Modelos Clássicos Não Funcionam

Lembrou-se da primeira vez que passearam, bem nítida na memória... O primeiro passeio é difícil de esquecer...

Ela chegava com as amigas... Mas logo que o viu, despediu-se e foi ao seu encontro...
Conversavam havia seis meses, mas era difícil se encontrarem, cidades diferentes, pais rígidos, cronogramas opostos... Mas não desistira dela um segundo.
Foi de surpresa, com uma bagagem de novidades, para vê-la, para abraçá-la... Para beijá-la, talvez...
Encontraram-se... Abraço tímido, porém penetrante, marcante... Ela não sabia, mas ele estava lá para ficar, com ela e por ela... Não iria a lugar algum... Ele não sabia, mas ela já pensara nas possibilidades... Não sabia o que queria...

Talvez o Universo seja grande demais para pensar em almas-gêmeas, feitos um para o outro... Talvez o lenga-lenga de amor já esteja fora de moda, virou baranguice... Talvez, até, sexo seja mais importante que confidências e carinhos...
Gostava de pensar nela como a única, porém... Gostava de passar noites em claro pensando nela e escrevendo... Preferia pensar em conversas profundas e filmes românticos... Momentos...

Por quase três anos, nunca a tirou da cabeça...
Por quase três anos, sempre pensara em realizações e gestos para ela...
Mesmo quando ela parecia não estar no mesmo Universo, mesmo quando não parecia nem mesmo tê-la conhecido jamais, mesmo quando tudo parecia ser um fim atômico, nunca parou de pensar naquele primeiro passeio... Difícil de esquecer... Os sons, as conversas, os vacilos, as doenças...

Nunca tivera coragem, entretanto...
-Covarde -pensava, lutando com seus travesseiros...
Nunca tivera coragem de dizer à ela tudo o que queria, tudo o que pensava... Muito menos fazer tudo aquilo que passava por seus sonhos e fantasias...
Medo de perdê-la, medo de assustá-la...
-Bem, assusto-a evitando assustá-la, -concluíra, naquela noite- pedidos de desculpas não resolvem, não eram para serem repetidos...

Que sua insegurança prevalecia sobre seu amor, sempre soubera, mas nunca quis admitir.
Naquela noite, porém, fora obrigado a admitir....

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*drive [incubus]

Lost ... Capitulo 1: Perdidos Randomicamente

Booooooooa noite amigos e leitores do Plural, devido ao final do ano e ao fim da minha época escolar ( \o/ ) me afastei um pouco do PM, mas agora que terei muito tempo disponível, voltarei as minhas funções de tônico (se é que os tônicos tem alguma função ...)

Bem ... o titulo desse post não tem nada a ver com a Serie de TV, apesar de levarem o mesmo nome, é de conhecimento popular que as pessoas se perdem, mais facilmente do que esperado, uma simples falta de coêrencia nas informações, um simples "vire à direita" quando se quer dizer o contrário pode ser fatal.E comigo e alguns amigos isso acontece ainda mais freqüentemente, por exemplo:

Eu, Pet e Klaus matavamos aula ... digo, Examinavamos a convivência urbana nos arredores da Savassi, quando nos aproximamos de uma grande placa na Av. Contorno com um mapa daquela região, segue o pequeno diálogo que se sucedeu naquele momento:

Pet: Porra ... onde é que a gente tá ?!
Nyo: Tipo ... só sei que nós tamo perto da savassi, mas num sei onde exatamente ...
Klaus: *olhando pro mapa* É só procurar aqui ó... *aponta*
*depois de alguns minutos...*
Pet: Tá, agora descobri que sou uma merda em ler mapas ...
Klaus: que nada sô, pres'tenção aqui ó... *aponta pra rua random* nós estavamos aqui, ai viramos ali, descemos essa rua aqui e andamos nessa daqui... provavelmente a gente deve estar aqui *aponta + pose de convicção*
Nyo: ... err ... eu acho que a gente num tá ai não ... a gente tá aqui *aponta prum circulo escrito: Você está aqui. *
*silêncio dramático*
Pet/Klaus/Nyo: HAuHAuHAuHAuHAUhAUhUAAhAUAHAUhAUhAuhAUhAuhAhAhAhAuhAuHAhUAhA

Isso parece estranho ?! Não é nada, esse mesmo amigo nosso, o Pet, já me fez ficar perdido dentro das (pasmem) Lojas Americanas do Minas Shopping, ele jurou que tinha uma saída nos fundos da loja, e quando chegamos lá, só tinha um grande amontoado de bonecas, bolas ,Salgadinhos da Elma Chips e chocolates... nem preciso comentar da cara de bunda que nós fizemos ao nos deparar com isso ...

Claro, essas não foram as unicas vezes em que me perdi ... mas como as outras foram Lost - solo version, quem sabe num novo post eu as coloque aqui.
Até lá lembrem-se ... ter uma bússola no bolso nem sempre é um desperdício ...

Os Tipos No Ônibus

É batata! Quem aqui nunca andou de ôn’s?! Lógico que andaram! Aqui todo mundo é pobre e anda de Mercedez-Bens e Volvo todos os dias! Mas, enfim, já repararam nas pessoas que andam nisso??! Estava reparando esses últimos meses o quanto de gente esquisita e tosca que andam nos ônibus de BH! Fiz uma listagem das “espécies” que figuram por estas pastagens.

Existem, ao todo, 3 espécies de “usuários”, com suas devidas subespécies:

- O que evita o Sol: esta espécie é quase como um vampiro, evitando o Sol ao máximo! Não vai sentar ao sol, e pronto! Simplesmente não vai, jamais!! Se não tiver lugar à sombra, andará a viagem em pé, até que um lugar esteja vago, à sombra, pra sentar. Não sentará em hipótese alguma ao Sol, mesmo que tenha que andar em pé a viagem de um 2004 ou 5401 inteira entre 11:30 e 13:00!!

- O que não liga pra o Sol: é aquele que obviamente prefere sentar à sombra, mas não liga se não houver lugar e tiver de sentar ao Sol. O importante para esta espécie é sentar, viajar descansado sentado na poltrona –o caralho que isso é poltrona, é banco mermo... Em pé, só se não houver lugar e olhe lá! Este ser olhará torto para aquele que sentou antes dele no último banco desocupado e amaldiçoará quem não pedir pra, no mínimo, carregar suas coisas no colo. Seus pensamentos de ódio para os sentantes são comuns e o desprezo para os que não dão lugar é quase constante. Possui duas subespécies:

* O Mano da Frente: é aquele que entra e já vai sentando nos bancos vermelhos, os reservados pra idosos e deficientes. Ele não vai sair de lá, mesmo quando um idoso ou um deficiente ou uma grávida entrar. Se isto acontecer, ele vai tomar uma das três atitudes: ignorar totalmente; olhar para o lado e fingir que não viu; ou virar para o lado e fingir que está dormindo. O ser só vai sair quando o ponto em que descerá estiver a menos de 100 metros, quando ele pagará a passagem, passará da catraca e descerá as escadas, tudo quando o ônibus parar, em menos de 20 segundos, de preferência;

* O Mala do Fundão: visto especialmente em ônibus metropolitanos, como os 5882 pra Lagoa Santa, este espécime não suporta nem a idéia de entrar em ônibus lotado, quanto mais a idéia de fazer a viajem toda em pé. Quando adentrar no ônibus, vai sair arrastando suas bagagens (se tiver alguma) e empurrando as pessoas pra chegar ao fundo do ônibus, como se lá estivesse o Tesouro do Capitão Papagaio Caolho, mesmo se o busão estiver transbordando gente de lotado. Inconveniente ao extremo, ainda reclamará e, não raro, te xingará se não der passagem;

- O que não repara no Sol: de uma espécie mais relaxada e tímida, estes já se sentem satisfeitos de estarem sentados, que dirá reclamar que está no Sol! Não ligam se estão ao Sol ou não, pensam já terem a sorte de encontrar um lugar para poder sentar, e com isso já está de muito bom tamanho, não sendo nada exigentes. Geralmente, já entram no ônibus esperando passarem, ao menos, 5/6 da viagem em pé;

Outras espécies não catalogadas ou recém-descobertas são bem-vindas!

Cosplay: Todo mundo faz... E você?

E o prêmio Cosplay Metafônico desse mês vai para o Papa Bento, com o INCONFUNDÍVEL MESTRE DOS MAGOS!!! Parabéns, Seu Bento! Agora não temos dúvidas de que a Igreja Católica não passa de uma grande organização de RPG =P

Coisas que acontecem no Orkut ...

Acho que a pergunta do Orkut Foi respondida, né ?!

Agradecimentos ao Yuh^^ pela imagem.

Tocou, Perguntou, Morreu! (TPM parte 2)

Voltamos, novamente, ao nosso guia prático sobre TPM! Na primeira parte, expusemos o que é a síndrome e suas 4 famosas fazes. Hoje, apresentaremos alguns bons paliativos para o apocalipse (desde mudanças alimentares à tratamentos), e dicas de como reagir em algumas situações comuns nessa época.

Em minhas andanças pela internet, encontrei informações mais precisas sobre como a TPM funciona no blog "Cá Entre Nós Todas". Transcreverei aqui as partes consideravelmente mais importantes ao entendimento do assunto:

"A especialista em Nutrologia e Terapia Biomolecular, Maria Elizabeth Ayoub, explica que a TPM está dividida em quatro tipos: TPM A, C, H e D.

Na TPM tipo A, as mulheres se sentem ansiosas, irritadas e tensas, podendo até ser agressivas. É o tipo mais freqüente. O tipo C caracteriza-se pelo aumento de apetite (com predomínio da vontade de chocolate), fadiga, dor de cabeça e palpitações. Já o aumento de peso súbito de dois a três quilos, aumento das mamas, dor e distensão abdominal, são sintomas do tipo H. O tipo D é o menos freqüente e os sintomas predominantes são depressão, choro, sonolência ou insônia, e confusão mental.
As condições para o surgimento dos sintomas são múltiplas e variam a cada organismo. Maria Elizabeth afirma que uma mesma mulher pode apresentar os sintomas de um ou mais tipos de TPM.
O tratamento depende do tipo de TPM que a mulher apresenta. O primeiro (e fundamental) passo é a desintoxicação do fígado. Ele está diretamente envolvido com o metabolismo dos carboidratos, das gorduras e das proteínas, além de armazenar vitaminas e minerais na produção de colesterol e hormônios.

A desintoxicação envolve aumento da ingestão de líquidos, fibras, frutas e vegetais. Além disso, deve-se evitar a ingestão de alimentos que aumentem a formação de toxinas, como carnes gordurosas, açúcar, álcool e cafeína em excesso. Iniciar ou manter um programa razoável de exercícios físicos também ajuda o processo.

Para mulheres que sofrem com a TPM tipo A, a recomendação compreende uma suplementação de vitaminas do complexo B, vitamina E e magnésio. As vitaminas do complexo B são encontradas nos cereais integrais, carnes magras (peixes e aves), soja, frutas (destacando banana, abacate e ameixa), vegetais (como a couve flor, brócolis e repolho) e batata. Já o magnésio é encontrado nas verduras e frutos do mar.

Quem apresenta sintomas da TPM C deve ter uma alimentação rica ou fazer uma suplementação de magnésio. O intenso desejo por chocolate, manifestado pelas mulheres com a TPM tipo C pode ser um sintoma clínico de deficiência de magnésio. Um consumo exagerado de sal, fonte de sódio, também auxilia na retenção de líquidos e há uma perda de cálcio, além de estimular uma maior liberação de insulina pelo pâncreas, o que além de inchar também ajuda a engordar. Por isso, mulheres com a TPM H devem evitar abusar do sal nesse período. Recomenda-se, portanto, que haja uma redução no consumo de gorduras animais e um aumento na ingestão das gorduras 'boas', que estão presentes no óleo da linhaça, nas sementes de girassol e gergelim, no abacate, no óleo da prímula, entre outros."

Além, claro, de ter uma dieta REGULADA, há ainda um extenso arsenal anti-TPM! Prática regular de atividade física, diuréticos, antidepressivos, compostos fitoterápicos e, ainda, os famosos contraceptivos! Mas, tudo isso, depende da moça, para uma vida mais sadia (inclusive a social).

Então, como nós, HOMENS, podemos ajudar?! Não é tão simples, nããããão... Mas pelo bem do futuro (inclusive o seu! É, o seu, mané, com sua namorada aí, ó), devemos tentar algumas atitudes estratégicas para evitar o colapso =D

O primeiro passo é a sondagem. Por quê!? Porque, para TUDO, deve-se sondar. Afinal, sem sondar, vai soltando que a menina tá de TPM sendo que ela só acordou com o pé esquerdo, ou até mesmo porque está chateada com uma manota que você deu e nem percebeu (aí ela vai ficar ainda MAIS puta). Chegou e viu que ela tá chateada/brava/mordendo-pescoço-de-cavalo, cumprimente, sem medo mesmo! "Ei, meu bem =) Como vai?". Se ela rosnar um "Tô ótima", é sinal de TPM. Batata! Se você perguntar novamente, capaz dela te confundir com um cavalo do pescoço doce.

Sondô, síndrome detectada?! Diagnóstico confirmado! A partir daí, começam as atitudes. Nem precisa muita pirotecnia, só pensar um pouco. Por exemplo:

Fato: Ela está com cara de genocida, olhar fixo na TV, e o clima de "ninguém puxa assunto". E aí!?
Como fas//: Pergunte como foi o dia, tente um diálogo... Se, ainda assim, ela continuar seca e muda, vá até a cozinha e só volte acompanhado de uma tigelinha com leite condensado+toddy.

Fato: Ela está comendo porcarias demais, e já engordou 2 ou 3 quilos! O que fazer?
Como fas//: Não faça nada! Ela tem plena consciência de que está engordando, e fará o máximo para perder esses quilinhos depois. Dizer algo sobre o assunto, no período tepeêmico, seria o mesmo que mandar uma bomba no pentágono e uma carta na Casa Branca com seu cep! Espere a crise passar e, quando a coisa se estabilizar, aproveite para fazerem caminhadas juntos. Bom que você também perde a barriguinha de Chopp do fim de semana!

Fato: Vocês vão sair, e a moça escolhe JUSTO o modelito que usou na festa brega de 4 anos atrás...
Como fas//: Nossa, essa é foda! Contenha o susto! Esboce um sorriso, elogie a garota! Mais cedo ou mais tarde, ela perceberá a topêrice, mas pensará que ao menos a VOCÊ ela está agradando, e ficará muito feliz em tê-lo ao lado.

Fato: Depois de um bom tempo calada, ela resolve soltar os cachorros em você.
Como fas//: Seja compreensível, mas não um BANANA. Diga coisas do tipo "Talvez estejamos exagerando...", "Vamos parar essa discussão por aqui" ou "Ô meu bem... Vem cá, deixa eu te fazer um carinho, vem". Momento perfeito para apagarem as luzes e acender a lareira (ou, pelo menos, umas velinhas).

Fato: Depois de um bom tempo calada, ela resolve soltar os cachorros em você e, pior... Começa a discutir a relação!
Como fas//: É UMA CILADA, BINO!!!
Se você presa seu relacionamento, CORRA! É, isso mesmo, corte o assunto! Diga como a ama, que ela é importante para você, etc. Se não colar, use as lembranças dos melhores momentos que tiveram juntos. Mas, o importante é não justificar/questionar/discutir!!!

Fato: Ela sai e gasta uma fortuna em futilidades.
Como fas//: A vida num tá fácil, né meu camarada =D Mas não precisa muita atitude nessa hora. Não diga nada, mas demonstre desaprovação. Quando a TPM passar, mostre a conta do cartão de crédito (e, se possível, a do celular também hehehheheh).

E, finalmente, lembre-se: TODA MULHER acha que está no direito de fazer toda e qualquer merda por estar na TPM. Você não precisa ser o pote de mel, basta manter as coisas balanceadas.

Noite dos Gases

Goooooood Nightooooo People !!! \o/
Passei umas temporadas sem Internet né ... mas agora tô de volta, e dessa vez é
pra ficar !!! XD

Histórias de festas são engraçadas, histórias com gases mais ainda, e se combinassemos o melhor das duas ?! Temos "quase" a história perfeita, o pior é que isso não é apenas uma história, mas sim um fato verídico relatado a mim por um amigo no MSN pouco antes da minha net ir pro beléleu (shit happens but, whatever...).Agora vamos a estória (Claro, Preservando a integridade do rapazinho, chamaremos ô pelo carinhoso nome de "Fullgás"):

(22:41)Nyo Nyo ~*: Faaaaaaaaaaaaaaala Fiiiiiiiii
(22:41)Nyo Nyo ~*: Bão ?!
(22:42)"Fullgás": Baum neh ...
(22:42)Nyo Nyo ~*: bom ?!
(22:42)"Fullgás": nao
(22:43)Nyo Nyo ~*: LoL
(22:43)Nyo Nyo ~*: qq houve ?!
(22:43)"Fullgás": uns rolo ai
(22:44)Nyo Nyo ~*: LoL
(22:44)Nyo Nyo ~*: Fala ai, qq houve ?!
(22:46)"Fullgás": Fui numa festinha esse fds ai
(22:46)"Fullgás": ai como de costume, cumprimentei o aniversariante, peguei uma bebida e sentei num canto la
(22:47)"Fullgás": foi so eu sentar e boa, me bate aquela vontade de soltar um gas
(22:47)Nyo Nyo ~*: LOOOOOOL
(22:48)Nyo Nyo ~*: e ai ?!
(22:49)"Fullgás": aproveitei que tava sozinho e liberei a parada neh, tinha ninguem por perto, tinha q aproveitar
(22:50)Nyo Nyo ~*: HAuHAuHUAhUAhuAhuAHuHAuhAuHAhUAhUAH
(22:50)Nyo Nyo ~*: aposto que fedeu né ?!
(22:51)"Fullgás": um pok
(22:52)"Fullgás": mas nessa hora a parada eh respirar fundo e torcer pra ninguem chegar perto
(22:52)"Fullgás": kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
(22:53)Nyo Nyo ~*: Duvido muito que ninguem tenha reparado
(22:53)"Fullgás": Pra minha sorte, eu nao conhecia ninguem, apenas o aniversariante, entaum o povo "praticamente" nao se importava comigo
(22:55)Nyo Nyo ~*: "praticamente" ???
(22:56)"Fullgás": é
(22:56)Nyo Nyo ~*: LoL
(22:56)Nyo Nyo ~*: não sei porquê, mas meu sentido de "deu merda" apitou agora ...
(22:57)"Fullgás": kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
(22:57)"Fullgás": Vai ouvindo
(22:58)Nyo Nyo ~*: ouvindo ?!
(22:59)Nyo Nyo ~*: LoL
(23:01)"Fullgás": ¬¬"
(23:02)"Fullgás": tava lá na minha né, cervejinha na mão, as vezes me ofereciam um salgado
(23:04)"Fullgás": e os gases não paravam, sempre que dava saía um, e eu respirando fundo aquele ar agradável...
(23:04)Nyo Nyo ~*: não foi nada que cê comeu na festa não ?! xD
(23:05)"Fullgás": nao, mas tava saindo cada um, tava osso aguenta viu ¬¬
(23:07)"Fullgás": Dei um perdido lah na festa e voltei pro meu lugar neh, ai sentou uma minazinha lah perto
(23:07)"Fullgás": Ai fiquei lah de bobs olhando pro tempo
(23:08)Nyo Nyo ~*: E a mina ?!
(23:08)Nyo Nyo ~*: Era gatinha ?!? O.O
(23:09)"Fullgás": nem era... mas num era uma fubanga da vida non ...
(23:09)"Fullgás": ela sentou lah, ai depois de um tempo ela puxou assunto e tal
(23:11)"Fullgás": Foi só ela começar a falar e pinba, bate aquela vontade monstro de peidar
(23:12)"Fullgás": na boa, achei que fosse ate cagar nas calças
(23:13)Nyo Nyo~*:
HAuHAuHAuHauHUAhUAhUahuAhuHauHauHauAuHAuHAuhUaUAhAHahauUahUaaHaHUA
(23:14)Nyo Nyo~*: Caralho vei, isso é foda ...
(23:15)"Fullgás": Ai fui segurando e conversando com a menina ne, jogando um lero aqui, outro ali e tal
(23:16)Nyo Nyo~*: LOL
(23:16)"Fullgás": Pra que, do nda chegam mais duas amigas da menina e sentam lah e começam a conversar com a gente
(23:17)Nyo Nyo~*: O.O
(23:18)Nyo Nyo~*: auHauHauhAuhAuhUAUAhUAhUAhUAhuAhuAhuAhuAhuAhuAHuAHuAHuA
HuAhuAuauAuAuHAuHAuHAuAuhAuHAuhUAUAhuAhuahuAHuA
(23:20)"Fullgás":e a vontade apertando e apertando, e as minas lah num paravam de falar nem fudendo vei, pqp
(23:21)"Fullgás": num deu pra aguentar, falei um vou ali pegar outra cerveja e fui atras do aniversariante pra saber onde ficava o tal do banheiro
(23:22)"Fullgás": O muleque tava lá tirando foto e foi soh me ver que me agarrou e falou tira uma foto ai
(23:24)Nyo Nyo~*: HAUHUahUahUahuahuHauHauhauhUAhUHauA
(23:25)"Fullgás": e a vontade aumentando e aumentando
(23:25)Nyo Nyo~*; Tô rindo ALTO aqui xD
(23:26)"Fullgás": e eu tava me cagando sem motivo aparente...
(23:26)Nyo Nyo~*: UAhuahuauUauahuHauhUaHuahUHA
(23:26)"Fullgás": tiramo a foto, ai agarrei o cara e falei desse jeito: Eu-Banheiro-Ir-Agora !!
(23:27)"Fullgás" e falei baxo ainda pra num dar pinta
(23:27)"Fullgás": o cara me grita ahhh o banheiro e ali no corredor, segunda porta
(23:28)"Fullgás": nem preciso comentar minha vontade de pular num buraco neh ??
(23:29)Nyo Nyo~*: HUAhUAhuauHahUahhauHauhHAuauHAUuahHUAhaHauhuahuAHuHA
(23:30)"Fullgás": chegando no banheiro adivinha ?!
(23:30:32)"Fullgás": TINHA FILA !!
(23:30:32)Nyo Nyo~*: Tinha fila ?!
*... LoL*
(23:31)Nyo Nyo~*: Acertei !!! HAuHAuHUaUahUAhuahuHauHauhUAh
(23:32)"Fullgás": pra minha sorte eram soh 2 caras lah
(23:32)"Fullgás": entrei no banheiro jah sem calça e tirano a cueca jah
(23:33)"Fullgás": soh sentar no vaso e saiu AQUELE gas
(23:35)Nyo Nyo~*: HAuHAuHAuHAuhUAUHAuHAuHauHauHAhUAhUAhUahAuhUAhUAhUAhAUhUAhUAhUahUA
(23:36)"Fullgás": num foi um peido normal vei, de boa foi quase uma bomba atômica
(23:37)"Fullgás": a agua do vaso voltou na minha bunda de tao tensa que tava a parada
(23:37)Nyo Nyo~*: Cara, cê é foda ...
(23:38)"Fullgás": kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
(23:38)"Fullgás": Mas ai tudo bem, sai do banheiro e por sorte num tinha ninguem na fila pra pegar o cheirinho
(23:39)Nyo Nyo~*: Quem tava lá com certeza saiu depois de ouvir o barulho
(23:39)Nyo Nyo~*: HAuAuHauHAuhAuhUAhAuhUAhUAhUAhUAhuAhuAhuA
(23:40)"Fullgás": VSF ¬¬"
(23:40)"Fullgás": e voltei a conversar com as meninas lá neh
(23:41)"Fullgás": papo vai papo vem e uma delas resolveu ir no banheiro, e como mulher eh tudo igual foi levando as otras tbm
(23:42)Nyo Nyo~*: LoL
(23:42)Nyo Nyo~*: Podia ter avisado elas que o tinha alguem morto no banheiro XP
(23:43)"Fullgás": kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
(23:43)"Fullgás": Os banheiros eram separados =D
(23:44)"Fullgás": soh que elas levantaram e deu vontade de soltar mais um
(23:44)"Fullgás": e como tava sozinho msm fui liberando as bombas e respirando o ar toxico neh
(23:46)"Fullgás": mas teve uma hora que a coisa ficou tensa
(23:47)"Fullgás": tinha acabado de soltar um e um pirralho lah passou e ficou me encarando
(23:47)Nyo: Nyo~*: Quantos anos ?!
(23:47)"Fullgás": e eu fazendo de tudo pro muleque vaza
(23:48)"Fullgás": Sei lah, uns 4 ou 5, sei non
(23:49)"Fullgás": o muleque olhou pra mim, tapou o nariz e saiu correndo
(23:49)"Fullgás": Cara, que vontade de matar o muleque viu
(23:50)Nyo: Nyo~*: HAuHAUHUAhUAAhAhuHAuHAhAUhUAhuAhUAhuAhauHAuAHuAHuAhuHA
(23:51)"Fullgás": no que as minas voltaram eu levantei, despedi delas e sai vazado da festa
(23:52)"Fullgás": e o aniversariante ainda me manda um ficai que nos vamos cantar o parabens agora
(23:52)"Fullgás": tah loko
(23:53)Nyo Nyo~*: Cara, vou ter que postar isso no PM ...
(23:53)"Fullgás": PM?!
(23:54)Nyo Nyo~*: meu blog xD
(23:55)"Fullgás": se você mudar meu nome, de boa

(23:55)Nyo Nyo~*: AhUAhuHAuHUAhUAAhA Feito !!

Tendência a Pontapés e Murros (TPM parte 1)

É, caro amigo... Sua mãe anda te dando bronca porque você misturou as vasilhas secas com as recém lavadas? Sua melhor amiga escrachou a raríssima coletânea do Queen que você comprou? E a namorada? Discute a relação a cada "A" que você diz!? Não se desespere! Pois o PLURAL METAFÔNICO tem a solução (ou, pelo menos, bons paliativos para essa crise)!!

Postarei aqui algumas dicas, informações e guias sobre TPM para, juntos, aprendermos como amansar as feras e deixá-las felizes nessa época tão estressante.
PS: Mulheres, não se enganem... Essa não é mais uma tentativa de tirar sarro com o período TPêMico mas, sim, uma maneira divertida de entender VOCÊS e, ao mesmo tempo, evitar possíveis traumas para nosso lado, além de ajudar para que o relacionamento (seja ele o que for) seja mais harmonioso.

Primeiramente, vamos entender o que é a TPM:

TPM é um conjunto de sintomas físicos e comportamentais que ocorrem na segunda metade do ciclo menstrual, atingindo 94% das mulheres entre 14 e 49 anos (os outros 6% devem ser compostos de mentirosas). Esses sintomas podem ser tão severos à ponto de interferirem significativamente na vida da mulher (e de seu parceiro, visto que 7 em cada 10 mulheres na TPM descontam toda a irritação em seu companheiro). A duração desse período varia de mulher para mulher, podendo chegar a 15 dias! Um apocalipse - para elas, e para todos que as cercam.

A medicina ainda não conseguiu desvendar por completo os processos biológicos que, todos os meses, levam as mulheres à loucura. Descrita pela primeira vez no ano 400 antes de Cristo (ahahhahahahha lol), a TPM só começou a receber a devida atenção dos médicos cerca de quarenta anos atrás! Hoje, já se sabe que a TPM é, na realidade, uma associação de manifestações decorrente de oscilações hormonais bruscas.

Os sintomas mais comuns são ansiedade (alteração do humor com sentimentos de hostilidade e raiva), depressão (com sensação de desvalia, distúrbio do sono, dificuldade de concentração), dor de cabeça, dor ou aumento da sensibilidade das mamas, retenção de líquidos (inchaço ou dor nas pernas), cansaço e desejos por alguns alimentos como chocolates, doces e comidas salgadas.


A TPM possui 4 estações bem definidas entre si, que são:

A Fase Meiguinha: Quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase chega ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

A Fase Sensível: Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

– Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irrascível.

A Fase Explosiva: Essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seco: "Tá", sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

– Porra, viu!? – ela rosna de repente.

– Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

A Fase da Cólica: No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".

Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

Música da vez: Skank - Eu Disse a Ela =)

O Babaca!

O blog Totalmente Sem-Noção chama de joselitos! Minha mãe chama de bôbo! Os japoneses chamam de baka! O meu pai chama de.... Não, meu pai tem nem paciência pra dar nomes...
A verdade é que o nosso "babaca" é totalmente diferente do resto do Brasil -e talvez de Portugal também, nunca fui lá, quem sabe?!- e muitas pessoas ficam confusas quando lêem ou nos vêem soltar um babaca pra lá e um babaca pra titia! Não, calma! Não priemos cânico! Eu vos explicarei o Babaca que tanto homenageamos e citamos em nossas vidas póbris e... babacas....

O "babaca" surgiu quando conheci Klaus, Nyo e outros babaquinhas -babaquinhas porque não chegam aos nossos pés, lógico- num Leitura Anime Fantasy por aí... Neste dia, comecei a pegar animes à rodo pela internet até que Klaus me emprestou (deu) um CD com as temporadas de Naruto em japonês, que assistia três, quatro episódios por dia! O que aquele desgramado dattebayo vive falando pra todo mundo??! BAKA! De tanto ouvir baka, fui ficando maluco! Mesmo teimando em não soltar palavras japonesas à esmo e ficar parecendo um otaku babaca (pleonaaaaaaaaasmo são dois pontos!) punhetêro (meo deos, pleonasmo com três palavras vale??!) que a gente encontra pelas ruas, volta e meia soltava um baka (e/ou um peido, depende da ocasião)! Não, José, de jeeeeito nenhum! Otaku não!
Até que, sem querer querendo, chamei um amigo (deve ter sido o Klaus, tenho quase certeza de que foi o Klaus) de babaca... Por que?! A fonética é parecida, principalmente porque ele é babaca mesmo, porque o movimento de Júpiter entrou em sintonia com Netuno, mas, na verdade, porque queria uma coisa mais forte que um... bôbo... mas olha que beleza! BABACA! Bateeeeeu como um veneno, entrou na minha mente e me paralisô!!! BABACA! É lindo dizer!! BABAAAAAACA!!!!! Pensei com meus botões: "que bela palavra..."

Mas, então... Babaca é como um zé-mané, mas sem ser vacilão! Babaca é como um otaku, mas sem ser punhetêro (na maior parte do tempo, ao menos)! Babaca é como um bôbo, mas com malemolência! Babaca é como um melhor-amigo-confidente-pra-sempre-s2-s2-mIgUxOoOwW, mas com a cara-de-pau de chamar na xinxa quando o caldo engrossa!
O babaca é aquele indivíduo que vai ao estádio de futebol com uma placa escrita "Galvão, filma o jogo, porra!" ou como nosso ilustre representante desconhecido láááá em cima! É o cidadão que peida baixo na sala de aula pra ficar rindo de quem vai vomitar lá fora! É o camarada que berra "Sô negão! Sô negão!! Ninguém é de ninguééém!" quando falta luz! Enfim, posso dar N exemplos aqui! Babaca somos nozes, túzes, vozes da minha cabeça e o meu vizinho que adora um pagode no fim de semana -mas que ganhou meu respeito por tocar mais alto que meu AC/DC!
Muito importante: O babaca procura não ofender as pessoas, mas gosta de zuar! Tenta não ser pau-mandado, principalmente das meninas, mas tá lá pra ajudar! Não vai te negar ajuda, mas que fique sabendo, o babaca vai rir MUITO da tua cara assim que cê ficar melhor da ressaca -seja ela do que for!

Lógicamente, existem os níveis de babaquismos que você pode adquirir!
Um blog, que achei pelas andanças pela internet -aliás, internet é a coisa mais babaca que já inventaram- que ilustra bem as coisas que babacas fazem! O blog se chama Merda Acontece e este, lá em baixo, o "Você é babaca quando...", é o texto mais babacamente ilustrativo que já li, apesar de o blog mesmo estar abandonado! ... lendo mais e vendo melhor, este blog é altamente babaca, aprovadíssimo!

Mas, enfim... Vejeremos:

BABAQUINHA: é o aspirante à babaca. Ele segue os babacas e babacas-honestos pra onde forem, tenta fazer o que eles fazem e imitam seu jeito de falar. Muitas vezes, principalmente se forem auto-didatas, resvalam para o outro lado da tênue linha entre o babaquismo e o completo escroto filho da puta e acabam por serem excluídos da turma... e do orkut.

BABACA ESTAGIÁRIO: é, basicamente, um babaquinha, mas este tem a decêndia de não se tornar pau-mandado de terceiros. Muitas vezes, também, podem ser protegidos de babacas e babacas-honestos e por isso serem promovidos à estagiários, ou mesmo à babacas. O grande problemas destes é não saber bem a hora de parar quando começam a queimar o filme dos coleguinhas à roda.

BABACA: é o teu amigo do lado, o teu companheiro de calouradas, o zé-mane que tu compatilhas um blog. Enfim, é o que vos fala! Mas cuidado com os babacas: eles têm a péssima tendência a se tornarem melhores-amigos-confidentes-pra-sempre-s2-s2-mIgUxOoOwWw! Quando isso acontece, ele cái no Lado Negro do Atoísmo: O Repolhinho

BABACA-HONESTO: é o mestre, o grande, o magnâmico, o grande Babaca! Quase uma divindade! É aquele cara que, bom, não é bem que não se importe com o que as outras pessoas pensam, ele quer mais é que elas num pensem nada! É o cidadão que atingiu o ápice da religião Atoísta e atingiu o nirvana da Lei do Menor Esforço com maestria e equilíbrio, que completou o ciclo das Quatro Fases Tepeêmicas sem precisar comprar chocolate, que passou -e passa- das dores-de-barriga sem nem perceber se o celular tá ligado e que zerou Alex Kidd com menos de três continues -não, isso não são tópicos, só serás um babaca-honesto quando completares as quatro modalidades!

Enfim, achou graça??!
BABACA!

4 em Petrópolis

Era noite, umas 7 ou 8 horas, os quatro sairam juntos, dois garotos, duas garotas, sem lugar pra ir, numa cidade totalmente desconhecida... andaram por uma avenida durante alguns minutos, até a praça principal de Petrópolis, lá decidiram ir ver um filme no cinema local, Bruno, o mais velho, com seus vinte e poucos anos, cabelos louros e olhos verdes chamou um taxi, enquanto Felipe, Amanda e Carol discutiam sobre que filme assistir:

"Um de ação, qualquer um, mas tem que ter ação!!!" Felipe disse, não suportaria outra comédia bizarra de amor, bastavam as que ele fora forçado a assistir por seu primo num "Encontro às escuras". "Filmes de ação são ruins, quero um de romance." Disse Carol, abraçando o braço de Bruno fortemente enquanto ele acariciava os longos cabelos ruivos dela. "Vamos Felipe, vai ser divertido..." Disse Amanda, a mais nova do grupo, com seus 16 anos e seus cabelos negros e cacheados, que agora abraçava um Felipe chateado e resmungão.

Pularam no taxi, e pararam num desses Shoppings de cidade do Interior, mas com muita gente, até bem movimentado, da portaria direto pra fila do Cinema, muitos foram assistir "Hancock", ou "Batman: The Dark knight", assim como Felipe achava, os filmes de ação estavam em alta, sem romances nem nada, compraram entradas pruma comédiazinha meia-boca. Pipoca ?! pra quê ?! Bruno e Carol não foram lá para assistir o filme, se pegaram com força assim que as luzes se apagaram, Felipe, sentado ao lado de Amanda, tentava se concentrar no filme, enquanto Amanda era só olhares pros dois pombinhos ao seu lado.

"É falta de educação ficar olhando os outros se beijarem ..." Disse Felipe, com um sorrisinho nos lábios, Amanda corou, não sabia o que iria responder, Felipe, que agora tinha virado seu rosto para Amanda, olhava diretamente em seus olhos, ela nem reparou que seu rosto, lentamente, como se fosse um ato involuntário se aproximava do dele, só repararam no beijo, um longo beijo que se sucedeu por alguns minutos, sairam de lá de volta para o Hotel, quatro amigos, dois casais, pegaram as chaves na recepção, dois para cada quarto, a noite é uma criança, e a deles estava apenas começando ...

Como foder com teu namoro (em 5 Tópicos)

Assisti "Um Beijo A Mais" com minha namorada nas férias e, vendo as coisas acontecendo no MSN, juntei o filme com as situações e pensamentos e pensei: "Cara, é um ABSURDO como as pessoas FODEM os namoros mais lindos com atitudes das mais BÁSICAS!"
É batata, quem já namorou por mais de 5 meses sabe: tem certas coisas que você simplesmente NÃO FAZ para com a(o) sua(seu) namorada(o)! LÓGICO!!
E eu selecionei os erros mais óbvios e RIDICULAMENTE PATÉTICOS que o povo anda comentendo por aí! Não é um manual de como ser um namorado perfeito, ou namorada, é só pra ver como as pessoas conseguem ser realmente páias quando querem....

1. TRAIÇÃO
O primeiro item é, logicamente, o mais óbvio! Que babaca que ama sua namorada, ou que retardada que ama seu namorado, iria traí-la(o)?! E ainda deixá-la saber??! Não, não, não, José, nããããããããooooo!!! Claro que as tentações, às vezes, tendem a ser mais difíceis de resistir, como quando o namoro tá ruim e/ou a menina é uma paixão de longa data que brota do chão da tua frente falando "Vem ni miiiim, trem que pula!!" mas vééééééééiii... TUDO se resolve com uma boa conversa! E larga o orgulho pra lá: orgulho é VENENO numa relação e não vejo em situação alguma em que ele pode melhorar os problemas! E se o(a) parceiro(a) não quiser conversar e/ou vai fazendo cu-doce pra cima de você, com papinho tipo "tô-com-dor-de-cabeça-toma-essa-revista-e-vai-pro-banheiro"??! Então enfia a revista NO CU desse(a) parceiro(a) e vai usar suas caminhas com outra pessoa se não a tua mão! LÓGICO! Temos 18 anos aqui, galera, preguiiiiiiiiiiiiça de cu-doce de meninina à essa hora da matina, não, nãããoo, bora que tô com sono!

2. CU-DOCE
Você sabe que ela quer... Você sabe que ele quer... Ambos sabe que o outro quer, e sabem que o outro sabe que você quer... PRA QUÊ PORRA DA MIRONGA CÊ VAI FAZER CU-DOCE???! Não tô falando apenas de sexo -e que isso fique gravado aqui: ninguém desde blog tem uma vida sexual ativa, LOGO, a gente não fala muito de sexo como se fosse algo essencial e obrigatório na nossa vida-, mas de qualquer assunto: sair, jantar fora, alugar filme, jogar alguma coisa, qualquer assunto!! Pra quê o cu-doce, me diga??! PRA QUÊ, PORRA??! Pra aumentar o próprio ego quando outro vai insistir??! É bem mais provável que o(a) parceiro(a) saque o cu-doce e te mande um belo "pegue gonorréia e morra" mental e vá sair com os amigos no dia seguinte... Só posso te dizer uma coisa neste caso: SE EMPUNHETOU-SE! Quer usar meu banheiro agora?! Só limpe depois...

3. IRRITAÇÃO
Tá, é legal brincar com ela -eu vou colocar no feminino porque é mais cômodo que ficar tacando ós e ás no meio, mas sintam-se a vontade pra trocar para o gênero que quiserem- e é bacana ficar dando aquela zuadinha básica, mas irritar?! Pra quêêêêêêêêê??! Pra quêêêêêêêêê cê vai fumar do lado dela se você saaaabe que ela DETEEEESTA cigarro??! Pra quêêêêêêêêê cê vai cutucar ela na cintura se você saaaaabe que ela vai cutucar o teu nariz com a mão fechada??! Eu tenho preguiça disso, tô velho pra gente que fica 'tiçando outros só pra irritar... Sinceramente??! Fodas, se tá irritando a menina, tá mesmo pedindo um chute no saco... E tenho dito: tá doendo de menos! Rodô, espertinho!

4. EX'S
Tá bem, é legal saber do passado... Tá legal, é bacana botar os esqueletos pra fora dos armários... Mas não, José, nããããããããooooooo, NÃÃÃÃOOOOOO COMPARA A MENINA COM NENHUMA EX!!!! Cê tá comparando a menina com outra??! Que porra de doente mental você é??! Não, Antônio, fica quietinho, tá??! Se uma menina está com você, é porque ela QUER estar com você! Ela não precisa saber quantas meninas já gostou de você ou quais ainda gostam! E duvido que gostariam de saber! O ciúme é uma arma que as pessoas andam usando ultimamente pra ganhar mais atenção do outro, mas isso não só é idiota como hipocrisia pura: primeiro, porque não vai ganhar mais atenção do outro, apenas deixá-la indignada, ou mesmo puta, que você anda dando corda pra uma vaca que quer pastar no pasto da fazenda errada! E segundo, porque se ela fizesse isso contigo, você provavelmente se sentiria um corno manso e iria rodar a baiana! LÓGICO! Homens são bem mais impacientes com ciúmes -É CIENTIFICAMENTE COMPROVADO!- e LÓGICO que você vai apelar! Logo, fica quieto e só fale o que ela perguntar... SÓ O QUE ELA PERGUNTAR, NADA DE RESPOSTAS COMPLETAS, SÓ O QUE ELA PERGUNTAR!!
Não há motivos pra começar uma discussão de relacionamentos desnecessária por causa de mal-entendidos ou ciúmes bôbos...

5.INDECISÃO!
"Benhê, vamos saí?!"
"Lógico, amô, pra onde?"
"Ah, num sei, decide aí..."
"Tá, mas o que tem em mente?"
"Ah, sei lá, qualquer coisa..."
"É, mas o que tá a fim de fazer?"
"Uma coisa qualquer, cê escolhe..."
Puuuuuuuta meeeeeerda!!!! Fala logo um "pra qualquer lugar, contanto que seja com você" e pronto!!! Cara, isso é muito chato... E o pior é que o indeciso ainda fica putinho porque o outro apela com tanto "qualquer coisa"! Ou pior ainda: quando o indeciso se irrita com as sugestões do outro! Aahhh, não... Nããããoooo, pópará... Quer fazer alguma coisa, diferente ou não?! FAÇA! Quer fazer surpresa? FAÇA! Quer insinuar qualquer coisa?! FAÇA! Mas faça, porra!!! Indecisão mata qualquer um! O que mata não é não saber o que fazer: é a insistência em não querer NADA que o outro sugere, até ao ponto em que alguém com certeza vai falar: "tá ótimo então, se num sabe o que quer, fica aí com a bunda na poltrona!"
E num é só pra isso não! Tem aquela clássica "Que filme?!" GRAÇAS ÀS MITOCÔNDRIAS(marca registrada Elisa, recuse imitações) nunca tive essa discussão com minha namorada, mas véééééééiii! Isso me mata! Já tive uma dessas, e a pessoa em questão nem era uma namorada, só uma paixãozinha secreta de sonhos da minha adolescência, mas ela me irritou tanto com "num sei" ou "esse não, é chato" que levei a comédia mais babaca que vi e fodas se ela num gostasse! Ela num gostou do filme, já eu me estraguei de rir! A comédia?! "Todo Mundo Quase Morto", eu recomendo!!!


Gente, tudo tem moderação!
Um namoro é pra ser prazeroso, bacana, divertido... Não ficar cobrando amor do outro ou testando sua confiança, isso NUNCA dá certo e, não obstante, só vai servir pra deixar o cara (ou a menina) sem paciência pra olhar pra sua cara quando o namoro terminar -e ele VAI terminar se continuar assim!
Claro que estou falando de um namoro namoooooro, um namoro bacaaaaana -ou um mínimo bacana, né?!-, não tô falando desses namoros onde o cara só liga pra menina sexta à noite ou a menina só beija o cara quando ele tá indo embora! Indiferença e falta de carinho já são outros 500, um ooooutro texto... Mas aí eu penso no que escrever...