Frase da vez!

"Celulite quer dizer 'sou mulher' em braile!!!"

(Pollyana Fantini, professora de biologia)

Professores do Chromos: ensinando com Stand Up Comedy desde 1982!

Música da vez: Maurício Manieri - Primavera (Vai Chuva)

Solte a Voz ! Aprendendo a Cantar II

Ave, Leitores do Plural !

Como eu havia prometido pra vocês, esse post é dedicado a um Rei, mas... qual deles ?!
Temos muitos reis espalhados por ai, e todos eles tem uma música que os precede. Duvida ?! Ora, ora, vejamos então... Temos o Rei das Selvas... Mufasa (Música tema do Rei Leão) e seu filho e sucessor Simba (O que eu quero mais é ser Rei). Temos o Rei da Nem tão Jovem Guarda, Roberto Carlos (O Calhambeque). Temos o Rei do Rock, Elvis Presley (Love me Tender) e não menos importante, o Rei do Futebol, Pelé (ABC, ABC, toda criança vai ler e escrever).

Não interessa qual o nome do rei, ou de qual castelo ele veio, ele tem um tema musical apropriado (Tá, talvez o Pelé não tenha...), mas o rei ao qual esse post é dedicado não fora incluso na listagem acima. Ele é foda, ele é épico, ele mexeu com toda uma geração!!

Ainda não sabe que quem eu estou falando ?! Então sem mais delongas, Rei Julien e seus lêmures invadem seu PC pra te trazer um pouco de balanço nessas cadeiras !

Stop Motion Video!

Salve, saaaaaaalve, galérie do meu s2! Há muito não trago um SMV pra vocês, hein! Enquanto procuro outros de músicas interessantes, já deixo aqui um que vi e achei suuuper! Dos manolos do Colégio de Arte e Design de Savannah e dirigido por Bang-yao Liu, o Deadline é um projeto muito bacana que consiste justamente em mostrar que o principal problema de quem está ocupado são os demais compromissos já marcados, a famosa "agenda", ou até lembretes, gestão do tempo, e o quanto isso influencia em seu imaginário! Sem mais delongas, sentem o dedo nessa porra!




Curti muito a temática! De fato, quanto mais compromissos, responsabilidades, maior a tendência da pessoa pirar. Uma preparação psicológica não é necessária, é obrigatória! Estresse e depressão, psicoses e afins são comuns para quem pensa demais o tempo todo no que é certo, no que precisa ser feito, etc. Mas há quem o balanceie de formas interessantes! Gosto de tirar certos momentos, nem que uma hora na semana, para olhar pro céu e viajar! Não, não é dormir, não é comer, não é conversar: apenas olhar pr'o céu, transformar nuvens em animais e seres mágicos, boiar por planetas distantes e até brincar de batata-quente com estrelas! Então, pra quem se sente estressado, fica a dica: converse e brinque com todos, inclusive com você mesmo! Crianças jamais morrem, e fazem QUALQUER UM sorrir!


PS: comentários! *--*




Música da vez: Marisa Monte - Não É Fácil

Ingrata realidade, sonho com esse fake! II

Tá, essa já é velhinha, mas há quem não conheça, então vale a pena reconferir!

"A revista japonesa Chi in Action vol 38, descreveu a primeira manifestação voluntária de energia termocinética luminosa (hadouken) em um laboratório com condições próprias para a percepção do fenômeno, em um garoto chamado Eiji Homura, de 14 anos. Eiji conseguiu estilhaçar uma tela de acrílico (1,5×1,5m) com 1 polegada a uma distância de 4,5 metros. Os aparelhos detectaram uma esfera discoidal de 25 cm de raio, incandescente (amarelo-branco gradiente) de temperatura de 124ºC. A esfera viajou a uma velocidade de 250 km/h e a força de impacto foi avaliada em 600 kg/cm³. O fenômeno foi presenciado por um cientista, dois psicólogos e um mestre de acumpuntura e retenção de Chi (possui recordes no Guiness).

Os pareceres foram mistos, o cientista não deu crédito ao ocorrido e comentou em possível fraude. Os psicólogos apoiaram a tese do fato, pois o menino possui histórico de violência doméstica, logo a manisfestação voluntária (não provada) teria sido obra deste trauma. O mestre de acumpuntura Chung Zeng Maoi (75 anos, relator e entrevistado no artigo da revista) declarou o menino um prodígio e que pretente manter contato com o menino para entedender melhor o que ele é capaz de fazer futuramente."

Pra quem não sabe, HADOUKEN é uma técnica que surgiu na série de jogos Street Fighter e foi utilizado inicialmente pelos personagens Ryu e Ken Masters. Mais tarde, pôde ser visto sendo usado por vários outros personagens como Akuma, Dan Hibiki, Sakura Kasugano e Gouken. O golpe é um tipo de magia que sai das mãos da personagem, parecendo uma bola de plasma azul ou de fogo, em alguns casos. É o precursor do KAME-HAME-HA, da série Dragon Ball.

Se você nasceu entre os anos 80/90, certamente se sentia no nível épico de Jean-Claude Van damme, Bruce Lee, Steven Seagal e Arnould Schwarznegger quando, aos sábados, fazia a coreografia do Hadouken. Há quem diga, inclusive, que sentia as bolinhas energéticas estourando, e que quase juntou energia o suficiente para estourar a TV! Para vocês sentirem a Nostalgia chegando, nada melhor que relembrar! Sim, pois "relembrar é viver!"




Já vi muita coisa fora do comum acontecendo. Mas projeções enérgica-espirituais, cabuloso, hein! O que acham disso? COMENTEM, que amo comentários! Inclusive, valeu a sugestão, Nelsin! Sheldon é uma ótima pedida!

Aquele que se recusa a ir

"Devia carrega-lo daqui... Não, não posso sair daqui com ele e leva-lo pro outro banheiro... Mas e se me pegarem ? talvez ..."

Você provavelmente não me conhece, e deve estar achando no mínimo estranho. Primeiramente devo me apresentar, meu nome é Euler, tenho 22 anos e bem, tenho um problema nas mãos... Bem, não nas mãos, mas você vai entender daqui a pouco.

Tudo começou como qualquer fim de semana onde se há uma festa pra ir: Arrumar roupa cedo, almoçar bem, sair, chegar na festa, tomar umas cervejas, conversar com os amigos. Coisas bem normais em qualquer ambiente. De fato, tudo ia maravilhosamente bem, até alguns minutos atrás. Pontadas no meu estômago revelaram a fatídica hora, aquela hora.

Claro que, como qualquer ser humano, tenho meus complexos. E um deles é não cagar em ambientes estranhos. Mas a intensidade das pontadas e a força com que a merda comprimia meu intestino revelava que sim, era a hora de realizar a "Manobra de Valsalva" numa privada próxima. Corri até o banheiro mais próximo apenas para descobrir que outro ser já o estava utilizando. O desespero tomou conta de minha pessoa. Pior que cagar na casa dos outros era andar cagado pela casa dos outros. E a 'Toupeira' já tentava colocar a cabeça para fora nessa altura do campeonato.

Felizmente, o dono da casa era rico, e todos os quartos tinham suites. Adentrei o quarto mais próximo e "corri" (Todos sabem que não se corre com vontade de cagar, é a mesma coisa de pedir pra SE cagar) em direção ao banheiro. Já com as calças nos joelhos e os olhos marejados de tanto fazer força pra manter a 'coisa' dentro de mim, rumo em direção a privada. A merda mal espera que meus glúteos encostem no assento do vaso, e já mergulham num assalto sem dó nem piedade, de tal forma que a água do vaso respingasse nas nádegas de forma fenomenal! Depois de tudo expelido e limpo, só me resta dar adeus e despachar o 'Almirante Negro'.

Sabem aquela hora em que você olha a merda ir enquanto dá a descarga ? Percebi que ela durou tempo demais quando apertei a descarga e a bosta continuou lá, imóvel. O desespero me atingiu como uma tijolada na testa.
"Como você entra em um banheiro desconhecido e não confere se a descarga funciona Asmodéu ?! COMO !?!" - Penso comigo a olhar aquele trôço no vaso a rir de mim com um sorriso sádico. Mais uma vez o desespero tomou conta, pensei em sair andando e deixar uma "Supresinha Kinder" na privada de alguém, mas não, não ia fazer essa sacanagem, então comecei a formular técnicas pra me livrar daquilo.

E chegamos aqui... onde estou agora, encarando ele, mergulhado no vaso na minha frente enquanto eu confabulo modos de me livrar dele. "Enfie a mão nesse vaso e jogue-o pela janela !!" - Pensei - "É, e acerte a cabeça de alguem lá fora..." - e assim o primeiro plano foi-se, vários outros passaram pela minha cabeça... desde dissolver a merda no chuveiro até colocar aquilo numa sacola e jogar na rua, o que seria ótimo, se a casa não tivesse um muro gigantesco e as chances de eu ser visto fazendo isso fossem enormes.

"É, essa descarga VAI ter que funcionar... é o único jeito !" - dizia a mim mesmo enquanto encarava o botão da descarga. Comecei a apertar a descarga, e como era de se esperar, nenhuma resposta dela foi ouvida, Apertei com mais força, e mais força, e magicamente o fluxo de água foi aumentando. "SIM, ELA ESTÁ VIIIIIIIIIIIIIVA !!" - Felicidade começava a brotar no coração da criança, e nas atuais condições de temperatura e pressão eu já estava debruçado sobre o botão da descarga, enquanto a merda rodopiava ralo abaixo, o fax finalmente saíra de Chicago e fora pra Boston, e eu estava livre.

Lavei as mãos , enxuguei o rosto molhado de suor daqueles tensos minutos, e saí do banheiro com um rosto triunfante. E merda nenhuma foi vista naquele dia...

PS: O Nome real do amiguinho que passou por essa situação FOI modificado.

Ingrata realidade, sonho com esse fake!

Bom, infelizmente a notícia é falsa, mas é real a lavagem cerebral que essa menina cabulosa esse cara faz nas garotinhas desmioladas da contemporaneidade. Então seguiremos a idéia do blog Ñ.Intendo: todos que tem twitter, twittarem a seguinte hashtag #justinbieberpedofilo. Vamos tentar colocar isso no topo dos TT’s BR ,vamos espalhar essa noticia para que jovens inocentes não caiam mais na lábia desse safado! hAHhahAHhahahaHhahAHha

Twitte agora, #justinbieberpedofilo pelo bem de todos!

Para quem não sabe, o site Onion News é conhecido por construir artigos satíricos e notícias falsas. Os fãs dessa criatura logo apareceram com pedras, para defendê-lo. A denúncia de pedofilia, de fato, é um assunto sério. Mas cá entre nós, um estúpido ídolo adolescente que se diz mais famoso que nosso camarada J.C., centenas de menininhas acéfalas gritando "gostoso", visitas aos camarins... vocês realmente acham que essa cantora não se aproveita disso? Sério mesmo? Selo Pedobear n'os cês! Comentem aí o que acham, discorramos, pelo bem das futuras gerações!

Caaaalma, galera!

É, a coisa tá meio HARDCORE pro nosso lado! Trabalho, faculdade, cursos e afins... mas em meio a tudo isso, coisas maravilhosas acontecem! E estamos preparando o terreno para novos e mágicos posts! Fiquem de olho, mandaremos bala em tudo o que há muito fora prometido! Só um pouquinho mais de paciência... E COMENTÁRIOS!


Sugestões? Agradecemos de todo o coração, sério mesmo! Sentem a bolacha clicando em "Comentários", logo aqui abaixo! E siga-nos pelo Twitter, Gmail ou Yahoo clicando em "Seguir", na coluna da direita, onde ficam nossos gloriosos Artigos!

Toda moeda tem 2 caras

Pois é... tu achou que podia viver aí tranquilo e feliz, segurando tua namorada por uma coleira chamada "Fernandinha", né, manolo?! Aaaaaaaah, só na malandragi! Mas nem tudo são flores, meu chapa! Siiiiiiiiim, pois elas encontraram uma espécie de "Fernandão", éééé, mas para não dar na telha, chamaram-no ARROZ, e aí está!

Também chamado "Vinagrete", esse filho da puta cara é aquele maldito amigo (DELAS) que todos dizem "SÓ ACOMPANHA", ééééé, só acompanha... mas na hora da fome, nunca se sabe o que elas podem comer, né!? E vocês pensam que é ciuminho bobo, viagem, chifre"coisa da nossa cabeça", mas não é.

A gente tá ligaaaaado na parada. O cara tá sempre ali, BestFriendForever S2, só esperando uma chance pra morder esse pudim. Nós sabemos, FARÍAMOS O MESMO, PROVAVELMENTE. Mas a situação ainda está sob controle até onde tange o limite do bom senso. Pois, assim como há os merdinhas que caem de boca nas Fernandinhas, há as diabinhas que usam do Arroz para causar ciúmes.

Ciúmes é até bom, pra relação. O medo de perder o outro. Chego a dizer até que confiamos em vocês, SÓ NÃO CONFIAMOS NELES. Mas forçar a barra não é coisa de Deus! E é aí que tudo desanda! Chega a ser engraçado como em cada relacionamento há um, em cada momento: quando não há uma Fernandinha, há um arroz, e vice-versa. Alguns relacionamentos só andam assim, até! Só com essa necessidade de sentir que está perdendo o outro que passam a correr atrás.

Puta que pariu! Será que é tão difícil assim fazer um mínimo de força para não cair no comodismo?! Por que não fazer, da expontaniedade, uma rotina?! Rapazes, vocês podem mais que isso, e é sério! Moças, não se tornem rapazes!!! O mundo sempre foi melhor porque vocês estão no topo dele!

Um fim de interesses, novas paixões, DEVEM ser acompanhadas de um término e um novo começo. O uso de um ser humano para causar ciúmes só faz de vocês (homens e mulheres) manipuladores sádicos que não se dão conta do quão vazios são. Aventuras são momentos gostosos os quais guardamos boas recordações, e nenhum peso na consciência. E assim segue nossa luta pelo fim da Fernandinha e do Arroz (ÓBVIO, intercalado com um maior suporte por parte das companheiras, afinal, quem quer faz por onde!).

Entendo a raiva que vocês têm da Fernandinha. Nossa birra do Arroz não é ciúmes. É que a gente sabe cuidar do que é nosso.

Mas e vocês, caros leitores? Estão cuidando de seu jardim? Não estão permitindo jardineiros infiéis em suas vidas, estão!? Contem-nos, desabafem, riam, chorem, que aqui é o Plural Metafônico, UM MISTO DE EMOÇÕES E REALIDADES REGADAS AO BOM HUMOR DE UM SENSO NÃO-COMUM!

ENEH 2010 (Parte III): Os Últimos Dias e o Início de Tudo

Chegamos à última parte.... Finalmente, devo dizer: escrever estes relatos doem muito e mal posso esperar pra terminar. De sexta pra domingo, os últimos dias foram os únicos que posso dizer, efetivamente, que aproveitei como pude.


Sexta, então, fomos à "Prainha", uma praia de gente rica, cheia de casarões de famosos e gringos e uma praia linda sem nada, apenas areia. Quando chegamos, logo entramos no mar, lá para, o que?!, 10 da manhã?! Não me lembro, sei que chegamos de manhã, eu entrei no mar com a galera, e saí de lá eram quase duas da tarde! Não fiquei nadando, fiquei apenas ali, mergulhado até os ombros nas águas relativamente calmas e pensando em absolutamente tudo! Quando saí, combinei com Luanzito e Thiaguin, do meu curso, de comer um peixe e ficar de boa, vendo sessão da tarde (um filme horroroso sobre futebol e crianças e um xerife que os treina...) no barzinho que estávamos -que era um senhor barzinho, com duas piscinas, televisão e etc. Mal conversei com as pessoas, tava mais a minha mesmo, querendo ir embora.

Mas tem porém neste dia: comecei a passar mal! RÁ!!! Piriri-gangorra começou a se manifestar no meu intestino.... Porra, em toda a área da barriga! Nesta altura do campeonato, a última coisa que eu realmente me importava era com isso! Não tinha água na faculdade, o banho era frio e rápido e, logicamente, todo o banheiro era um nojo -aliás, tive um sonho com isso hoje, e o banheiro era uma estação de tratamento de esgoto... meio exagerado, mas quase lá- e, claro, todas as minhas fobias sobre se aliviar em público se foram, sumiram completamente já pelo segundo dia!

Voltamos e eu estava, quase que desesperadamente, querendo que voltássemos já naquela noite! O mais rápido, melhor! Mas não seria justo com nosso motô, então decidimos voltar sábado de manhã! E foi festa naquela sexta... Mas não participei... Quando cheguei da praia, tomei meu banho e fui comer, e depois fiquei no pátio da faculdade, onde rolava o encerramento do ENEH, no mesmo lugar na inauguração, sentado num banquinho, e depois subi pro dormitório. Era a última chance de quem quisesse trepar, fumar, beber e dançar, então estava todo mundo nas suas respectivas festas! Algumas delegações já haviam saído, então estava relativamente vazio. Só saí do meu cantinho, perto da minha "cama", quando meus amigos vieram me chamar pra passear, e fiquei com o pessoal da Bahia/Pernambuco, ao lado duma fogueira, cantando Raul Seixas, Ventania e outras breguices mágicas. Acabou que os seguranças da faculdade apagaram a fogueira, a animação foi sumindo -pelo menos, a minha- e eu fui deitar.

E acordei!! Acordei quando senti que tava todo mundo se movimentando na sala! Fui precavido: já tinha montado todas as minhas tralhas, enrolado o saco-de-dormir -que, aliás, usei de travesseiro, já que chão e saco-de-dormir dá na mesma- e foi só levantar, lavar a cara e segurar um lugar na janela do busão! E esperei partir...

Não lembro que horas eram quando partiram, só sei que o pirirí-gangorra foi crescendo dentro de mim. Enquanto isso, a festa e zona do busão pareciam irreconhecíveis: tava TODO MUNDO MORTO! Tinha só uns bebendo raimundón lá trás, todo mundo da frente morto e eu administrando ali o currido! Em algum momento da viagem, alguém teve a idéia de fazer um beck gigante com maconha de todos do busão... Bom, eu não tinha maconha, não mais: em alguma das praias que fui, eu joguei tudo fora: acho que antes da Prainha, peguei tudo o que eu tinha, coloquei num saco de papel e joguei no mar... Mas o beck ficou grandinho, eles fecharam todas as janelas do busão pra ficar o fumacê! E minha paranóia começou a crescer, e juntou com o problema lá de baixo! Me esforcei pra dormir então, e achei graça: deu pra amenizar o problema "administrativo inferior"...

Mas infelizmente acordei quando estávamos perto da parada, mas quem disse que o problema ali dava pra esperar?! Tive que ir ao banheiro do busão, que dizia, ESPECIFICAMENTE, só xixi!! E NÃO DEU TEMPO!! SORTE foi que, quando estava lá dentro, o busão parou e todo mundo desceu e ninguém viu -literalmente (pelo bom uso do literalmente)- a CAGADA que fiz ali!! Saí do banheiro do busão, peguei uma manta pra esconder a merda e desci correndo pra pedir pro moto abrir a carga pra eu pegar roupas limpas. Ainda envolto na manta, fui pro banheiro do lugar -nojento, como sempre, mas, hey, é parada de caminhão- e PORRA, deu outro surto! Mas aí, eu mandei tudo se fuder! Já tava cagado mesmo, então fodas... Tomei meu tempo, terminei o serviço o máximo que pude e... descobri que a cueca limpa havia caído no vaso.... Bom... Karma é foda, mas nunca, JAMAIS, falha... E fiquei pensando que merecia aquilo.... "-MULA!... ¬¬"

Saí, pedi umas sacolas pra tia da lojinha de souvenires, coloquei a roupa cagada lá e voltei BEM NA HORA do busão sair... “Fudel”, pensei... "Eu ainda tô cagado, porra!! Quero tomar banho, porra!!!" Mas, enfim, reclamar não ia me ajudar, então só agradeci por ter me lavado um pouco com água da pia do banheiro e papel higiênico e relaxei –não muito, se não eu me fudia mais ainda, mas cês entenderam-, tentei aproveitar o resto da viagem... Pediram pra eu colocar o mp3 e começou a tocar Jimi Hendrix e Bob Marley, e relaxei no banco e de fato curti a viagem; não havia mais nada que eu pudesse fazer e até ri quando pensei “É... O que é um peido pra quem já tá todo cagado?!”

Na próxima parada que fizemos, consegui tomar banho e vestir roupas limpas, e tudo ficou bem. Colocaram um filme de zumbis-vampiros-comedores-de-gente (Um Drink No Inferno, 1996) na televisão e eu viajei... Fiquei o tempo todo na minha poltrona minúscula, ora ouvindo música, ora com a cabeça pra fora do busão pra não escutar/sentir nada.

Acordei com mal-estar, mas não passando mal: a gente estava perto de BH agora e parecia que quanto mais perto chegávamos, mais longe eu estava de tudo que eu sentia falta... Meu coração apertou e nunca mais desapertou; cheguei em BH com o sentimento do mundo fora de mim, apenas os meus, mas continuava com minhas mãos. Estava determinado a mudar e voltar a ser um cara legal, agora que conseguia me ver, e estava determinado a corrigir toda a merda que fiz quando achava que me via. Confesso que não pensei que seria tão insuportavelmente doloroso e difícil, mas não vou desistir, eu acredito que as coisas vão melhorar e acredito que o futuro pode ser gostoso como ano passado e retrasado foram. Não vou desistir de mostrar as coisas maravilhosas que consigo ver no caminho da frente, no caminho que consegui voltar e que posso seguir. Mas não quero fazer este caminho sozinho...

PS: há uma legenda nos textos que dizem respeito às cores que coloquei. Não foi à tóa: procurei dar um tom do sentimento que eu sentia na hora do relato em questão. A legenda é:

-Verde: Coisas boas/sentimento bom/tudo aquilo relacionado com coisas boas ou que me fizeram sentir melhor;

-Vermelho: coisas ruins/desespero/coisas que não gostei/ligado à escuridão;

-Amarelo e derivados: Que me davam más lembranças/pirirí-gangorra/bosta;

-Roxo: certeza/tudo ligado ao que não está confuso;

-Cinza: sentimento de morte;

PPS: Ignorem a "postagem do Klaus", ele tava me ajudando a consertar o texto.