As mentiras mais contadas pela humanidade

Salve saaalve, caros amigos! Então, semana tensa, muitas coisas estranhas acontecendo e pá, mas uma particulariedade chamou-me muito a atenção, e trago-a à vocês. Já repararam na quantidade de mentiras "pelo bem" usadas hoje em dia?! Sabe, aquelas ditas para não machucar, não preocupar, mas não deixam de causar MERDA futuramente. Pois é, pois é... enumerei aqui as 8 mais usadas, em ordem decrescente de uso, seguidas de breves explicações. Então vamos a elas!

08 - Lá vem você, cansado (a), chegando de mais um árduo dia de trabalho, mas um pouco mais cedo, pra surpreender a esposa (o). Ao entrar na sala, encontra sapatos que não conhece. Peças de roupas pelo corredor. Já no quarto, deixa cair a garrafa de vinho que trazia, paaaaasmo (a) com a visão: a (o) feldapulta na SUA cama com outro (a). E que ela (ele) diz!? "Não é o que parece", ou "Não é o que você está pensando", e até mesmo um "Eu posso explicar". Sim, tenho consciência de que são 3 frases, mas ambas significam a mesma coisa, são usadas na mesma situação, e sob a mesma característica: mentira! Explique-se, mas entre no 8º lugar do rank das maiores mentiras!

07 - A bola da vez mantém uma relação íntima com a anterior. Sim, é quase que a mentira anterior, porém ainda jovem, início de carreira. E de tão jovem, é comumente usada por crianças de todas as idades. Você mesmo disse, quando tua mãe entrou na cozinha e viu a farinha espalhada no chão, o PC rabiscado, a poltrona furada, a parede pintada... até diria algo como "é arte, mamãe", né?! Mas vê aquela cara de quem VAI comer teu cu, logo muda a postura e diz "Não fui eu". Hááááá, nããão, né seu José?! Geralmente precede o coro. Maaaaaaas como disse, é usada por crianças de todas as idades! Hehe!


06 - Ok, ok, muuita gente pode até pegar no meu pé pelo sexto lugar. Eu sei que há muita sinceridade. E, inclusive, um futuro post tratará expecificamente disso. Mas visto que, infelizmente, ainda é usado de má fé, de falsidade e abusivamente, além da conexão com nossos quinto e quarto lugares, acaba por entrar no nosso concurso de mentirinhas. Já adivinharam? Ficou difícil, né!? Então vira pro teu vizinho aí e grita "Ô Joaquim, EU TE AMO!" Sim, meu caros, "eu te amo" fecha nossa meia dúzia, pelos usos irônicos, com segundas intenções, displicentes, inocentes, etc. Deixo bem claaaro que conheço sim o que significa, e sei que há muitos sinceros. Mas 70%, esqueça! Mentiriiiiiinha, malandragi!!

05 e 04 - Na verdade, essas duas andam juntas, juntíssimas. Mas podem ser usadas separadamente sendo, por isso, impossível dizer qual delas fica na frente. Portanto, nosso quarto e quinto lugar vão para duas frases usadas exclusivamente por homens, uma em situação de coito, e outra em situação de pós-coito. Já sacaram? Hááááá, as mentiras da vez são "Vou enfiar APENAS a cabecinha" e "Deixa, eu tiro antes de gozar". Já conheciam essa, é? Então, quer dizer que cês maaanjam das putaria, hã! Hahá!

03 - Sua namorada (o) te liga e diz aquele fatídico "precisamos conversar..." Você, que é marôts, já tá logo ligado (a) que o namoro vai chegar ao fim. E por mais que saiba todos os motivos possíveis para tal, SEMPRE se surpreenderá quando tua exnamorada (o) disser, depois daquele discurso todo, o fatídico "Não é você, sou eu", o massacrante "Preciso investir mais em mim por agora" ou, até mesmo, o brutal fuckin' killer "Você é a pessoa certa, na hora errada". Essa mentira está em 3º lugar no nosso pódium, não apenas pelo número de ocorrências, mas sim pela contrariedade: quando a pessoa diz "Não é você, sou eu", pode ter certeza, o problema É ELA MESMO!! Mas esse não é o verdadeiro motivo pelo término, e é aí que garante nosso bronze.

02 - A prata da casa vai para a precursora das maiores catástrofes da história da humanidade! Sim, aquela dita por Einstein quando entregou as duas primeiras bombas atômicas nas mãos de Harry Truman. Aquela que todo playboyzinho de filme de terror diz antes de entrar no porão sozinho, de madrugada. Aquela dita pelo nosso atual presidente, Luís Ignorácio Lula da Silva, antes de distribuir Ministérios em seu primeiro mandato. Sim amigos, a segunda mentira mais contada da história foi aquela dita por Capitão Smith, antes de tentar realizar a baliza mais mal feita dos Sete Mares: Relaaaaxa, EU SEI O QUE ESTOU FAZENDO. Aaaaaaah, José! Vai dizer que tu sabe mesmo operar os controles dessa usina nuclear pra transformar Schincariol em Boehmia!? Ééééé-ééé?! Tão vão ver...


01 - Nossa taça vai para a simplicidade, do lado masculino, e extrema complexidade pelo lado feminino da questão. Vai para a mentira mais dita. E dita pelos mais diversos motivos: não preocupar ninguém, para não expormos nosso emocional, ou para demonstrar o emocional (fervendo de ódio, no caso das mulheres), para encurtar assunto, enfim, todo motivo é motivo para usar dessa mentira sua escapatória. Costuma, inclusive, ser o princípio de toda conversa! Escolhi-a para levar o ouro da casa depois de presenciar a seguinte situação:

O rapaz, aparentemente atrasado para a faculdade (a faculdade é aparentemente, porque é óbvio que ele estava atrasado) vai atravessando as ruas, costurando o trânsito, como ótimo pedestre belorizontino que só ele! Mas num belo momento, passa um motoqueiro e esbarra no cabra, jogando-o pra trás. O motoqueiro, todo preocupado com a BHtrans o jovem, logo vai ajudá-lo:
- Cara, me desculpe... você se machucou?
Já o jovem, parece nem ouvir, só pega a mochila e vai. O motoqueiro tenta novamente:
- Pô, que quer te leve no hospital, ou coisa do tipo?
Mancando, o rapaz apenas responde:
- Não, pode deixar. EU ESTOU BEM.

PUÔÔÔRRA, MALÔKS! ÓÓÓÓÓBVIO que tu num tá beeem! É igual mulher na TPM: sempre diz que tá bem! Podem contabilizar aí, ó, só parar e reparar! Todo mundo diz que tá tudo bem pra tudo! Todo mundo tá bem! O atropelado, o doente, o chateado, o mau-humorado, o desempregado, etc.

E essas são aí nossas 8 mentiras mais contadas. Se tiverem idéia de outras, comentem aí!

Nunca usei nenhuma mentira dessas... e vocês?