliz, que dá até vontade de participar! Aquelas maquininhas que piscam, aquelas musiquinhas... mas cuidado, cidadão! No caso de você apostar até as calças e alguns outros bens não materiais, e, pasmem! , perder... é, amigo. Só há algo a dizer: SE FUDEU, TROXA!, porque os donos do cassino provavelmente irão atrás de você.
Obs.: No caso de você não morar em Vegas, nem próximo a um Cassino, há substitutos. Como o Planet Sport
, por exemplo.




Álcool

Sabe aquela festa em que tá todo mundo descontraído, se divertindo e etc? Qual a primeira coisa que nos vem à cabeça? A bebida servida nas festas! Cerveja, vodka, whiskey, vinho, ballantimes, hi-fi
e derivados. Não podem faltar, não é, mesmo? Mas cuidado! Nessas ocasiões, o seu normalmente tímido comportamento pode evoluir para " uhull, ninguém é de ninguém" em um piscar de olhos. E aí você fica pelado, dança na boquinha da garrafa, pega aquela menina ( destruída ) desprovida de componentes estéticos - ou a irmã do seu melhor amigo, ou o irmão do seu melhor amigo - e ninguém jamais esquecerá o trágico episódio!

Obs.: No caso de você ser um ( loser ) indivíduo desprovido de vida social e nunca ( ser chamado ) querer ir às festas, também há riscos! No conforto do se
u lar você pode entregar-se aos prazeres da bebida, sair pra rua, ser atropelado e morrer. Cuidado.


Sexo Louco Estilo Africano [ grupal/swing mode]

Bom, de longe a parte mais atraente das noites à la Vegas. Imagine-se passando a noite com um grupo de playboy's pu
ssycats em uma cama king master size ( que provavelmente nem existe ); tudo regado a muito champagne, chantilly, morangos, pigtails, chicotinhos... ou nem tudo isso. Mas com você! Sim, você mesmo. Imaginou?
Agora imagine as noites de outros cidadãos como você com o mesmo grupo de playboy's pussycats, onde elas contraíram uma série de doen
ças venéreas que serão passadas a você, levando-o a morrer de AIDS ou sífilis um dia.

Obs.: Se você não tem os meios de obter uma noite com as gatinhas da playboy, fique esperto, também! Há outros perigos nesse mundo de p
érvia! Você pode começar - incautamente- a namorar uma sadomasô que vai arrancar a sua pele com cera quente, ou cortar tiras do seu membro. Além disso, você também pode engravidar sua empregada ou sua prima... e aí, novamente, SE FUDEU TROXA, e toma que o filho é teu.





Boom, espero que este post tenha algum valor informativo aos meus companheiros e à outrem; e sirva como conscientização para aqueles que tendem a se entregar a essas coisas ( maravilhosas ) terríveis da vida!

Ah, antes que eu me esqueça, é válido declarar que os membros deste blog levam uma vida extremamente correta, longe de todas as depravações citadas acima; e estão extremamente capacitados a discursar sobre os contras dessa vida! Inclusive eu!



Ouvindo : Love you to Death - Type o Negative ( música de sexo ) e
Whiskey in the Jar - Metallica ( música de bebum )

quinta-feira, 11 de junho de 2009

Campanha: Faça da sua mãe minha sogra!


Pois é, amigo... Dia 12 de junho, dia dos namorados. Época em que bombons ficam mais caros, os parques mais cheios e a carteira ainda mais vazia. Mas todos estão felizes, com seus (as) namorados (as). Mas o que? VOCÊ está sozinho? Acha mesmo que vamos deixá-lo passar esse pós-feriado jogando Cabal Online?! Não, não senhor!

Pois nós, do Plural Metafônico trazemos à vocês um verdadeiro arsenal de cantadas de todos os tipos, tamanhos, religiões e sexos, para que você possa descolar aquela gatinha (o)* ou, pelo menos, fazer alguém rir MUITO!!!

01. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.


02. - Me empresta uma ficha? - Pra quê? - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou: - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

03. - O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim", ou com a resposta: "Ele é astronauta")

04. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

05. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e comer o que eu quiser?

06. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

07. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

08. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

09. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12. Bonito sapato. Quer transar?

13. Posso te dar uma cantada?

14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:) - Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.

16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho?

- Pra onde?

- Pro seu coração.

23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar. (Essa foi foda xD)

25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. Se você fosse homem (mulher) eu virava gay (lésbica)!

28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. A primeira vez é sempre a mais difícil.

31. Com licença, você toma pílulas?

32. Oi. Você engole?

33. Puxa! Eles são de verdade?

34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36. Quer foder como coelhos?

37. Bond. James Bond.

38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

40. Sexo mata... quer morrer feliz?

41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?

43. Oi! Posso te pagar um carro?

44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45. Sua beleza me cegou meu médico diz que a cura é prazer...

46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47. - Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?

- Hmmm...não....

- Bem, quer um pouco?

48. O que você faria se eu te beijasse agora?

49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo) Resposta óbvia: - Não, por quê? - Porque eles são meus.

51. Estou bêbada.

52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!

54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente. (Hahá, sacaneaaaaaaram! xD)

55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui. (Ó a brecha, ó!)

57. Eu tenho carro! (provado pelo glorioso Italiano Armando que funciona!)

58. - Você dorme no seu estômago ?

- Não.

- Posso?

59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60. Oi, você vem sempre aqui? (Sério, as vezes funciona)

61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

63. Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?

64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

70. É verdade, tudo na vida passa. Mas com certeza passar por tudo ao seu lado seria muito melhor!

71. Machucou? (provavelmente ela perguntará por quê) Você responde: - Porque você caiu lá do céu....

72. Você é tímida? Tudo bem, eu arranco a timidez junto com a sua roupa.

73. Você é mais gostosa que a lasanha da minha mãe!

74. Oi, sou novo na cidade, será que dá para você me ensinar o caminho para o seu coração?

75. Ow, coco no morro. E aí, rola ou num rola!?

76. Com liçença, você pode me dar uma informação? O que eu preciso fazer para ganhar um beijo seu?

77. - Você tem garfo?

- Não, por que?

- Porque estou te dando sopa!

- Mas sopa se come com colher, não?!

- É que eu sou difícil.

78. Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.

79. - Oi , você tá esperando o ônibus?

- Não, por que?

- Porque você tá no ponto!

80. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

81. Sexo mata... Quer morrer feliz?

82. De acordo com os Maias, o mundo vai acabar em 2012. De acordo com os cientistas, há um meteoro pra se chocar com a Terra em 2014. Você não quer esperar tanto tempo pra perder a virgindade na última hora, quer?!

83. Se quer ficar comigo, diz que sim. Se não, dá 5 mortais triplos carpados pra traz!

84. Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.

85. Seu pai é pirata?

- Não, por quê?

- Porque você é um tesouro!

86. Oi, você come ouro?

- Não, por que?

- Porque sua bunda é um Tesouro!

87. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.

88. A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.

89. Você gosta de brócolis?

- Não...

- Prazer, batata frita!

90. Gosta de chocolate?

- Sim!

- Prazer, Chocolate!

91. Não sou bombeiro, mas eu apagaria o seu fogo.

92. Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?

93. Você encantou minha serpente.

94. Nossa! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa.

95. Gata, por você eu iria até Raccoon City sozinho e à meia-noite!

96. E aí, quer me ajudar a mudar o meu status do orkut pra namorando?

97. Que lugar bonito, eu queria tirar uma foto... Você bate pra mim?

98. Me ajuda com umas contas...Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...

99. Você já fez aula de canto?

- Não.

- Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.

100. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.

101. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero..

102. (se a pessoa te perguntar):
- Que horas são?

- Não falta muito pra eu te dar um beijo.

103. Sabia que a melhor viagem é ir do nariz ao queixo e parar no meio do caminho?

104. Você gosta de flores?

- Gosto!

- Então vamos fazer sexo no meu jardim!

105. Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.

106. Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!

107. Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!

108. Essa Bunda toda é só pra cagar?

109. Oi, pode me ajudar?

- Em que?

- Eu quero ir no banheiro, segura pra mim?

110. Oi, tem um pedaço de bife no seu aparelho, posso limpar ele com minha língua?

111. Para mulheres tomando sol: se você ja é gostosa crua, imagina assada.

112. Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você?

- Não.

- Prazer, Trator

113. Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, você me pega, agente se pega e está tudo certo!

114. Da série "me joga":

Me joga na parede e me chama de Lagartixa! (ou)

Me joga na cama e me chama de ácaro! (ou)

Me joga no google e me chama de pesquisa!

115. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???

116. Gata eu te dou um beijo, se tu não gostar me devolve, se tu gostar me da outro.

117. Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!

118. Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara.

119. Você caga na areia?

- Não, por quê?

- Porque você é uma gatinha!

120. (Quando a moça do posto de saúde te der a camisinha ) O tia, vamos ali no banheiro testar a textura desse bagulho!

121. Seu pai é advogado? "Não, porque?" Ele fez direito hein?!

122. Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora.

123. Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.

124. Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.

125. Vou rezar 1/3 pra arrumar 1/2 de levar você pra 1/4.


E se depois de todas essas cantadas, você ainda não tiver conseguido pelo menos umas boas gargalhadas, então tome uma injeção de atitude e vá firme, amigo (a)! Afinal, mais fácil levantar uma pedra com as mãos que pedí-la licensa =)

PS: Créditos especiais para Yumi, Yu, Anna e Lôra, e a sites como Desciclopédia e google.

*As cantadas aqui descritas são, exclusivamente, para diversão do leitor, e não para que alguém se ofenda. A maioria foi tirada de outros sites.

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Constantes de Um Nerd


Não que todos os nerds/babacas são iguais, mas a maioria é estritamente parecida. A gente vê isso na escola e na faculdade, é quase um estereótipo extremo. Alguns mudam, outros disfarçam, mas é só bater um papo de mais de 30 minutos pra identificar todas as nuances do Império Galáctico de Darth Vader ou os nomes dos personagens de Bleach.
A gente, porém, tem sempre as constantes....
Lógico, não são todos que têm todas as constantes, não, não! Mas pelo menos umas 10 da lista abaixo todo nerd tem!

Conversando com Klaus um dia, concluímos o seguinte: as constantes nerd/babaca são estreitamente relacionada à Lei de Murphy! Por mais maneiro nerd/babaca você for –porque hoje é moda ser nerd, né?!- e ter uma vida basicamente normal –tipo, vida social-sexual-profissionalmente ativa, sabe?!-, você, invariavelmente, irá cair em pelo menos dez das constantes abaixo (PS: em exceção alguns tópicos, não há discriminação quanto à gênero aqui; existem mulheres nerds/babacas, lógico!):

1. Meninas não se interessam por você – e, se por ventura se interessarem, ou são feias ou moram muito longe;

2. Se uma menina linda e/ou que mora perto por ventura se interessar por você, é porque já temos namorada ou ela não tem o click!* (* O click! será explicado em um post mais adiante);

3. Garotas não entendem o que você fala – e, se por ventura entendem, são feias e/ou moram longe, ou são a irmã do nosso melhor amigo - e, por conseqüência, voltamos ao primeiro e/ou segundo item;

4. A maioria nunca transou e/ou viu uma mulher nua ao vivo até a idade de 17/18 anos –e, se por ventura viu e/ou transou, passou (ou vai passar) pelo menos 2 anos sem ver már nada, até chegar aos dias atuais;

5. Se, por ventura, tiver uma vida sexual ativa, a sua namorada não é quem você realmente gosta;

6. Se você namora alguém que realmente gosta, não terás uma vida sexual ativa;

7. Por mais convincente e certo que seja o seu argumento, ele será totalmente inválido e errado diante de uma garota –principalmente se esta estiver na TPM, e nem discuta mais ou perderá mais que apenas uma discussão!;

8. A sua dor-de-barriga será sempre maior e mais intensa que a de sua pretendente/namorada;

9. Elas são SEMPRE mais fortes e poderosas;

10. Você tem aquele famoso ditado: “I can’t care about anything but you”

11. Você tem pelo menos 3 bottoms na sua mochila, e pelo menos outros 2 no quarto -no mínimo!;

12. Isso porque já perdeu pelo menos outros 5 por aí;

13. Você gosta de, no mínimo, 3 animes e lê, no mínimo, 2 mangás;

14. Você tenta falar ao telefone, conversar no MSN e jogar vídeo-game ao mesmo tempo.... e consegue!;
15. Você sabe desenhar –nem que seja o personagem de desenho favorito;

16. No mínimo, tentou zerar Alex Kidd In The Miracle World 5 vezes antes de conseguir (nerds/babacas da década de 80/início de 90);

17. Sabe as raças dos dragões de D&D pelo nome científico mas não sabe o nome do apresentador do Domingo Legal –muito menos quem ganhou o último BBB (aliás, que porra é BBB??!);

18. Suas cuecas são mais coloridas que comics do Homem-Aranha;

19. Acha lindo ter 5 tipos diferentes de mortíferas e afiadas armas medievais;

20. Adoraria chutar um mokona;

21. Já fez ou tem a intenção de fazer cosplay;

22. Preferiria ir ao zoológico ou Parque Ecológico local do que ao jogo da clássica final do Brasileirão ou churrascão da sala que custará 10 reaus - e, se por ventura for ao zoo ou parque, vai chover ou mais de 50% das pessoas não irão;

23. Sempre que você esquece o guarda-chuva, irá chover (aliás, é quase certo que sempre chove PORQUE você esquece o guarda-chuva);

24. Você sempre perde os guarda-chuvas - e tem certeza que guarda-chuvas perdidos se transformam em clipes de papel;

25. Se pergunta porque seus pais não gostam de tatuagem se ambos “se matam” de trabalhar ou seu pai diz que “dores melhoram seu caráter”, principalmente quando este está contando estórias de quando serviu no Exército em 1976;

26. Quando você tá puto, é tão intimidante quanto sua avó de calcinha;

27. Aliás, tua avó é bem mais intimidante que você;

28. Acha o Kakashi um cara foda;

29. Se não acha o Kakashi um cara foda, então é Urameshi, Alucard, Goku (ou ainda Vegeta), Ishida ou outros além -alguns diriam até Sokka, Shikamaru, Stitch ou Jesse/James;

30. Só gosta de colégio quando rola evento de anime;

31. Acha dia nublado um belo dia pra passear;

32. Tem o mesmo tênis a mais de 5 anos, mas nunca -jamais- se separará dele! -e provavelmente é um All-Star;

33. Adora ficar vendo Desmotivacional Posts na internet -e fica intrigado como um tanto se aplica à você também;

34. Internet é uma das melhores coisas feitas no mundo -e como ela te mata de raiva!;

35. Chaveiros são artefatos indispensáveis - e merecem a devida homenagem quando os perdemos da mochila;

36. Leva a Desciclopédia mais à sério que a Wikipédia -e não é exatamente uma coisa ruim;

sexta-feira, 3 de abril de 2009

Iniciativas

Tomar a iniciativa nem sempre é uma das tarefas mais fáceis, dependendo da situação, as coisas ficam ainda mais complicadas, mas algumas iniciativas esse ano me chamaram a atenção, não só por serem boas iniciativas (para o mundo todo, ou pessoalmente) mas por serem divertidas ou estranhas, por darem uma motivação para sairmos dessa maldita rotina, ou por simplesmente nos fazer pensar em um mundo melhor pra todos.

Claro, cada um toma as suas proprias iniciativas, não precisam ser grandes iniciativas, ou iniciativas que vão afetar todos os seres do planeta, as vezes, uma simples iniciativa que você passa para frente, como plantar uma árvore no dia da Árvore (Sabe, esse dia EXISTE) ou dizer um singelo "Obrigado" a moça do caixa da padaria, pode fazer uma grande diferença na vida de alguem, e passar bons hábitos para frente NUNCA é demais.


Lista de Iniciativas que eu acompanho(ei) em 2009:

1ª Iniciativa - Lista do que fazer em 2009:
Essa iniciativa, peguei com o Kaputt mesmo, sabe, é uma boa dar uma planejada naquilo que você quer fazer no ano, mas não é necessário seguir tudo, faça as coisas aos poucos, e saboreie cada conquista da sua lista, A sensação de conseguir completar um item é fantástica, e te leva a querer fazer mais coisas da lista, e se você não conseguir realizar todos os itens dela, não se preocupe... você pode tentar no próximo ano.

2ª Iniciativa
- Hora do planeta 2009:
Simples, prática e verde, nada melhor para descrever essa iniciativa. Consistiu em apagar as luzes de casa durante uma hora, só isso. Qualquer um podia fazer, em qualquer lugar do planeta, a hora escolhida foi 19:00 horas em greenwich (20:30 aqui no Brasil) do sábado passado. O unico problema, como disse o Klaus, é que nós fazemos isso uma vez no ANO, tá na hora de agirmos um pouco mais, não acham ?!




3ª Iniciativa
- Dia Mundial Da Guerra de Travesseiros 2009
Na boa, todo mundo já brincou de guerra de travesseiros né ?!

Agora imagine você, no meio de uma praça, cheia de desconhecidos dando travesseiradas uns nos outros só "por diversão". Acredite ou não, isso já acontece em muitas cidades do Mundo, e esse ano, essa iniciativa fantástica chega ao Brasil: Belo Horizonte, São Paulo, Rio de Janeiro, Campinas, Brasília, e outras cidades já aderiram ao movimento e já escolheram os locais da "Grande Luta", diversão por diversão, e é isso que conta.

Site: http://pillowfightbrasil.wordpress.com/cidades/


Vamos Você tambe, tome uma Iniciativa, afinal, você nunca vai saber até tentar !!

Musica: Nocturnal Rites - Wasted Years (Iron Maiden Cover)

domingo, 15 de março de 2009

Mulheres


Todas as mulheres são lindas.
Todas!
Algumas diferentemente de outras, algumas de um modo explícito, mas todas são lindas.
Tem mulheres que não são lindas o tempo todo, precisam de certos artifícios, de um tempo, maquiagem, intimidade, amizade, confiança, o que for...
Outras são tão maravilhosas que chegam a intimidar, outras são tão extraordinariamente lindas que é quase um pecado não tirar uma foto só para poder falar "olha, é verdade, eu vi, eu vi!".
Tem aquelas que dão vontade de levar pra casa e apresentar a todos os seus conhecidos, e aquelas que são tão fofas que dão vontade de adotar.
Sempre há uma femme fatale pra lhe tirar o ar, e sempre há uma Punky pra lhe tirar do tédio.
Algumas irão te fazer suspirar, algumas irão te fazer pensar, algumas irão até te fazer cozinhar e lavar a louça.
É verdade que todas irão te magoar, mas não há uma que não irá te emprestar um ombro amigo.
A maioria se faz notar, seja pelo cheirinho que fica, seja o cabelo que dança, seja o corpo que mata, seja a conversa que te balança.
Elas podem te bater, te beijar, te fazer amar e te fazer odiar, mas você ainda irá esperar o melhor, sempre melhor, tudo sempre fica melhor.
Na verdade, mulheres nem são humanas, são de outra espécie, são até de outro planeta, nem as entendemos mas vivemos por elas.
Mulheres são quase tudo, são quase perfeitas, são quase sempre totalmente irresistíveis, todas lindas e notáveis.
Lógico que há aquela perfeita, que é tudo isso e mais um tanto, totalmente notável e insuportavelmente irresistível, aquela que é, literalmente, tudo! Mas esta é a minha namorada, e dela eu não divido além do que estas palavras!
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Todas as imagens deste post, exeto a atriz Zooey Deschanel, foram coletadas no site Getty Images.

quarta-feira, 4 de março de 2009

Guerra dos Sexos


É engraçado como funciona a mente das pessoas. Principalmente, se falarmos sobre a infrutífera “guerra dos sexos”.

Acho essa eterna disputa entre homens e mulheres para saber quem é o mais honesto, o mais falso, o mais mentiroso e, sobretudo, o mais infiel e boçal, simplesmente, uma das atitudes mais inúteis, retardadas, escrotas e, pra dizer menos, porque estou me controlando nos palavrões, infantilidade pura. As mulheres lutaram centenas de anos para chegar ao pouco que conseguiram hoje, e os homens demoraram séculos para entender que a vizinha não é apenas um pedaço de carne com peitos grandes e bunda deliciosa.

Lógico que temos nossas diferenças, mas generalizar é sempre um erro grotesco! Há homens tão emotivos, sensíveis e com “TPM” quanto há mulheres que jogam muito mais videogame que eu e sabem cuspir e arrotar com profissionalismo. Conheço uma garota que não tem TPM e se indaga com freqüência que “não entende porque as mulheres ficam como ficam na TPM”, assim como conheço um rapaz que não só não é gay e cozinha, como adora fazer sexo oral na namorada.

Nãããooo... Não vou ser hipócrita em dizer que nunca fiz comparações maldosas nem me fazer de bonzinho dizendo que sou um namorado perfeito e amigo pra todas as horas. Muito menos venho aqui dizer que isto é um mal do século e um péssimo hábito das pessoas de hoje, isso já é um fato! Tais tópicos só servem para mostrar o quão imbecil é esta rasgação de calcinha! Até porque, se repararem bem, os combatentes mais intensos e veteranos geralmente são os mais frustrados sexual e sociamente falando, esses gordões machistas ou essas feministas arrogantes que a gente encontra pela vida afora. Enfim... patético...

Já tô cansado de encontrar pela internet textos de mulheres frustradas escamando homens de pinto pequeno, broxas, cabelo ruim, etc, etc, etc... Assim como é altamente desanimador entrar num blog aparentemente divertido e ver um punheteiro xingar a mulherada que não quer “dá um boquete”, ver o jogo do Curíntia, aceitar “lá atrás”, etc, etc, etc...

Quer saber??!
Esse povo precisa é se fuder... Literal e metaforicamente falando...
Até porque, tudo o que esse povinho vai ganhar com essa birrinha é ficarem sozinhos mesmo...

Ficou ofendido com este texto? Vai engolir a PORRA do teu orgulho e pedir desculpas à alguém! Eu sei que você sabe do que tô falando...

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

O Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças...


Sim, existe um filme com esse nome. E não, não é um plágio ao post "Lost".
Mas eu estive pensando no sentido desse título. "O Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças"... tem muitos significados pra mim.
Lembrança é uma palavra indefinível, apesar de tão exata... esporadica e mnemonicamente, o equivalente léxico da mesma é seu próprio conceito.
Imaginei uma vida sem nenhuma delas... onde tudo é apagado.
Certa vez, lembro de ter escrito algo como " sem sentimento... e sem sofrimento"... E qual a real diferença, afinal? Acho que é nesse fato que reside o brilho eterno de uma mente que nada registra.
Lembranças são pesos, são notas... sofrimentos, dissabores, decepções, desilusões.
E quanto aos momentos bons?... Esses, valem à pena só pelo fato de terem sido vivenciados. E basta. Porque em pouco alguém altera-se por lembrar de algo bom... pode até ser muito para alguns, mas em relação aos momentos ruins; nem se compara.
É um estigma, do qual foge a deliberação que concerne ao nosso consciente.
É confuso.. e até um pouco de auto piedade. No fim todo mundo se sente um dia. Todo mundo se sente mal um dia. E porque?... Porque as lembranças existem pra sempre nos remeter a algo ou alguém que um dia já tivemos, já vivemos, já ouvimos as palavras, já contemplamos o sorriso.
Lembrar-se das coisas é afogar-se em uma tormenta muito traiçoeira, armada por ninguém menos que nós mesmos. É beber da própria bebida, experimentar as sensações que nós mesmos edificamos no algo chamado "mente". E pior ainda... é ver um pouco de si mesmo.
Poder apagar tudo isso, as suas partes ruins. Suas partes apodrecidas; que só você conhece.
Uma mente que não se lembra, que não tortura, que simplesmente não cobra. Uma mente de brilho eterno.


E se fosse tudo nossa culpa;
por sermos amargurados?



(8) Theatre of Tragedy - A Distance There Is.
;

Saudações! HE


AAAAAAAEEEEEEEEEEE

É com enorme prazer (ui) que eu, Thaís, a Dartaranha agrego-me à este blog.
Antes de mais nada, e antes mesmo de postar alguma coisa (inútil) de grande contribuição à sociedade, eu gostaria de agradecer ao convite dos meus amigos tônicos e tentar externar como essa parceria será divertida!

Pedindo também desculpas pelo atraso em me juntar à vocês, porque eu não confiro (rs) minha caixa de e-mail ( :'D ). Mas aqui estamos nós!

E que comece a (putaria) dissertação!

Não mais importante, eu gostaria de desejar PARABÉNS ao nosso companheiro Nyo!
Atrasado, mas ao que parece a pontualidade não é meu forte. (rs)

;*

domingo, 8 de fevereiro de 2009

7 Cabeças, 4 Corações, 2 novos motivos para festa!



Boooa noite, caros internautas! Venho comunicar-lhes uma notícia extraordinária: o agregamento de um novo membro ao nosso querido e amado Plural Metafônico! Aliás, membro não, membra! Thaís, a Dartaranha mais punk, sexy e descolada dos Sete Mares fora adicionada à esse bando de impres... Cientístas do cotidiano, Filósofos do Agora, enfim, ao Plural =D À você, Thaís, as nossas boas vindas!!! (Maiores informações na VEJA dessa semana.)

E como se não fosse o bastante, hoje é aniversário do NYOOOOO!!!! Nyo-sama, amigo dos tempos de colégio, parceiro em quase todas as matações de aula, companheiro nas mais clássicas e duras batalhas contra monstros do além (Ragnarok ruleia HAHhahAHa), sempre ali, conosco, usando e abusando de sua sabedoria para que tenhamos esses momentos hilários de nossas vidas! Parabéns, Nyo!! Muita saúde, paz, e o blá blá blá que tu merece! Mas lembre-se: Se for beber, BRINDE! ;D E aproveite bem tua viagem!!!


Ouvindo agora Tears for Fears - Sowing The Seeds Of Love

sábado, 31 de janeiro de 2009

Tô Puto Mesmo (TPM parte 3)

Pois é, né... Durante anos, as mulheres lutaram por direitos iguais. Manifestações, protestos e sacrifícios deram, à essas bravas, mais dignidade, honra, mais direitos e, até mesmo, um dia especialmente delas! Mas elas se esqueceram que direitos iguais significa DIREITOS IGUAIS! E, assim como elas têm uma época no mês em que cometem verdadeiros genocídios, os homens também têm, pelo menos, um dia em que ficam putos da vida =D E é exatamente sobre isso que falarei, nessa 3ª parte da série sobre TPM.

O trânsito já não anda lá dos melhores... Contas a pagar, cachorro pra cuidar, estresse no trabalho, na faculdade, até na internet! Muito o que fazer, muito o que pensar e, ainda, tentar ser um cara bacana. Como se já não bastasse, ter de suportar o fator tepeêmico das mulheres ao redor. Mas, não, nããão senhor José! Tem dia que a taça enche, que a cabeça parece um balão, daqueles que até carinho faz explodir! É o dia que tudo parece dar errado, desde preparar o café da manhã à dirigir na Antônio Carlos! Desde escolher a calça à negociar uma folguinha no trampo! TUDO tende a ir contra nosso caminho. Até mesmo o próprio Murphy chora suas leis! E é aí que o bicho pega.

A TPM masculina é bem comum, e já fora retratada de forma magnífica no filme "Falling Down". Michael Douglas é um cara que, num belo dia em que tudo dá errado, resolve tocar o terror por contra própria. Simplesmente emocionante! E digno, porque não, de um verdadeiro Viking - macho até nos pêlos do nariz! Não sabemos ao certo os motivos e, muito menos, a cura para essa pequena
mudança de humor. Mas que já fiquem avisados: se virem um exemplar de macho tepeêmico, saiam de perto! Afinal, homem com TPM detesta até carinho no pinto!!



Música da vez: Siam Shade - D.Z.I (me dá uma vontade louca de quebrar tudo, quando a ouço =3)